Поиск по автору:

Две дамы:
- У меня дома совсем есть нечего, ни корочки!
- Такая же ерунда – ни икорочки, ни осетриночки…

Из туалета выходят два джентльмена. Один подходит к умывальнику и моет
руки, а другой подходит к зеркалу и поправляет галстук. Первый говорит:
- Нас в Кембридже учили, что после туалета надо мыть руки.
Другой отвечает:
- А нас в Оксфорде учили, что в туалете не надо брызгать на пальцы.

Вернулся поп из командировки и рассказывает попадье:
- Выхожу я ночью в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя
ейстействует. Отъейстействовал он ее, вытер грех о мою рясу и говорит:
"Папаша, а здесь, между прочим, не курят!"
Послал Василь Лукаш

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и жена, добрая, тихая…

Это «Перетяжка мебели»? Перетяните мне диван на дачу!

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро тру…

Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!

Наши женщины - самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса.
Он выиграл...

Вместе мы горы свернём!
Ну, или хотя бы дров наломаем…

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!

Мужик:
- Я своим детям колыбельные люблю петь. Под гармошку. До трёх ночи. С друзьями…

- Ты веришь, что у нас победят коррупцию?
- Верю! Только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 100 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 200. Сколько же они будут брать, когда коррупция будет побеждена?

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

Он был настоящим неудачником. Даже, когда он позвонил в "Секс по телефону", ему ответили: «Не сегодня. Я на больничном, у меня ухо болит...»

Наш спортсмен пришёл к финишу первым!
Хотя ему надо было толкать ядро.

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

Помню, как-то пьяный в муравейник упал. Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли.

Муж – жене в постели:
— Ты спишь?
— Нет.
— Тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись, я сказал!

Американский анекдот:
— Мама, а у нас президент карлик?
— Нет, с чего ты взял?
-- А папа сказал, что он ему до жопы!

После саммита в Минске не вернулся домой В.Путин. Есть версия, что он взят в заложники. Василь Лукаш

- Чего хочет женщина, того хочет Бог!
- Ты думаешь, что Бог хочет шампанского, денег и замуж?

Сердце рыбака Петровича чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и зацепил бутылки с водкой, охлаждающиеся в реке.

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!

— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него - ни водки, ни презервативов.

Дама:
- Я к своему полночи приставала, а он мне говорит: «Три буквы тебе сегодня не светят…»

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

День независимости – это когда мОлодежь и пОдростки могут, не прячась, в центре города независимо распивать водку, вино, пиво и свободно, никого не стесняясь, ругаться матом.

Настоящий интеллигент не станет пить в подворотне с незнакомцами.
Ну, разве что только коньяк.

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: «Давай зайдём в вино-водочный и только посмотрим…»

Всё будет!
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

На хорошей работе и сны приятные снятся!

В России в фигурном катании, впрочем, как и в других фигурах, особенно из трёх пальцев, лучше всех разбирается фиговый политик Жириновский.

Газета - уникальная вещь: и туалетная бумага, и скатерть, и мухобойка, и веер, и шапка, и зонтик, и сидушка, и почитать можно.

Даа… Вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили зуб, так «мышка» 200 долларов за новый попросила!

Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью — водитель пугается и пукается!»

День трезвости - самый отмечаемый нашими гражданами праздник, ибо он отмечается только раз в году.

Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Не вовремя! Вот уж от него не ожидал!

— Доктор, тёще стало хуже!
— А пиявки не помогли?
— Нет. Восемь штук съела, и больше не хочет!

Новости футбола:
В мальчике, выбежавшем на поле стадиона «Соккер Сити» в Йоханнесбурге после встречи ЮАР – Бразилия, бразилец Неймар узнал своего сына!

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы…
— Сейчас, Буратино, я наждачкой обработаю… Всё! Гладенько! Пойдёшь к Мальвине?
— Неа. Папа Карло, ещё потри наждачкой…

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает подруга:
- Маша, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер?

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Про хоккей:
В России только два шайбогона не знают, что российские войска вероломно вторглись в Украину, - это Путин и Шойгу.