Поиск по автору:

Наступило лето.
Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...

Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести!

Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!

В Одессе приезжий выходит на остановке из автобуса и спрашивает у
местной женщины:
- Скажите, а где тут ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще пять остановок проехать.
- А мне в автобусе сказали, что надо выходить здесь.
- А вы стояли или сидели?

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что денег совсем нет?!

Хочу жить не на прожиточный минимум, а на прожиточный максимум!

Дама: «Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых».

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью!

Больше всех рады бесснежной зиме водители снегоуборочных машин.

В автобус заходит контролёр:
- Зайцы есть?!
- Ну я…
- На морковку! Сегодня же День согласия и примирения!

Дама: «Эх, грудь бы мне побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!»

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.

Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

- Чем отличается хоккейная сборная Казахстана от сборной России?
- В сборной Казахстана русских больше.

- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!

Многое ещё не сделано. Но лени у нас хватит на всё!

- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?
Василь Лукаш

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

Любимый тост на пьянке женщин-бухгалтеров: "Чтобы балансы сводились, а ноги нет!».

- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков...
И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла.

Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

Своим бывшим надо желать только удачи...
Счастье своё они уже про..али!

Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».

На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.

Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.

Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

Молодой раввин рассказывает пожилому:
- У меня недавно у синагоги велосипед украли. Я уверен, что это сделал
кто-то из наших. Не знаю, как его найти.
- Во время службы ты прочти десять заповедей. Когда будешь читать "не
укради", внимательно посмотри в зал и сразу поймешь, кто твой велосипед
украл.
Через некоторое время встречаются, и пожилой раввин спрашивает:
- Ну что, нашелся велосипед?
- Да.
- А как?
- Во время службы я стал читать заповеди. А когда дошел до "не
прелюбодействуй", то вспомнил, где свой велосипед оставил.

Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.

Качок – поклонник Интернета.

Словосочетание «русский шоколад» звучит также нелепо, как
и «швейцарская водка».

В анкете в графе семейное положение написал: «Хреновое».

«Газпром» открыл свой сайт в Беларуси под именем GAZ.NET

Педерача про педеровиков производства.

Заклятые друзья.

«хреНОВАЯ газета».

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!