Поиск по автору:

Вернулся поп из командировки и рассказывает попадье:
- Выхожу я ночью в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя
ейстействует. Отъейстействовал он ее, вытер грех о мою рясу и говорит:
"Папаша, а здесь, между прочим, не курят!"
Послал Василь Лукаш

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро тру…

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

Настоящие интеллигенты никогда не распивают кофе в подъезде!

Из доклада в госдепе США: «Трудно понять, что такого страшного говорит российский президент своему народу в новогоднем обращении. Но русские после этого уходят в запой на две недели».

Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…

Наш спортсмен пришёл к финишу первым!
Хотя ему надо было толкать ядро.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже…
- Умер?
- Хуже… Сменил пол, и теперь у меня две тёщи.

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает подруга:
- Маша, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер?

Женщина, 45, ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

На хорошей работе и сны приятные снятся!

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!

Кто на ночь пиво пьёт, тот обосспавшимся встаёт!

Муж – жене в постели:
— Ты спишь?
— Нет.
— Тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись, я сказал!

Американский анекдот:
— Мама, а у нас президент карлик?
— Нет, с чего ты взял?
-- А папа сказал, что он ему до жопы!

После саммита в Минске не вернулся домой В.Путин. Есть версия, что он взят в заложники. Василь Лукаш

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!

Сердце рыбака Петровича чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и зацепил бутылки с водкой, охлаждающиеся в реке.

Дама:
- Я к своему полночи приставала, а он мне говорит: «Три буквы тебе сегодня не светят…»

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

Всё будет!
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.

Инфляция - это самый простой и надежный способ украсть ваши деньги.

День независимости – это когда мОлодежь и пОдростки могут, не прячась, в центре города независимо распивать водку, вино, пиво и свободно, никого не стесняясь, ругаться матом.

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: «Давай зайдём в вино-водочный и только посмотрим…»

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

На заметку жёнам:
Спонсор твоих покупок и гулянок — поддатый муж.
Поддатый муж — бери, пока добрый!

В России в фигурном катании, впрочем, как и в других фигурах, особенно из трёх пальцев, лучше всех разбирается фиговый политик Жириновский.

- Как у тебя дела с Ваней, доченька?
- Спорим по мелочам…
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет!

Газета - уникальная вещь: и туалетная бумага, и скатерть, и мухобойка, и веер, и шапка, и зонтик, и сидушка, и почитать можно.

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

Чем бы правительство ни тешилось, народ всегда будет крайним.

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!

Помню, как-то пьяный в муравейник упал. Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли.

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы…
— Сейчас, Буратино, я наждачкой обработаю… Всё! Гладенько! Пойдёшь к Мальвине?
— Неа. Папа Карло, ещё потри наждачкой…

Наши женщины - самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Смотрю на своего кота и думаю, ну как это котики жили до человека, как они там в лесу жили никем не глаженные?

Дирижёр на репетиции оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы больше ничего между ног не держали!

В некоторых случаях отчество ребёнку нужно давать по имени матери.
Если она не успела спросить, как отца зовут…

Новости футбола:
В мальчике, выбежавшем на поле стадиона «Соккер Сити» в Йоханнесбурге после встречи ЮАР – Бразилия, бразилец Неймар узнал своего сына!

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Вышла белорусская версия популярной игры. В ней пакемонов можна не только лавить, но и саставлять на них пратаколы, давать штрафы и даже сажать их на пятнадцать сутак.

Про хоккей:
В России только два шайбогона не знают, что российские войска вероломно вторглись в Украину, - это Путин и Шойгу.

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!