Поиск по автору:

У настоящих мужиков всё просто: чем подумал, то и почесал.

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за своё освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
— Можно.
Диктует дальше: "Застра%уй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
— Можно "застра" написать на одной строчке, а "%уй" перенести?
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то и %уй перенесёшь!

Из сводки происшествий.
Вчера вечером на улице Ленина были задержаны двое: лейтенант полиции Иванов - за изнасилование гражданки Петровой и гражданка Петрова – за оказание сопротивления сотруднику полиции лейтенанту Иванову.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук.
Автошины будут использоваться для ограждения трассы.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке:
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- Ночью можно сходить в ведро.

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что она была страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

Дама:
- Одной принимать душ скучно, а вдвоем получается долго…

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Победитель битвы экстрасенсов, когда напьётся, звонит своей будущей.

Лекция в вузе началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через минуту заходит ещё один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я в буфет ходил…

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина».

— Мария Абрамовна, вы еврейка?
— А почему вы так решили?
— Ну, отчество...
— Ну, и шо?! Или вы хотите сказать, что Исаакиевский собор - это синагога?!

Доченька, а почему ты сегодня пришла домой трезвая? Ты что, поссорилась с девочками?

Мужик долго копил на машину, в итоге купил. Поехал в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами. Через какое-то время выходит на балкон, смотрит - машины во дворе нет. Вызывает ментов, приехали, оформили бумаги по угону, поехали в отделение писать заявление об угоне. Написал, идёт домой без настроения, проходит мимо магазина, смотрит - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, он в магазин приехал, а домой ушёл по привычке пешком). Сидит и думает, как позвонить ментам и объяснить им, какой он мудак.

В суде:
— Вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW.

— Шеф, как Вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас уже ограбили!

Счастливы сегодня дети —
Мама снова в интернете!
Кушать суп не заставляет
И нотаций не читает!
Не ругает, не ворчит,
А спокойненько сидит!
Знайте, дети, лучше нету,
Мамы, преданной инету!

Молодая женщина останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый - дама стоит, зеленый - дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Подходит полицейский и вежливо спрашивает:
— Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ умела готовить!
— А я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придётся выбирать...

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот эта молодёжь! Вчера приехал знакомый сына Боря из Житомира, я приготовила
фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает, ну и завалился Арончик спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: «Тётя Циля, можно?» Ну как можно, ведь тут Арончик! А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю - таки да, но только быстро. И ты знаешь, шо сделал этот поц? Он встал и сожрал всю рыбу!

Звонок на сотовый:
- Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
- Извините, нет, я сейчас в школе на уроке…

В цветочном магазине:
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, две розы…
- Мужчина, извините, у вас горе?
- Нет, у меня - две бабы…

- У меня соседка - ну и стерва!
- Почему?
- Я ей электропроводку отремонтировал, а она мне даже спасибо не дала!

Грузин заходит в кабинет к урологу. Врач:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, ты азбуку Морзе знаешь?
- Знаю.
- Так вот, я так писаю…

Одного нашего, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулём;
2) еду по встречной полосе;
3) у машины нет руля.

Две дамы:
- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
- И шо?
- Роза, ты хоть раз видела перевёрнутую гору?

А вы знаете, что изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

— Не люблю читать книги, где слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто…
— Почитай "Робинзон Крузо" - тебе понравится.

Главный прокурор города с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:
— Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и то же преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?!
Прокурор:
— Никакого беспредела. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.

- Сэр Генри, это прибыл эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже с опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу и произносит:
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
Бэрримор:
- Сэр Генри, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России…

- Почему наши певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть гнилым помидором.

Как говорит моя бабушка:
"Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"

Решает всегда женщина.
А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.

И как это у них так всё получается?
Пришли – праздничное настроение подняли, у жены головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили…
Это я о деньгах на карточке!

Звонок в дверь. Старушка спрашивает:
- Кто там?
- Бабушка, откройте! Это из "Яблока".
- Червяк, что ли?!

На кухне мать крутит фарш. Дочь заходит с парнем:
— Мама, это Петя! Он будет жить с нами…
Мать, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось...

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню и видит - на кровати жена с любовником. Жена:
— Я счас всё объясню… Мне было очень одиноко, и я приобрела в cекc-шопе робота для женщин. Посмотри - он как живой!
Муж:
— Круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. Муж:
— Чёрт, не влезает… Дорогая, принеси-ка мне ножик!
Жена в ужасе… И тут любовник поворачивается к мужу и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй е-щё ра-зик, по-про-буй е-щё ра-зик…

Учительница задала сочинение на тему Если бы я был директором. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Жду, когда секретарша придёт…

У нас чем глубже грязь, тем хамее князь!

Дама:
- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

И как у этих жён язык поворачивается обвинять мужа, что он пришел на рогах?!

Девушка, если парень пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая!

Появилась говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Положите бельё и выберите режим стирки. Так, а что это за пятно? Хозяйка, у твоего помада на рубашке!

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Эти суки слишком умные.

- А чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем!

Лёг почитать книгу - уснул.
Лёг посмотреть фильм - уснул.
Лёг спать – хрен уснул!

Пятиклассник Ваня перечитал сказку «Красная шапочка», но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в столе.

— Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают!

Что-то мне захотелось на природу, подышать свежей водочкой и шашлычком!