Секс по телефону в Одессе:
Он:
— Мадам, угадайте шо я держу в руке?
Она:
— Та я вас таки умоляю! Не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!
Рассказчик: Василь Лукаш
09.10.2015, Повторные анекдоты
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был…
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был…
12.11.2017, Повторные анекдоты
Птицы, прилетевшие из России в Турцию на зимовку, пьют, матерятся, задираются и мешают отдыхать другим птицам.
08.09.2017, Повторные анекдоты
Если у дамы обручальное кольцо – ей не надо утром рисовать лицо.
12.11.2015, Повторные анекдоты
Для женщины самая важная характеристика мужского члена - это не длина,
не толщина и даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.
не толщина и даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.
20.09.2015, Повторные анекдоты
Понедельник, утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, доктор!
— Здравствуйте, доктор!
09.03.2018, Повторные анекдоты
Выборы – это сезон, когда власть, наконец-то, вспоминает о пенсионерах...
26.02.2017, Повторные анекдоты
Новости высоких технологий.
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её заднице смартфон…
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её заднице смартфон…
07.04.2015, Повторные анекдоты
Жизнь – сложная штука: любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок от четвёртой, а тебя любит пятая. Твоя мама.
12.12.2015, Повторные анекдоты
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
07.08.2017, Повторные анекдоты
Не дерись с некрасивыми – в случае мордобоя им терять нечего!
09.10.2015, Повторные анекдоты
Женщина - как автомобиль: если ты ей не меняешь кольца - она поменяет поршень.
30.12.2015, Повторные анекдоты
У девушки на джинсах разные надписи: на одной ноге – «Нарру Nеw уеаr!», а на другой – «Нарру Сhristmаs». Парень говорит ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?
20.09.2017, Повторные анекдоты
Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.
22.04.2015, Повторные анекдоты
Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — вот это проблема!"
12.11.2017, Повторные анекдоты
После завтрака – ланч, после обеда – полдник, а после ужина – ночной дожор!
13.09.2017, Повторные анекдоты
Ленин доказал, что учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать.
25.11.2017, Повторные анекдоты
Нет такой вещи и такого явления природы, которые русский не смог бы назвать одним из трёх самых популярных матерных слов.
26.04.2018, Повторные анекдоты
Настоящие математики просыпаются ночью в 3,14 чтобы сходить «пи…».
15.04.2018, Повторные анекдоты
Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.
11.09.2015, Повторные анекдоты
— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет…
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет…
15.09.2019, Повторные анекдоты
Кадры решают всё!
И кроссворды, и сканворды, и даже судоку!
И кроссворды, и сканворды, и даже судоку!
04.05.2019, Повторные анекдоты
На даче громко квакают лягушки. Жена – мужу:
- Надоели уже! Успокой ты их!
Муж бросил камень, лягушки замолчали. Жена:
- А что ты сделал?
- Дал их главарю по лбу!
- Надоели уже! Успокой ты их!
Муж бросил камень, лягушки замолчали. Жена:
- А что ты сделал?
- Дал их главарю по лбу!
31.07.2016, Повторные анекдоты
Дама:
- Сижу на работе, мужик кушает «Твикс», и тут я ему говорю: «Кинь мне палочку!»
Он, бедный, аж поперхнулся!
- Сижу на работе, мужик кушает «Твикс», и тут я ему говорю: «Кинь мне палочку!»
Он, бедный, аж поперхнулся!
21.05.2015, Остальные новые анекдоты
Девушка так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.
14.04.2018, Повторные анекдоты
Кровать — это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"
24.05.2015, Повторные анекдоты
В этом году россиянам махнуть на Крым проще всего… рукой.
06.06.2015, Остальные новые анекдоты
Незадолго до выборов президента ФИФА любовницей 79-летнего Йозефа Блаттера стала 29-летняя российская модель Ирина Шейк. У Москвы длинные руки. И ноги.
13.09.2017, Повторные анекдоты
Как пел Виктор Цой:
«Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком…»
«Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком…»
11.02.2017, Повторные анекдоты
Два студента:
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов возьми побольше!
- Но там же дети!
- И детям тоже захвати!
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов возьми побольше!
- Но там же дети!
- И детям тоже захвати!
28.09.2019, Повторные анекдоты
— Роза, я не могу таки мыть посуду, это ущемляет моё мужское достоинство!
— Срулик, не делай мне смешно, мой руками!
— Срулик, не делай мне смешно, мой руками!
16.06.2019, Повторные анекдоты
Если вы присели на дорожку, не забудьте выпить на посошок!
18.01.2017, Повторные анекдоты
Сёма, слушай маму! Если ты не будешь слушать маму - ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в семь часов утра!
30.08.2019, Повторные анекдоты
Сегодня стала на весы…
Больше не буду.
Да и нет у меня больше этих весов!..
Больше не буду.
Да и нет у меня больше этих весов!..
27.07.2018, Повторные анекдоты
Я отработал 17 лет в убойном цеху мясокомбината.
Имею несколько благодарностей и грамот.
Возьмут ли меня с моим опытом на службу в убойный отдел МВД?
Имею несколько благодарностей и грамот.
Возьмут ли меня с моим опытом на службу в убойный отдел МВД?
20.10.2019, Повторные анекдоты
Работник мясокомбината при попытке вынести продукцию был взят с потрохами.
13.09.2015, Повторные анекдоты
Хозяин – уходящему гостю:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу!
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу!
16.07.2016, Повторные анекдоты
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
14.10.2018, Повторные анекдоты
После cекcа на кухне с поварихой трудовик попросил добавки…
31.01.2019, Повторные анекдоты
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что сломался компьютер.
05.08.2015, Повторные анекдоты
Суши-ресторан. Приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!
09.03.2018, Повторные анекдоты
Звонок в дверь, на пороге новая соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Я б в супружеский… Ну, сколько сможешь…
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Я б в супружеский… Ну, сколько сможешь…
28.09.2019, Повторные анекдоты
Мужик работает кочегаром. Каждое утро жена его будит словами:
- Вставай, тебе пора в крематорий!
- Вставай, тебе пора в крематорий!
10.06.2018, Повторные анекдоты
Требуется разнорабочий на авто-мото-вело-фото-спичка-тракторный завод.
30.08.2019, Повторные анекдоты
Не могу отказать себе в удовольствии не отказать вам в удовольствии.
Василь Лукаш (13079)