02.07.2017, Повторные анекдоты
- Папа, я - дочь…
- Чё, докурился?..
21.10.2018, Повторные анекдоты
- Хватит уже пить! Водочный завод производит выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Я заставлю их пахать день и ночь!
30.08.2015, Повторные анекдоты
06.01.2019, Повторные анекдоты
- Надень презерватив!
- Ты что, боишься забеременеть?!
- Я боюсь подхватить сальмонеллу! Я слышала, что она водится в старых яйцах…
31.08.2015, Повторные анекдоты
02.09.2015, Повторные анекдоты
— Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи!
08.03.2016, Повторные анекдоты
- Мне кажется, что вы пьяны!
- Так тебе кажется, или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Нихера! Докуда вырос - там и нюхай!
08.09.2015, Повторные анекдоты
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.
08.09.2015, Повторные анекдоты
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
08.09.2015, Повторные анекдоты
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
10.09.2015, Повторные анекдоты
11.09.2015, Повторные анекдоты
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу - от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя, но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
11.09.2015, Повторные анекдоты
26.05.2019, Стишки - основной выпуск
Кому-то нравится Жеглов, а я люблю Горбатого!
22.07.2018, Повторные анекдоты
— Белого… Сухого…
11.06.2017, Повторные анекдоты
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу, — Бора, а ну покажи ему свои!
17.09.2015, Повторные анекдоты
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!
17.09.2015, Повторные анекдоты
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
20.09.2015, Повторные анекдоты
05.03.2017, Повторные анекдоты
- Нет, он начинает ругаться матом!
23.09.2015, Повторные анекдоты
— А вы знаете, что если с 12 до 16 лет заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с лёгкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 16 до 20 лет, то портится зрение.
Все хихикают... Приколист:
— А если заниматься онанизмом с 20 до 24 лет, то портится слюх.
И тут один из чуваков возьми да и спроси:
— Что портится?
Дружный громкий ржач, и до обеда никто уже не работал.
11.05.2017, Повторные анекдоты
— Скажите, а помимо химии, какие предметы вы любите?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки…
— Какая молодец! А спортом вы занимаетесь?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом, стоклеточными шашками…
— А на хобби у вас остаётся время?
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, секс…
— Какой секс?
— Классический, оральный, садомазо, лесбийский...
Журналист в шоке:
— Девочка, что ты плетёшь?!
— Я много чего плету: коврики, корзинки, макраме...
29.04.2017, Повторные анекдоты
09.10.2015, Повторные анекдоты
09.10.2015, Повторные анекдоты
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…
01.04.2019, Повторные анекдоты
- Она в роддоме.
- А шо таки случилось?..
09.11.2018, Повторные анекдоты
16.10.2015, Повторные анекдоты
30.08.2019, Повторные анекдоты
19.10.2015, Повторные анекдоты
23.10.2015, Повторные анекдоты
Лично я настаиваю на рябине.
02.07.2017, Повторные анекдоты
Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте...
Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают...
Из моей миски, наверное, жрёт...
26.04.2017, Повторные анекдоты
31.10.2015, Повторные анекдоты
- Какие, например?
- Не укради…
- Нет, нам это не надо!
Пришёл Бог к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие?
- Не прелюбодействуй…
- Нет, нам это не надо!
Тогда Бог пришёл к евреям и спросил ,нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Почем?
- Бесплатно.
- Тогда дайте нам штук десять!
25.06.2017, Повторные анекдоты
Если, конечно, он уже не сидит в депутатском кресле.
12.11.2015, Повторные анекдоты
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ
11.02.2018, Повторные анекдоты
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!
20.04.2019, Повторные анекдоты
17.11.2015, Повторные анекдоты
27.07.2018, Повторные анекдоты
22.11.2015, Повторные анекдоты
23.11.2015, Повторные анекдоты
23.02.2017, Повторные анекдоты
- Да, а почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
28.11.2015, Повторные анекдоты
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!
национальность-то обратно не пришьёшь... Некоторые подсказывают артисту сменить даже сексуальную ориентацию. На всякий случай.
02.12.2015, Повторные анекдоты
- Доктор, я пришёл сказать Вам «спасибо».
- Не за что! А вы, простите, пациент или наследник?
03.12.2015, Повторные анекдоты