Поиск по автору:

К человеку с ножом надо обращаться на «Вы» и с большой буквы, а к человеку с пистолетом – по имени-отчеству.

Вот такие имена в честь:
Ким Ир Сена – Сеня,
Ким Чен Ира – Ира,
Ким Чем Ына – Инна.

Президент утром проспал. Выбегает из дома, подбегает к своей машине и говорит водителю:
— Тебе придётся быстро гнать, нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на работу. Давай - машину поведу я. Мне никто ничего не скажет. Сел президент за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает своему начальнику по рации:
— Я остановил машину с очень важной персоной.
— Кто там?
— Не знаю, кто это, но водитель у него сам Путин!

Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация!

Рыбака приравнять к охотнику – это как корову назвать лошадью.

- Почему за полчаса до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
- Потому что своего говна в Москве и так хватает.

К воротам рая подходит толпа молодых парней. Выходит апостол Пётр и спрашивает:
- Вы кто такие?
- Мы – военнослужащие российской армии, погибли, защищая новороссию от бандеровцев.
- Идите в ад, обманщики! Я слушал вашего президента Путина по российскому телевидению, российских войск нет на Донбассе!

Объявление:
«В ООО «Девушки по вызову» требуются сотрудницы без вредных привычек».

12 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Марии, а нетрадиционные — Петра и Павла.

Тот, кто хочет жить долго-долго, обходит Париж стороной…

Охота брать пуще неволи.

Из СМИ:
«На встречу прибыли члены Таможенного союза: Назарбаев с помощником, Лукашенко с Колей и Путин с Медведевым…»
Василь Лукаш

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
— Вы переспите со мной за тысячу долларов?
— Да.
— А за один доллар?
— За кого Вы меня принимаете!
— Кто Вы, я уже установил. Теперь торгуемся…

- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался…
- Хм… Вообще-то котлеты готовила я!
- Ну, я имел в виду, что старался, когда жену выбирал…

В нашем отделе работает интеллигентный сотрудник, старый холостяк Борис, который несколько раз в день повторяет свою коронную присказку: «Эхма, вот бы денег тьма…». Всем, особенно женщинам, было интересно, чем заканчивается эта присказка, но Борис не раскалывался. И вот недавно на корпоративе, приняв примерно 250 беленькой, Борис громко произнёс:
- Эхма, вот бы денег тьма…
- И что? – спросил коллега.
- Что? Что? Купил бы баб деревеньку и е?@л бы их помаленьку!

Два пенсионера:
- Интересно, чем будет заниматься Путин на пенсии?
- Как всегда будет мочить… Яблоки.

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит…

Финская сауна, мужики парятся, все ништяк... Вдруг у одного эстонца
резко встает...
Все ему:
- Ты че, бля, хуила, пидор, что ли???
- Исс-свиннитт-те, просс-стаа я-аа поссаа-авчерраа порножуу-урнаа-алл
чит-ттааалл...
Василь Лукаш (с)

В составе российской делегации на Олимпиаду в Грецию поедет целая группа
играющих тренеров. Все они - специалисты по игре в «козла», «подкидного
дурака», «очко», преферанс и на бильярде.

Самый приятный момент в работе – это когда выдают деньги. (Василь Лукаш)

Слуги народа, а требуют, чтобы их называли господами.
(Василь Лукаш)

Кому куш, а кому кукиш.

Мужик получил зарплату, сидит, бошку чешет, думу думает, что купить: один ботинок или один рукав от пальто?

- Что общего у женщин и критиков?
- И те, и другие обожают «дамские» романы.

Футбол - это такая игра, в которой участвуют 22 человека, а арбитры
всегда судят против России.

Янукович – это украинский Робин Гуд. Он снимал у богатых шапки и
продавал их втридорога бедным.

Едут в трамвае маленький щупленький интеллигент в очках и рядом здоровый
сильно выпивший амбал. На остановке амбал сильно толкает интеллигента.
Тот возмущается:
- Не толкайте меня, пожалуйста!
- Не п...и!
И так несколько раз. Вдруг трамвай резко затормозил. Амбал так сильно
толкнул интеллигента, что тот упал. Встал, отряхнулся и говорит:
- Да, что-то я сегодня расп...елся.

«Бонакваква» - болотная вода.

Объявление: «Врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание».
(Василь Лукаш)

Срамно место пусто не бывает.

Блохи - крупные лохи.

Белых коней бояться - в запой не ходить.

- Долбо.б!
- Бл.дун!
- Нах!
- Холоп!
- Пид..ас!
- Сука!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к"… "Колорад" было?

Я свою подругу называю Аврора – гранёный фигачит залпом!

Мой ссынишка.
На одну букву больше, а какая разница!

Ж-опаньки!

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

«Одна голова хорошо, а две - лучше.»
Палач-сдельщик.

Вино шампанское полусладкое полусоветское.
Василь Лукаш

Единственный праздник, который всегда с нами, это бал-маскарад
человеческого лицемерия. (Э.Севрус)

Из всех товаров, производимых в России, больше всего медалей имеет
водка. (Василь Лукаш)

Если свет в домах погас –
Значит, виноват Чубайс.
Не любит украинский брат –
Жириновский виноват.
Споили баб и мужиков –
В этом виноват Фрадков.
Война в Чечне, гробы и слезы –
Это происки «Березы».
А что бюджет небогат –
Ходорковский виноват.
Короче, есть в России две беды,
Да еще… эти самые…
(Вставить на выбор: нахальные менты, шкодливые коты, немытые скоты).
(Василь Лукаш)

Баранами может управлять и кухарка. (Василь Лукаш)

Как говорят компьютерщики, "засадил по самую флэшку".

Едет шофер по Грузии первый раз. Видит - стоит старик-грузин, голосует.
Шофер остановился, дед сел в машину, едут. Впереди дорожный знак: член в
треугольнике. Шофер спрашивает:
- Что этот знак у вас обозначает?
- Опасность.
Едут дальше. Снова знак: в треугольнике задница.
- А это что за знак?
- Тонэл.
Проехали тоннель. Опять знак: в треугольнике член в заднице.
Шофер снова спрашивает:
- А это, наверно, опасность в тоннеле?
- Нэт. Впэрэди пост ГАИ.
Послал Василь Лукаш

Реклама нас убеждает, что препарат «Гепатил» восстанавливает печень. А
если его запивать водкой, интересно, кто кого? (Василь Лукаш)

Если бы пива не было, его следовало бы придумать.
Василь Лукаш

Водка - это зло. Зло потребляй, но не злоупотребляй!
Василь Лукаш

Теперь продвинутые хирурги делают операции с помощью скайпа, а консервативные – по старинке с помощью скальпеля. Василь Лукаш