28.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
По окончании выдаются корочки государственного образца.
23.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Овца!
— Овцеёб!
10.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
13.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.
25.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На ней спит муж и его половина.
23.04.2014, Повторные анекдоты
— Гарантируешь?
16.05.2014, Повторные анекдоты
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блин, что я наделал!
11.08.2014, Повторные анекдоты
— Где ты был?
— На мальчишнике…
— Небось, нажрались водки, сняли блядей и драли их всю ночь?!
— Нет, с чего ты взяла, мы же интеллигентные люди…
— Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была!
28.10.2014, Повторные анекдоты
- У нас в школе учитель английского был армянин.
12.06.2015, Стишки - основной выпуск
Мужикам так трудно жить:
Я жене вот вечно должен
Деньги, секс и "хватит пить".
25.09.2015, Остальные новые анекдоты
03.03.2017, Повторные анекдоты
19.03.2017, Остальные новые анекдоты
31.01.2018, Повторные анекдоты
Интересно, как три мужика смогли продолжить род человеческий?..
18.03.2018, Повторные анекдоты
06.05.2018, Повторные анекдоты
И только у нас:
- Не пьёшь? Больной, что ли?!
23.06.2018, Повторные анекдоты
Но будет рано.
Или поздно.
03.07.2018, Повторные анекдоты
22.07.2018, Повторные анекдоты
- Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
05.09.2018, Повторные анекдоты
- Это я отлежал…
- А что это у тебя за татуировка на правом бедре?
- Это я отсидел…
19.09.2018, Повторные анекдоты
02.03.2019, Повторные анекдоты
«Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!»
01.06.2019, Повторные анекдоты
09.06.2019, Повторные анекдоты
— Папа, у меня есть желание жить вечно, что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет, но желание скоро пройдёт!
12.06.2019, Повторные анекдоты
Я б их раскрепостил!
16.06.2019, Повторные анекдоты
Почему, когда я пью «Фанту», она не говорит, что я фантастический?!
16.06.2019, Повторные анекдоты
12.10.2019, Повторные анекдоты
- Хорошо.
Подходит официант:
- Добрый вечер!
- Добрый вечер, Егор!..
19.10.2019, Повторные анекдоты
Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
22.12.2019, Повторные анекдоты
Большой плюс коньяка в том, что он по внешнему виду очень похож на чай…
01.01.2020, Повторные анекдоты
04.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!
27.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.01.2014, Стишки - основной выпуск
Всем, кто холост, - пожениться. Всем, кто в ссоре, - помириться.
Про обиды позабыть.
Всем, кто болен, - стать здоровым, расцвести, помолодеть.
Всем, кто тощий, - стать потолще, слишком толстым – похудеть.
Слишком умным – стать попроще, недалёким – поумнеть.
Всем седым – чтоб потемнели, чтоб у лысых волоса
На макушке загустели, как сибирские леса.
Чтобы песни, чтобы шутки не смолкали никогда.
С Новым годом! С новым счастьем! Да минует нас беда!
03.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
«Ну что, придурок, уже сломал?»
20.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
09.05.2018, Остальные новые анекдоты
- Почему у тебя бачок унитаза без крышки?
- Это бачок-кабриолет.