Поиск по автору:

В Москве сотрудники полиции из секс-шопов изъяли товары на крупную сумму. Конфискат интимного назначения будет передан гаишникам (для жезлов), полицейским (плётки для интимных игр), спасателям (надувные куклы), членам правительства, госдумы и ведущих партий (резиновые изделия), пенсионерам (бельё) и в детские дома (кремы). Василь Лукаш

Капелло признали человеком года по версии журнала "Альтруист". Василь Лукаш

- Сёма, ты заметил, что когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счетчик как-то странно скрипит?
- Это не счетчик, Роза, это сердце моё таки скрипит!

Да, измельчали цари...
Вот Пётр I сам в Голландии простым плотником работал, а Путин только дочку послал.

Два грузина у костра:
- Гоги, подкинь палочку!.. Идыот! В костёр!

Дама:
- Поссорились с мужем... Кинула в борщ «Виагры»... Ох, как он бегал за мной, как извинялся!

Генерал:
- Завтра будем наступать в 6 часов.
Вопрос из строя:
- В 6 утра или вечера?
Генерал:
- В 6 дня.

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы тянет поспать.

В Крыму бюджетники и пенсионеры получают всё меньше и меньше…
Рекламная акция закончилась, добро пожаловать в настоящую Россию!

- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Раньше, когда я кидал ваши таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть!

Встреча президентов таёжного союза в Астане не состоится… Путин заболел…
В октябре 2014 года в «New York Post» было сообщение, со ссылкой на кремлёвских врачей, что у Путина – рак поджелудочной железы. Комментируя это сообщение, Песков заявлял: "Не дождутся, типутин им на язык!"

Мужчина пришёл в магазин, а там очень красивая продавщица, и покупателей нет. Слово за слово, он зашёл к ней сзади, обнял, поцеловал в шейку… и делает своё дело. В это время заходит в магазин старушка и говорит:
- А сахару у вас нету?
Продавщица (немного томно и безразлично):
- Сахаар...
- Сахару, спрашиваю, нету?
Продавщица (более томно и немного удивлённо):
- Сахаар?!
- Ну, сахар!
Продавщица (в экстазе и довольно громко):
- Сааахар!
- Сахар, сахар!
Продавщица (расслабленно, полушёпотом):
- Бабушка, у нас магазин овощной…

Наш народ уже почти 100 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Умные мысли всегда приходят поздно, а дурные - всегда вовремя!

На пляже.
- Девушка, а вы плавки наизнанку одели.
- Ой, и в самом деле… А как вы догадались? По шву?
- Нет. По говну.

- Дед, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Пехота ходит в кусты, а моряки - в море!

Лаврова признали человеком года по версии журнала "Колорад". Василь Лукаш

Главное в порнофильме – это одновременный happy end.

Голодный ракетчик страшнее сытого десантника!

Деда, который дома редко попадает в писсуар, бабка называет Сашка Кержаков.
Василь Лукаш

Приехал зимой на дачу, оказалось, воры залезли, спёрли что-то там по мелочи. И разгадали все кроссворды, которые лежали на столе! Козлы!

Объявление:
«Опытная повариха может заварить кашу, навешать лапши, подлить масла в огонь».

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Президент Казахстана Назарбаев опять переизбрался и получил титул елбасы - лидера нации.
Скоро и Лукашенко с Путиным будут есть…

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Моя килда – мое богатство. (Василь Лукаш)

— Доктор, у меня не стоит…
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, керосин самолеты поднимает!

Белорусский лiдар телеграммой выразил соболезнование своему старшему брательнику-лiдару в связи с гибелью на Украине за последние сутки более 250-ти путинских туристов-террористов-сепаратистов и российских ополченцев-чеченцев.

Не работать чтоб всю жизнь, век учись, учись, учись!

"Не на ту напала!" – крикнула дама покусанной собаке.

- Кто был самым счастливым мужчиной на земле?
- Адам. У него не было тёщи.

— Милый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя подарю, любимая!
— Действительно, год козла же…

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне совсем не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Иди сюда! Рули!

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну, чего ты волнуешься, нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит, что нового сделаем. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело тружусь на плантации, ночью работаю в постели — и всё, чтобы прокормить этого проклятого крокодила?!

Телекомментатора Уткина признали человеком года по версии журнала "Смак". Василь Лукаш

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление...
- А потом-то как? - задаёт вопрос курсант.
- Что как? Всё нормально! Вы ведь в танке!

Студенты пишут диктант. Один - другому:
— Вань, а Вань! Как правильно писать: грудь или груть?
— Через «т».
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов...

Мама выпила с гостями «чернила» и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиным одеколоном?!

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру:
- Даа, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших!

— Изя, почему ви ведёте дела с Иваном, а не со мной, он же необрезанный?!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

Женщина должна быть, как мороженое, сладкой и таять, а мужчина - как кофе, крепким и не давать заснуть.

Вчера Путин отдал приказ о приведении Северного флота в полную боеготовность.
Приказ поступил по спецсвязи. Из ада.

Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

Два кореша:
— А я свою на руках ношу!
— А моя не пьёт!

Утро вечера МУДЬренее (Василь Лукаш)