Поиск по автору:

Вечерние новости всегда начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

- Здравствуйте, я - ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый уже не жилец…

Стоят два муравья на бровке поля Лужников и смотрят тренировку футболистов сборной России. Один говорит другому:
- А мы с тобой круче их!
- Почему?
- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира выйдем на это поле!

Вчера нашёл пачку долларов с надписью на упаковке «1.000.000 $».
Пересчитал - не хватает!
Вот сволочи!

— Папа, и в кого это я такая злопамятная?!
— Не знаю, дочка, я - добрый…

В Израиле появился новый разбойник Равин Гуд — он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Дама – мужчине:
— Ты такой cекcуальный в этих деньгах!..

Секс не позволяет набрать вес, потому что во время секса практически невозможно есть.

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует с сорокалетней баронессой. Та говорит:
- Граф, скинуть бы вам лет двадцать пять…
- Мне бы скинуть лет двадцать пять - я бы тогда на вас и не посмотрел!

Беседуют два начальника:
- На случай, если мне что-то интересное ночью придёт в голову, я в постели держу ручку и бумагу…
- А я для этого в постели держу секретаршу!

Трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, блин, память девичья!..

Интернет похож на реальную жизнь: сходил к девочкам – поймал вирус.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?!

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собрать и сдать по несколько литров крови за сезон.

Муж поймал любовника жены и мочит его. Жена:
- Что ты делаешь?! Это же отец твоих детей!

Соседи, это лифт наш!
Метить его мочой не надо!

- Можно ли рожать после 40-ка?
- Можно, но не стоит. 40 детей – и так достаточно!

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
— Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 50 баксов, ты ещё и заглянул туда!
— Я думал там найти сдачу!..

Абрам:
- Жизнь – как моя жена Сара: когда выпьешь, то не такая и страшная!

Парень, который с детства лечит простуду чесноком, - самый здоровый девственник в мире.

А он такой тупой! Лет 30 назад его родители не нашли в капусте младенца и взяли на воспитание кочан…

На пляже:
— Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет!
— Мадам, а на вас лифчика нет…

В ресторане:
— Не надо мне вешать лапшу на уши!
— Уверяю вас, что наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти…

Идёт застолье. Тостующий:
- Я с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- А с твоей - десять...

Мужчины — как Вluеtооth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины — как Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому сильному.

Разговаривают две подруги:
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?

Колбаса из туалетной бумаги называется «Любительская», а колбаса из ароматизированной туалетной бумаги - «Пикантная».

Мужик приходит в обувной магазин:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Да, а какой размер у вашего крокодила?

Развёлся – рога с плеч!

Доктор Ватсон:
— Холмс, я пойду прогуляюсь…
— Не стОит, Ватсон, на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
— Холмс, вы не можете этого предвидеть.
Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. Доктор Ватсон:
— Холмс, откуда вы могли знать?
— Элементарно, Ватсон. Вчера я выё?ывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.

— За что уволили Сидорова?
— Он спал на рабочем месте.
— Ну и что, многие спят.
— Да, но он спал с секретаршей директора.

- Все вокруг меня бросили курить, один я держусь…
- Вот это сила воли!

— Жена, ты что хандришь?
— Настроения нет…
— Взвешивалась, да?

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина.
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири.

Приходит из школы сын рыбака и рассказывает отцу, разводя руки:
- Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!

В одесском кинотеатре:
— Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
— А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её видели все!

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

— Пойдём в кафе?
— Не могу, я на диете.
— А что у тебя за диета?
— Финансовая…

Сейчас простого дурака и не встретишь…
Все - с высшим образованием!

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает хозяин — нищий, пьяный и на автобусе.

— Я сделал всё, что мог.
— Доктор, но вы же просто подули на место, где болит.
— Всё, что мог!..

Брюнетка спрашивает у блондинки:
- Зачем ты на ночь делаешь макияж?
- А вдруг я ночью приснюсь кому-то?..

Мужик рассказывает другу:
— Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу — в шкаф, смотрю: и точно — любовник жены сидит!
— И что?
— А я ему и говорю: «Придурок, сколько раз можно тебе говорить, мы развелись, и она здесь уже давно не живёт!»

Тёща проглотила десять копеек.
Мелочь, а приятно!

Ругать власть каждый дурак сможет.
А ты найди, за что её похвалить!

Купил китайские джинсы. При виде женщины ширинка расстёгивается самопроизвольно… Теперь я знаю, почему их больше миллиарда!

Веду здоровый образ жизни - курю на свежем воздухе, пью из чистых стаканов!

Организации по уничтожению санкционки требуется товароед.