04.06.2017, Повторные анекдоты
- Одна – чтобы бить по мячу, а вторая – для ходьбы.
24.09.2017, Повторные анекдоты
08.09.2015, Повторные анекдоты
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.
08.09.2015, Повторные анекдоты
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
08.09.2015, Повторные анекдоты
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
10.09.2015, Повторные анекдоты
11.09.2015, Повторные анекдоты
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу - от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя, но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
11.09.2015, Повторные анекдоты
05.03.2017, Повторные анекдоты
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, что это?
— Кофе с майонезом.
16.09.2015, Повторные анекдоты
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну чё, всех расстрелял? Садись давай!
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?
17.09.2015, Повторные анекдоты
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!
17.09.2015, Повторные анекдоты
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
02.07.2017, Повторные анекдоты
Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте...
Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают...
Из моей миски, наверное, жрёт...
22.10.2017, Повторные анекдоты
- Дружу с диваном. На него хоть можно положиться.
19.09.2015, Повторные анекдоты
"Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда".
19.09.2015, Повторные анекдоты
— Бюллетени чем-то натёрты! Ручка не пишет…
— Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив «Единой России»...
20.09.2015, Повторные анекдоты
08.06.2019, Повторные анекдоты
— Я сегодня устала, голова болит, давай лучше утром. Поставь будильник на две минуты раньше…
— А почему на две?
— Я хочу потом ещё минутку вздремнуть...
23.09.2015, Повторные анекдоты
— А вы знаете, что если с 12 до 16 лет заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с лёгкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 16 до 20 лет, то портится зрение.
Все хихикают... Приколист:
— А если заниматься онанизмом с 20 до 24 лет, то портится слюх.
И тут один из чуваков возьми да и спроси:
— Что портится?
Дружный громкий ржач, и до обеда никто уже не работал.
27.05.2017, Повторные анекдоты
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...
09.10.2015, Повторные анекдоты
09.10.2015, Повторные анекдоты
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…
13.10.2015, Повторные анекдоты
Когда перестанет ржать.
16.10.2015, Повторные анекдоты
19.10.2015, Повторные анекдоты
23.10.2015, Повторные анекдоты
Лично я настаиваю на рябине.
29.10.2015, Повторные анекдоты
Нравятся мне эти проводницы!
22.02.2019, Повторные анекдоты
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду!
31.10.2015, Повторные анекдоты
- Какие, например?
- Не укради…
- Нет, нам это не надо!
Пришёл Бог к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие?
- Не прелюбодействуй…
- Нет, нам это не надо!
Тогда Бог пришёл к евреям и спросил ,нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Почем?
- Бесплатно.
- Тогда дайте нам штук десять!
16.09.2018, Повторные анекдоты
- Жених, согласны ли вы взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!
12.11.2015, Повторные анекдоты
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ
07.07.2019, Повторные анекдоты
- Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо!
- Какое?
- Любое!
01.01.2017, Повторные анекдоты
Диагноз при выписке: «Мухи в ухе нет».
17.11.2015, Повторные анекдоты
17.08.2018, Повторные анекдоты
Узнал только, куда иду я…
22.11.2015, Повторные анекдоты
23.11.2015, Повторные анекдоты
28.11.2015, Повторные анекдоты
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!
национальность-то обратно не пришьёшь... Некоторые подсказывают артисту сменить даже сексуальную ориентацию. На всякий случай.
02.12.2015, Повторные анекдоты
- Доктор, я пришёл сказать Вам «спасибо».
- Не за что! А вы, простите, пациент или наследник?
09.12.2018, Повторные анекдоты
С ней уже все дикторы здороваются.
03.12.2015, Повторные анекдоты
16.12.2015, Повторные анекдоты
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!
17.12.2015, Остальные новые анекдоты
Или 200 граммов водки.
20.12.2015, Повторные анекдоты