Поиск по автору:

Путин и Медведев имеют с двух сторон Вальку Матвиенко. В самый разгар корпорева Медведев говорит:
- Вовка, надоело мне однообразие… Может, поменяемся местами?
- Димон, мне похрену – меняйтесь...

Слово «переносица» отлично переносицца!

Коротко о футболе.
Перехваленные хуже недохваленных.
Василь Лукаш

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон!

- Жена, налей мне рюмку водки, да побыстрей!
- А нельзя ли поласковей?
- Жёнушка, будь добра, налей мне, пожалуйста, рюмочку водочки, и побыстрее…

Охота брать пуще неволи.

Идёт встреча "Единой России" с избирателями. Лектор:
- В городе Задрищинске по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Мухосранске по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакой ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А вам, мужчина, нужно поменьше по стране шляться и побольше телевизор смотреть!

У одних женщин есть крылья, а у других – только крылышки. Василь Лукаш

Мужчина становится взрослым, когда понимает, что зимой не надо выё, а надо надевать тёплую шапку и подштаники.

Настоящий интеллигент отличает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, а Бебеля от Бабеля.
Неинтеллигентный человек на вопрос «Вам нравится Бабель?» отвечает: «Смотря какая!»

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Рыбака приравнять к охотнику – это как корову назвать лошадью.

Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация!

- Почему за полчаса до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
- Потому что своего говна в Москве и так хватает.

— Батюшка, полчаса назад моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне изменяет?
— Это тайна исповеди. Успокойся и иди с миром. Смотри - рогами не зацепись!

Ваня вечером напрягся и на снегу сделал жёлтую надпись:
- Дорогая моя Машенька, я тебя очень сильно люблю!

Объявление:
«В ООО «Девушки по вызову» требуются сотрудницы без вредных привычек».

Два пенсионера:
- Интересно, чем будет заниматься Путин на пенсии?
- Как всегда будет мочить… Яблоки.

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
— Вы переспите со мной за тысячу долларов?
— Да.
— А за один доллар?
— За кого Вы меня принимаете!
— Кто Вы, я уже установил. Теперь торгуемся…

- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался…
- Хм… Вообще-то котлеты готовила я!
- Ну, я имел в виду, что старался, когда жену выбирал…

Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит…

Из СМИ:
«На встречу прибыли члены Таможенного союза: Назарбаев с помощником, Лукашенко с Колей и Путин с Медведевым…»
Василь Лукаш

Внучка - бабке:
- Насте ещё только 3 года, а мне уже 4! Ха-ха-ха…
- А мне уже 58! Ха-ха-ха…
- Бабушка, 58 - это не ха-ха-ха, это ой-ё-ёй!

К воротам рая подходит толпа молодых парней. Выходит апостол Пётр и спрашивает:
- Вы кто такие?
- Мы – военнослужащие российской армии, погибли, защищая новороссию от бандеровцев.
- Идите в ад, обманщики! Я слушал вашего президента Путина по российскому телевидению, российских войск нет на Донбассе!

Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик:
— Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
— Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда!
— Так он не может. Он там вниз головой!

Когда к 665 годам у Изи обнаружилась лёгкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.

— Вчера познакомился с сотрудницей "Билайн".
— Ну и как?
— Офигенно ceкcуальная, раскованная!
— И что, замутили?
— Поехали с ней за город, а она там не берёт!

Хочешь откосить от армии?
Сделай воинственную татуировку на лице!

- Милая, я горю желанием вернуться к семье: к тебе и детям!
- Не верю! Ты уже столько раз обманывал нас!
- А ты поверь, а то ведь замёрзну - тут, на балконе, месяц апрель, а на мне только трусы.

В составе российской делегации на Олимпиаду в Грецию поедет целая группа
играющих тренеров. Все они - специалисты по игре в «козла», «подкидного
дурака», «очко», преферанс и на бильярде.

Самый приятный момент в работе – это когда выдают деньги. (Василь Лукаш)

Слуги народа, а требуют, чтобы их называли господами.
(Василь Лукаш)

Кому куш, а кому кукиш.

Финская сауна, мужики парятся, все ништяк... Вдруг у одного эстонца
резко встает...
Все ему:
- Ты че, бля, хуила, пидор, что ли???
- Исс-свиннитт-те, просс-стаа я-аа поссаа-авчерраа порножуу-урнаа-алл
чит-ттааалл...
Василь Лукаш (с)

Мужик получил зарплату, сидит, бошку чешет, думу думает, что купить: один ботинок или один рукав от пальто?

- Что общего у женщин и критиков?
- И те, и другие обожают «дамские» романы.

Футбол - это такая игра, в которой участвуют 22 человека, а арбитры
всегда судят против России.

Янукович – это украинский Робин Гуд. Он снимал у богатых шапки и
продавал их втридорога бедным.

Едут в трамвае маленький щупленький интеллигент в очках и рядом здоровый
сильно выпивший амбал. На остановке амбал сильно толкает интеллигента.
Тот возмущается:
- Не толкайте меня, пожалуйста!
- Не п...и!
И так несколько раз. Вдруг трамвай резко затормозил. Амбал так сильно
толкнул интеллигента, что тот упал. Встал, отряхнулся и говорит:
- Да, что-то я сегодня расп...елся.

«Бонакваква» - болотная вода.

Объявление: «Врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание».
(Василь Лукаш)

Срамно место пусто не бывает.

Блохи - крупные лохи.

Белых коней бояться - в запой не ходить.

Я свою подругу называю Аврора – гранёный фигачит залпом!

- Долбо.б!
- Бл.дун!
- Нах!
- Холоп!
- Пид..ас!
- Сука!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к"… "Колорад" было?

Мой ссынишка.
На одну букву больше, а какая разница!

Ж-опаньки!

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

«Одна голова хорошо, а две - лучше.»
Палач-сдельщик.