Поиск по автору:

По сообщениям российских СМИ, в результате обстрела вертолётами киевской хунты аэропорта в Донецке пострадали более ста мирных жителей Чечни.

По сообщениям российских СМИ, «на территории независимой Республики Крым задержали трёх кавказцев - членов диверсионно-террористической группы «Правого сектора. Основной целью преступной деятельности группы являлось совершение диверсионно-террористических актов в городах Симферополь, Ялта, Сочи и Севастополь, а в последующем - уничтожение ряда объектов жизнедеятельности, винодельческих заводов, посевов, железнодорожных мостов, банков, пляжей, линий электропередачи».

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет!
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
— Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах!
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
— Давайте! Вот на днях подвозил я деваху, всё при ней, ноги от ушей, класс, короче! Едем мы, значит, и слышу — в подвеске слева что-то застучало…

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?

На вопрос: «Морковка, лук, чеснок, «Лексус». Что лишнее?» первоклассник Боря ответил: «Морковка, лук и чеснок!»

– У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. А в какой области?
– В Гродненской!

Пьяный муж приходит домой в два часа ночи. Жена его со скалкой встречает и спрашивает:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Два часа! Вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа!
Мужик, почесав бошку, говорит:
— Хорошо, что в 12 не пришёл!

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад…
— Где, дедушка?
— В земле...
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца...

У культуриста Арнольда Шварценеггера это большое, у актёра Ричарда Гира это маленькое. У певицы Мадонны этого нет. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. А Путин этим пользуется всё время. Что ЭТО?
(Фамилия)

— Я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка...

Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну — встану и пойду уборку делать. Отрубилась через пять секунд".

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину в лотерею выиграл…

Фраза: "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты" — это уже заявка на iРаd.

Женщина подала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений". Один мужик звонит и спрашивает:
— А вот скажите, пожалуйста, "для серьёзных отношений" — это как?
После небольшой паузы последовал ответ:
— Ну, это хотя бы разок в недельку...

В эпоху развития кооперативного движения два приятеля врачи уролог и дерматолог-венеролог решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива - обследование и лечение заболеваний передающихся половым путем. Написали устав, решили не мудрить с названием, написали "Эскулап" и пошли регистрироваться. В налоговой говорят, что такое название уже есть, и нужно другое. Они немного подумали и назвались "Берхусмол". Это аббревиатура следующей фразы: "Береги ху. смолоду". Зарегистрировали без проблем.

— Мадам!
— Между прочим мадемуазель!
— Что, правда, ни разу?!

Протрезвев, она быстро поняла, что не только находится не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство.

Во мода пошла! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину. А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть!

Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей русского языка и литературы работает!

Каждое утро включаю новости. Просто очень интересно, кому там еще хуже, чем нам?

Секс — это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью.

Принимают на работу программиста. В анкете в графе о наличии детей он написал: « 6/9». Народ долго репу чесал. И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили, что сия запись под собой таит. Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на шестом месяце.

7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста, звук потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— Ха-ха-ха! (ржет) А в чем проблема? Сделайте приемник потише!
— Да у соседей орет на весь подъезд!

Чудесно и загадочно название вина «Херес».
В нём русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!»

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать историю.

Господа, уважайте своего начальника!
Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!

Скорая помощь привезла в экстренную хирургию девицу с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Хирург определил, что у неё острый аппендицит. Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на её лобке покрашены в зелёный цвет, а поверх вытатуирована надпись: "Траву руками не трогать!"
Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача: "Прошу прощения, но вынужден был подстричь газон!"

Тренер сборной России по футболу итальянец Капелло после поражения от команды Бельгии промолвил по-русски:
«Крыш Нам».

Девиз сборной России на ЧМ, который написан на автобусе команды, - «Нас не догонят!» А кому, собственно, вы нужны?

Пресс-секретарь президента Песков, утверждая по пьяни, что Россия порвёт «Красных Дьяволов», проиграл спор и вынужден был расстаться со своими пышными рыжими усами.

— Что такое «путиномика»?
— Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть, как Саудовская Аравия, - газ, как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Лихтенштейн.

Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уже потом пьяная грязная скотина.

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».

Умные люди думают одинаково.
М.Жванецкий

У украинских спортсменов появилось новое развлечение: приехать на соревнования в Россию, занять там первое место и заставить русских слушать свой гимн. Василь Лукаш

У наших людей некролог на последней странице газеты вызывает печаль, а на 1-й – радость. Василь Лукаш

Коты гораздо ближе к человеку, чем собаки. Об этом говорит то, что в ресторанах часто заказывают «Мурку» и никогда - «Собачий вальс».

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали называть её Машка, материться и ругать президента.

Лучше горе от ума, чем счастье от его отсутствия. Василь Лукаш

Если в России кто-то доволен властью, то или он не в курсе, или он в доле.

Всяк, восхваляющий диктатора, либо заинтересован, либо дурак.

За последний год рост ВэВэПэ составил 1 м 69 см, а
АГЛа – намного больше, целых 1 м 91 см!

Российские президент, депутаны, министры и вице-премьеры решили воздержаться текущим летом от поездок на отдых за границу. Вот настоящие патриоты России! Тем более, что санкции против них пока ещё никто не отменял… Василь Лукаш

Руководство России решило сделать жест доброй воли: построить мост через Керченский пролив, а потом вернуть Украине Крым вместе с мостом. Василь Лукаш

Путин предложил Совету Федерации отменить разрешение на ввод войск в Украину.
Ещё немного санкций, и он вернётся к своей Людмиле!

Две соседки:
— Я ужасно беспокоюсь о своём муже. Пошёл на реку кота топить...
— И что?
— Кот уже час, как домой один вернулся…

Когда чешется нос, а выпить не на что, - падает всякое доверие к народным приметам.

Дороги – это российское тактическое оружие, а дураки – стратегическое.