Поиск по автору:

Жена чечёточника никогда не попадается с любовником, потому что всегда слышит, как муж домой возвращается.

После введения санкций в мясном отделе покупатель спрашивает у продавщицы:
- Девушка, у вас мозги есть?
- Нет.
- А в продаже? Василь Лукаш

Шерше ля хам

Папа в доме хозяин, но мама важнее, потому что она заведует его хозяйством.

Мечтаю о море, солнце, яхте…
И ты рядом…
Тонешь.

Самые лучшие экономисты – это наши пенсионеры.
Василь Лукаш

Символическая сборная футболистов, которые отказались заключать
контракты с российскими клубами, когда узнали, что по-русски обозначают
их фамилии: Манданда, Хуюпиа, Шибмонда, Траховски, Насри, Кака, Фигу,
Ибаньес, Цзихуй Сунь, Педретти, Айебени, запасной Пуканыч, тренер
Педраццини.
Василь Лукаш

Студенты на 1-м курсе – робеющие, на 2-м – смелеющие, на 3-м – наглеющие, на 4-м – пофигисты, на 5-м – молодые специалисты.

С Новым годом тещи вас, мужики!
Василь Лукаш

Пришел уставший муж с работы. Поел, лег спать. Жена к нему и так, и сяк,
а он ворчит:
- Отстань, у меня еще колосок не созрел.
На другую ночь муж ластится к жене:
- Дорогая, у меня колосок созрел.
- Буду я из-за одного колоска комбайн заводить! Молоти вручную!

Если у мужчины есть Любовь, то Вера и Надежда лишние.

Начались переговоры по организации необычного боя 2 x 2 между братьями:
против украинцев братьев Кличко будут драться русский Н. Валуев и его
младший брат белорус С. Ляхович.
Василь Лукаш

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.

Спорят два кавказца, кто умнее - уж или аист. Один говорит:
- Аист умнее - он летает.
- Нет, уж умнее - он ползает.
- Аист схватит ужа и проглотит.
- Уж через задницу вылезет.
- Аист задницу к дереву прижмет.
- Уж через клюв вылезет.
- Аист клюв себе в задницу засунет.
- Уж через ухо вылезет.
- Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши.
Послал Василь Лукаш

Новая технология выборов: на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

Как сказал старый казак, если русских и украинцев пошлют воевать друг с другом, то надо им стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Для члена любимая команда - подъём!

Дама – подруге:
- Я на пляже по ошибке натиралась лыжной мазью вместо мази для загара…
- Обгорела, бедняжка?
- Нет, только ступни загнулись!

Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.

Приходит молодой парень к хирургу и говорит:
— Кастрируйте меня…
— Зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу.
После операции врач спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай…
— Так вам надо было сделать обрезание!
— А я как сказал?!.

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не нахер, я – хакер.
- Мне похер! Бегом нахер!

На нашу пенсию можно купить только один вид одежды – картошку в мундире.

Как говорится, не откладывай пьянку на завтра, а ceкc - на старость.

Объявление:
«Дети. Самовывоз (с капустного поля). Возможна доставка (аист)».

Хитрый песец утащил добычу рыбака.
Вот это песец!
Это полный песец!

Презерватив – не роскошь, а средство.
Василь Лукаш

Степан Иванович, не надо!
Степан Иванович, не надо...
Сте-пан И-ва-но-вич, не на-до...
Сте-пан И-ва-но-вич...
Сте-пан И-ва-но-вич...
Сте-па...
Сте-па...
О-па...
О-па!
О-па!!
О-па!!!
Послал Василь Лукаш

Беседуют два пожилых мужика:
- Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая!

Дороги становятся всё лучше!
Танки уже не застревают…

Зять был в восторге, когда его любимую тёщу лизал кот, после того, как вылизал свои яйца.

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 12 минут!

Культурный крестьянин должен знать, что топор нужно держать в правой руке, а вилы - в левой.

Жена довела мужа до Шопена.

Сын спрашивает:
- Папа, как правильно писать: наша экономика «возроЖдается» или «возроШдается»?
- Через «Ж» и пишется, и возрождается…

Идёт бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
— Из-за чего вы собираетесь разводиться?
— Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Всё подряд — кружки, стаканы, тарелки, сковородки — и бросает в меня!
— Скажите, а сколько вы живёте вместе?
— 20 лет.
— И всё это время вы терпели?!
— Да она раньше не попадала…

Дама:
- Смеха ради познакомлюсь с клоуном.

Мужчина и женщина лежат в постели. Он спрашивает:
- Дорогая, а ты хотела бы быть мужчиной?
- Нет, а ты?
Послал Василь Лукаш

По мнению женщин, хуже мужа-импотента может быть только импотент-любовник.

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. $. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

В саду у косого хозяина растут солёные яблоки.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он тут же полюбил её и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, толкнул принцессу, она ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция!"

— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок плавает!

Соседка попросила знакомого парня установить программу на ноуте. Тот всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг решил пошутить и поставил вместо котёнка огромный член. Парень отдал ноут хозяйке. Через некоторое время она звонит знакомому:
— Саша, а чей это, на экране?
— Мой! Приходи - дам погладить!

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи", "сосиськи-сраны"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический", "социалистические страны".

Два пенсионера:
— Чего это у тебя опять губы обветренные?
— Погода и девки…
— Это как?
— Девки так одеваются, что, проходя мимо, невольно облизываешься… А на улице ветер.

Хорошая жена – это такая жена, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж очень хорошей жены даже не в курсе цен на водку и пиво.

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Hе знаю.
— А это?
— Hе знаю.
— Плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдёргивая трусы:
— Определите по яйцам!

Как говорят водители: «Мне всё по рулю!»

Как объяснить коту, что квартира и так уже наша, и метить её каждый день не надо?

— Знаешь, Александр, ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь…
— Чем же это? Именем? Загаром? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, суку, хочется!