Поиск по автору:

Дамы и господа! Товарищи и товарищи!

Лесные братья – сыновья лесника.
Василь Лукаш

Педерация нетрадиционного ориентирования. (Василь Лукаш)

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Из всех зверей у нас чаще других встречается бодун.
Василь Лукаш

У меня вши от музыкальной лапши.

Штирлиц в четвёртый раз наблюдал, как Плейшнер с завидным упорством продолжал бросаться из окна лицом вниз на мостовую.
- Бедный профессор ампулу не может раскусить, - догадался Штирлиц.

Единицей измерения интеллекта является извилина. Василь Лукаш

Ни:==) себе струя из муравьиного :==) !

Порнометражный фильм «Три … мушкетера» с продолжениями «20 лет спустя» и
«10 лет спустя».

ДелеГАД.

Российский разведчик Исаев, идеально владеющий пятью языками, провалился за границей, когда в городском автобусе пассажир наступил ему на ногу…

- Абгам, догогой, шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

Не хочу смотреть «Хочу к Меладзе»,
А просто я хочу с бабой е..ться.

По стататистике 86% людей не заметили ошибку в слове.

Секс-шоп "Гулливер".
Василь Лукаш

Муж приходит домой сильно пьяный. Жена отругала его и постелила на ковре
без подушки и одеяла. Он лег, а уснуть не может, кряхтит, ворочается.
Жена берет подушку, одеяло и бросает ему. Муж накрылся, покряхтел и
просит :
- Жена, дай еще швабру.
- Зачем тебе швабра ?
- Не на что руку положить.

Идеальный вес тёщи: 2 кг.
С урной.

На Новый год к одним пришёл Дед Мороз, к другим – Дед Пихто, а к третьим – Конь В Пальто.
Василь Лукаш

Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с балкона:
- Вовочка!
- Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов.
- Что ты там делаешь?
- Машку из соседнего подъезда трахаю.
- Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву!
Послал Василь Лукаш

Ленивый распиздяй не делает ваще ни%уя.
Кто же этот негодяй? Ох, ты, бля, да это ж я!

Про бобслей.
Неосторожный фотограф, которого сбил и потащил по трассе боб победителя, показал на финише 2-е время.

После победы футболисты похожи на представительниц древнейшей профессии – их часто снимают.

Без «Труда» не вытащишь и рыбку из пруда.

Случай, про который все говорят, что он произошёл именно в их школе.
Школа, урок физики. Учитель:
— Дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан…
— А не ёбнет?
— Нет, не ёбнет! Блин, кто сказал?!

Киевский хоккейный клуб «Беркут» отказался от названия в знак протеста против применения силы спецназом. А в Минске у хоккейной команды «Динамо», идущей на последнем месте в КХЛ, забирают название насильно. Чтобы не позорили. Василь Лукаш

Ехал котик на машине, весь размазанный по шине.

Без бабла не будет и мобла. (Василь Лукаш)

Во время переговоров в Москве В. Путин забыл поздравить В. Ющенко с
победой на президентских выборах в Украине. (Василь Лукаш)

Входит и выходит… Выходит-то всегда без проблем, а вот входит не всегда…
(Василь Лукаш)

Услышав три желания Рабиновича, золотая рыбка сразу сдохла. Василь Лукаш

Мужчины ну просто обожают женщин, у которых никогда не болит голова. Василь Лукаш

Двое в лодке: Шерлок Холмс и доктор Ватсон, не стесняясь собаки Баскервилей…

Служить бы рад, прислуШиваться тошно! (Василь Лукаш)

Самый длинный рубль короче самого короткого доллара.
Василь Лукаш

Алина Кабаева:
«Попросила у Путина крем, а он Крым захватил!
Родила второго... Нужна коляска... Даже боюсь просить...»

