Поиск по автору:

К российско-грузинскому конфликту.
Приказом министра обороны России С. Иванова грузин генералиссимус Иосиф
Джугашвили разжалован до рядового. (Василь Лукаш)

Вопрос армянскому радио:
- Что через 5 лет у Путина увеличится в 2 раза, а у его брата Лукашенко
- в 4 раза?
- ВВП.

Лучше гор могут быть только горцы.

Ментоловое масло – это масло, которое используется в милицейских
автомобилях. (Василь Лукаш)

Одноразовый член.

Гомосексуальный маньяк.

Агрессивнее и опаснее медведя может быть только медвед.
Василь Лукаш

Группа «Ноги развело». (Василь Лукаш)

Идёт Иван-дурак по лесу. Подходит к пещере, из которой слышит страшный крик. Заходит и видит: горит костёр, а Жар-птица сидит голым задом на раскалённой сковородке и орёт. Иван:
- Жар-птица, зачем ты сидишь голым задом на раскалённой сковородке и орёшь?
- Эх, Ваня, если бы я не сидела голым задом на раскалённой сковородке и не орала, то кто бы на меня обратил внимание?!

Х/фильм «Властелин конца».

Газета "Советская Россия" и журнал "Бурда" создали совместное
предприятие "Советская Бурда".
Василь Лукаш

По-человечески можно понять таких футболистов как Кака, Насри, Манданда,
Фигу, Ибаньес, Педретти, которые отказались заключать контракты с
российскими клубами, когда узнали, что по-русски обозначают их фамилии.
Но в чем причина отказа украинца Пуканыча?
Василь Лукаш

Есть наличные (или безналичные) - будет и счастье личное.

Хорошо смеётся тот, кто в ворота гол забьёт.
Ещё лучше смеётся тот, кто ваще на всё забьёт. Василь Лукаш

Вот и закончился, к сожалению миллионов мужчин, месяц большого футбола.
Сильный пол опять вернулся к рутинному занятию – исполнению своих
мужских обязанностей.
Василь Лукаш

Еду запивают, а выпивку – заедают!

Каждой паре по харе.
Василь Лукаш

Есть акулы пера, а есть акулы триппера.

Врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание.
(Василь Лукаш)

Защитник испанской "Барселоны" Алвес съел банан, брошенный в него болельщиком во время игры с "Вильярреалом". Футболисты брестского «Динамо», уже 4 месяца не получающие зарплату, будут рады не только бананам, но и любым другим продуктам, которые зрители бросят на поле: буханкам хлебушка, пачкам чипсов, макарон, соли, картошке, редиске, огурцам, щавелю, а особенно - пивасику.
Василь Лукаш

У нас спонсор этого лета - невероятное путешествие.
Невероятное путешествие от дивана до холодильника.

Золотник мал, как грош,
Да дорог, как Барош.

Организатор и вдохновитель чешских побед -
Кудрявый полузащитник Недвед.

По виду и агрессивности на Фантомаса похожим стал
Голландский защитник-монстр Яап Стам.

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Дирижёр на репетиции оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы больше ничего между ног не держали!

Кто на ночь пиво пьёт, тот обосспавшимся встаёт!

Моисей - еврейский проводник, а Иван Сусанин - русский полупроводник.

Сын - отцу:
- Посоветуй, что лучше: пойти в армию или жениться?
- Если пойдешь в армию, то у тебя два путя: либо тебя убьют, либо вернёшься живой, а если женишься, - то один…

- Чего хочет женщина, того хочет Бог!
- Ты думаешь, что Бог хочет шампанского, денег и замуж?

Чем бы правительство ни тешилось, народ всегда будет крайним.

Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью — водитель пугается и пукается!»

Отрывок из задания для 1-го класса:
«Е..к от страха пытается съе..ться! ».
Задание - вставить слог «жи».

Хорошо не там, где мы есть, а там, где нам есть выпить и поесть.

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!

«Мы с женой живём как кошка с собакой», - промурлыкал муж.

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

Всё будет!
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.

Две блондинки:
- Говорят, что с 19-го века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7.
- Понаехали…

Вернулся поп из командировки и рассказывает попадье:
- Выхожу я ночью в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя
ейстействует. Отъейстействовал он ее, вытер грех о мою рясу и говорит:
"Папаша, а здесь, между прочим, не курят!"
Послал Василь Лукаш

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!

Хоккеист своей игрой доказал, что он – игрок на букву х..

Муж – жене в постели:
— Ты спишь?
— Нет.
— Тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись, я сказал!

Американский анекдот:
— Мама, а у нас президент карлик?
— Нет, с чего ты взял?
-- А папа сказал, что он ему до жопы!

Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда писает — падает.

Фраза «Что ни делается – всё к лучшему» обычно произносится, когда уже всё, пипец.

Про хоккей:
В России только два шайбогона не знают, что российские войска вероломно вторглись в Украину, - это Путин и Шойгу.

Это «Перетяжка мебели»? Перетяните мне диван на дачу!

Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…

Мужик:
- Я своим детям колыбельные люблю петь. Под гармошку. До трёх ночи. С друзьями…