Поиск по автору:

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Парни устроены, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

В переdязочную травмпункта на скорой привозят парня с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— А сейчас я расскажу тебе, как надо перерезать вены, чтобы ты больше к нам не приезжал!

При тестировании фаллоимитаторов высшая оценка – это "удовлетворительно".

Для пиара все жанры хороши, кроме некролога.

Специалисты предсказывают, что к 2025 году в Госдуме будет больше спортсменов, чем на Олимпиаде 1948 года в Лондоне.

Учёные говорят, что китайские палочки – это хорошо обглоданные деревянные русские ложки.

Со мной в классе учился парень Миша Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит, и я с порога кричу:
— Родина мать зовёт!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль: "Неужто война?". Я уже тише:
— Миша, выйди, тебя мама зовёт...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

Восемь новых шлюх лучше старых двух!

Письмо на телевидение:
- Поставьте, пожалуйста, в прогноз погоды худенькую ведущую, а то полная своей задницей Москву закрывает…

Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!

Озеро Сладкое, находившееся в Новосибирской области, оказалось на территории Казахстана из-за того, что со временем усохло.
В ответ Каспийская флотилия поднята по тревоге…

Младший сын президента Беларуси Николай Лукашенко намолотил на комбайне 5 тонн зерна.
Видимо, когда вырастет – комбайнёром будет.

При массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе.
Наверно, боятся, что сгорят там их виллы...

В стычке во время матча «Барселона» - «Реал» Лионель Месси назвал Серхио Рамоса Сер-геем.

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он же на пузырь просит!

Две дамы:
- Мой муж каждый день ходит по барам, кабакам, по ресторанам…
- Гуляет?
- Нет, меня ищет!

Настоящий мачо занимается сексом в носках!
Потому что презервативы ему малы.

Настоящий мачо курит не только после секса, но и во время!

Тот, кто знает «Камасутру», каждый раз побеждает своих врагом по-разному.

Мужики в лесу выпили столько, что всех комаров в округе замучил бодун.

Криминальные новости.
В Москве на Красной площади обнаружен труп Владимира Ульянова.

Детство – это когда ты весь день кувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит писюньчик.

Непобедимый боксёр Мэйвезер… Крутой боец Макрегор…
Чтоб увидели Валуева - оба обоср@лись бы!

Две подруги:
— Как твой парень? Всё ещё занимается математикой?
— Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдёт со мной гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Новая поговорка:
Я на х.. спинер вертел!

- Что такое алкоголизм?
- Это когда, играя с женщинами в бутылочку, ты стремишься выиграть бутылочку.

Толковый ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

Когда слышишь из открытого окна мужской крик: «Клоуны кривоногие!», то понимаешь, что мужик не цирк смотрит…

Не знаю, кому как, а для меня "соседка сверху" — это поза.

Путин пообещал венгерскому премьеру Орбану провести занятия по дзюдо, Медведев – по бадминтону, а Лукашенко – по футболу.

- Ваня, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- Если бы я умер, ты бы дал денег мне на венок?
- Конечно!
- Я подумал: так дай сейчас – пузырь возьмём… Нафиг мне этот венок!

У вегетарианцев течёт слюна, когда они видят, как косят газон.

В Бразилии на свадьбе тот, кто поймал букет, становится в ворота.

Когда дети сыпали в чай две ложки сахара, Ваня сыпал себе одну – уже с детства его организм требовал полусладкого.

Мужик должен быть как заяц: немного косой и при капусте.

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

Чтобы защититься от злой собаки – кусай первым!

Я очень люблю путешествовать, особенно мне нравится посещать кухню – столицу нашей квартиры.

- Ты водку пьёшь?
- Ну, разве что только из уважения к наливающему…

Женщина может всё!
Но не под каждым…

Два друга:
- А ты верный муж?
- Ну, как верный… ленивый…

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Только вдовы…

Женщина в магазине:
- Я ищу подарок самому близкому человеку.
- Может быть, планшет?
- Планшет у меня уже есть…

Подумай о своём будущем.
Положи 10 долларов в карман зимней куртки.

Мужик:
- Я честный и смелый – всегда думаю правду людям в лицо.

Господь хранит нас всех.
Вот только срок хранения у всех разный.

Дочка – матери:
- Знаешь, мам, все мужики одинаковые…
- Ты что энциклопедию по анатомии смотрела?

Молодой хирург в диагнозе всё время пишет: «ВП». Медсестра спрашивает:
- Доктор, а что значат эти буквы?
- Вскрытие покажет...

Установка окон.
Не Windows.

Изя, шо ты меня глазами раздеваешь?!
У тебя шо руки совсем таки отсохли?!