Врач спрашивает у пациента:
- Что у вас с ушами?!
- Голова!
- А я думал – жопа…

Жена спрашивает у мужа:
- Ты что, каждый день пьёшь?
- Нет, только когда зуб болит – рот водкой полощу. Иногда бывает, что живот схватит – пару рюмок кину. Ну, обычно день – зуб болит, день – живот…

Лучшие «перлы» телекомиков:

Нападающий бежит с мячом к воротам, пробрасывает мяч мимо вратаря и овладевает им.
Соперники мощным навалом накинулись на нашего полузащитника.
У наших получается, но не совсем. Короче, совсем ничего не получается…
Соперники наших футболистов к своей штрафной подпускают, а дальше – извините…
Такой спарринг-партнёр, как белорусы, немногому может научить.
Концевой хотел пробить сильно и точно, да неудачно лёг на ногу его кожаный дружок.
Хагуш пристроился сзади к сопернику, но у него ничего не получилось.
После выноса мяча защитником нападающий послал того в дальний угол.
В зад одна-две передачи проходят…
Сегодня Игнашевич очень хорош сзади!
Из-под защитника выскочил Кривец…
Не задел вратарь мяч, хотя он и чиркнул по перчаткам.
Этот полузащитник сегодня вездесущ: только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на траве около своих.
Буффон большой – ему видней.
Вратарь «Малаги» играет в стиле 80-х – ногами вперёд.
Березуцкий задний ход включил.
Важно видеть партнёра и затылком, и ушами.
Как-то неудачно защитник пытался отбить мяч и нечаянно зацепил головой ногу нашего нападающего.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял у него между ног.
Кержаков ударил по воротам с неудобной ноги.
Мне не нравится выражение «острая атака». А какая же она ещё может быть – «тупая» что ли?
Сколько обиды на свою левую ногу было на лице у Кокорина!
Удар! Мяч попадает в пах нашему защитнику… Аж мне больно стало!
Пенсионным бегом нападающий побежал подавать угловой.
Как технично форвард облизал штангу!
Мюллер расстрелял польского вратаря.
В «Манчестере» замена, но кто вышел на поле, мне из Минска не видно...
У «Амкара» нападающие без голов…
Вратарь хорошо справился со своим хозяйством.
У спортсменки на майке 5-й номер, а на трусах 3-й. С чем это связано, я не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Форвард убежал на свидание с голкипером.
Александр Глеб качает соперника.
Как неудачно столкнулись нападающий и защитник, рассматривая, видимо, татуировки друг у друга.
Положения «вне игры» не было, но боковой судья на всякий случай поднял флажок.
Не головой, а загривком, горбом забил мяч Алексис Санчес.
Падение нападающего в штрафной арбитр пропускает мимо своих ушей.
Пошла безбашенная игра!
В первом тайме нападающий занимался не футболом, а лёгкой атлетикой: много бегал без мяча и без результата.
Тора Бергер съела Валю Семеренко.
По броскам «фифти-фифти»: пять на четыре.
Вы видите, как на финише Эдер, став на карачки, отдыхает.
Наша биатлонистка несётся на финише!
Я выпустил немного пар, и мы продолжаем следить за гонкой.
Вратарь блином отбил шайбу.
Отдохнём немножко… Вы не против?
Форвард забил шайбу с особым цинизмом.
Клаус Зиберт даёт интервью прямо на тренерском мостике, не отходя от кассы.
Ещё 50 секунд шведы – большевики.
Шайба каталась по пятаку вратаря Хаугена.
Словацкие болельщики кричат: «Шайбу! Шайбу!». Хотя, может быть, это и чешские болельщики кричат.
Заборски рванул по левому борту.
Шипулин с Гараничевым везут Фака.
Полботинка выиграл Свендсен у Мартена Фуркада.
Расторгуев вприпрыжку пронёсся мимо.
Ногами неплохо Дуборезова смотрится.
Как сражается с этими лыжами Устюгов!
Хорошая передача Жиру на усы.
Пронесло шведскую дружину.
Финский нападающий пытался с мясом завести шайбу в ворота.
Вот это женский хоккей! Сумасшествие творится на льду!
Задавили швейцарки шведок! Задушили!
Сара Бенц загнала шайбу с передачи Сары Форстер. Во Сары дают!
Ух ты, какой голешник! Как будто я сам забил!
Не впечатляют своим ходом наши биатлонисты, явно экономят силы.
Защитник полежал и поднимается со льда – он уже наелся.
Вратарю нужно поставить памятник. В полный рост. При жизни. На родине героя.
Мяч в гостях идёт за два, неа… за полтора.
Надо поторопиться вратарю! У него есть буквально 5 минут, чтобы исправить положение на поле.
Мяч в падении вратарь отбивает, а нападающий его добивает и забивает!
Рамирес играет с заклеенным носом, но это не помешало ему пробить по воротам.
Ой, какие танцы у Роналду! Как шикарно он забил!
Голкипер сегодня тащил из ворот всё, что можно.
«Чёрные коты» сегодня порвали и скушали «сорок».
Осман действует в оттяжке, под нападающим.
Иванович сегодня на поле празднует свой день рождения.
Я переведу тему в другое русло.
Нижняя часть спины Рейеса становится автором забитого мяча.
Криштиану Роналду скинул мяч сам себе… Неточно.
Бэйл забил второй гол. То, чего мы боялись – случилось.
Несмотря на Пасху, футбол в Питере любят.
Арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Аршавин обводит несколько партнёров…
Широков подрезал нападающего, за что получил от «гаишника» предупреждение. Но пока не лишение прав.
Затолкала и защитницу, и мяч в корзину испанская баскетболистка.
Я хочу отлучиться на две минуты, чтобы сбегать… Я мигом!
Удары по воротам следуют то выше, то ниже цели.
Нападающий сам виноват: отдал бы мяч – не получил бы по ногам.
Защитник хотел сделать, как лучше, а получилось, как хуже.
Наш хоккеист бросил по воротам лопатой.
Мяч попал игроку в пах… Лоб, как известно, железный у футболистов, а вот остальные члены…
Нелогично завершилась сегодня игра - «лебеди» порвали «орлов».
Льоренте передавил всех соперников.
Давайте быстро пробежимся по составам команд.
Итальянцы сидят на своей половине поля.
Балотелли – самый тёмный игрок этого матча.
Футболисты построили не стенку, а дырявый забор.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и голова нападающего.
Форвард парил в воздухе у дальней штанги.
Бросок! Гол! Мог бы быть…
Овечкин, между ног держа клюшку, отправил шайбу в ворота.
На сайте КХЛ Ногачёва нет в составе «Динамо», а на льду я его видел. Как говорится, не верь глазам своим…
Я не вижу, что делается на левой стороне площадки… Слеза набежала…
Азаренко навылет пробивает Кириленко.
Шарапова отдала сегодня всё: и что можно, и что нельзя.
Вы, конечно, знаете всех футболистов в лицо да и не только…
Полузащитник берёт дирижёрскую палочку в свои ноги.
Роббен заметен на поле, благодаря своей причёске, точнее - её отсутствию.
Это Мовсисян. Вы, наверно, узнали его кучерявые ноги.
Павлов хорошо принял на грудь.
Интересно, какие птицы летают над полем? Именно по ним и выстрелил Корниленко.
Мартынович выставил ногу типа шлагбаум.
Наши футболисты не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Партнёры используют нападающего не по назначению.
Россиянин Малкин изящно обокрал американского хоккеиста.
Мяч попал футболисту в то место, называть которое неприлично.
Тяжёлое решение принял нападающий: пробил.
Разряжая ситуацию, защитник сильно бьёт в сторону Краснодара.
Стоило вратарю расслабиться, как нападающий тут же использовал эту ситуацию.
Вратарь заскучал и поэтому перекувыркнулся.
Красная и жёлтые карточки – это самое яркое, что мы видели сегодня на поле.
Как павлины, друг перед другом покрасовались футболисты.
Со всей дури защитник врезал по ноге нападающему.
Медленно и лениво наши футболисты няньчатся с мячом.
Форвард грамотно разворачивает свой корпус.
Нападающему не удалось освободиться из объятий защитника.
У каждого футболиста есть своё хобби: кто-то собирает магнитики, а кто-то – автомобили.
«Химки» - «Цмокi»: ёжики против драконов.
Я зарапортовался…

Два грузина спят:
- Гоги, это твой члэн?
- Да, мой, счас витащу…
- Нэ нада…

Простыня – самодралка. (Василь Лукаш)

Козыряй! (К.Прутков)

Мой друг, поллитре посвятим души прекрасные порывы. (Василь Лукаш)

Объявление в бассейне: «Плавание в стрингах запрещено! » (Василь Лукаш)

Х/фильм "Мочить по-русски". Производство "Ленфильм".
Василь Лукаш

На всякую ВИА «Гру» найдется «Виагра». (Василь Лукаш)

Даже из желудка крокодила есть два выхода. Василь Лукаш

На козе можно подъехать только к козлу. (Василь Лукаш)

Грибы-страшки. (Василь Лукаш)

Колесо оборзения. (Василь Лукаш)