Поиск по автору:

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

Интеллигенты валяются на дороге только в день получки.

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был…

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

Мужик работает кочегаром. Каждое утро жена его будит словами:
- Вставай, тебе пора в крематорий!

Установлено, что главная причина долголетия – это ошибка в свидетельстве о рождении.

— Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?!
— Мама, чем ты меня рожала, тем я и думала!

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума!

Для женщины самая важная характеристика мужского члена - это не длина,
не толщина и даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.

Салону интимных услуг требуются трудоголики.

«Приходит время, люди головы теряют…», - поёт палач и топором махает.

Требуется разнорабочий на авто-мото-вело-фото-спичка-тракторный завод.

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета…
— Моня, закрой холодильник, эти котлеты на праздник!

Неудачник — это когда вчера ещё девственник, а сегодня уже папа.

Стыд и срам – нудистский пляж.

Понедельник, утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, доктор!

Жизнь – сложная штука: любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок от четвёртой, а тебя любит пятая. Твоя мама.

Женщина - как автомобиль: если ты ей не меняешь кольца - она поменяет поршень.

Вовочка возвращается домой с катка, бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит его бабушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Баб, да откинь ты их в сторону!
Бабка отшвыривает ногой коньки и идёт дальше, а внук кричит:
— Урррааааа! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа вчера сказал: «Вот когда тёща коньки отбросит, тогда мы и машину купим».

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — вот это проблема!"

Ленин доказал, что учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать.

Выборы – это сезон, когда власть, наконец-то, вспоминает о пенсионерах...

У девушки на джинсах разные надписи: на одной ноге – «Нарру Nеw уеаr!», а на другой – «Нарру Сhristmаs». Парень говорит ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?

Дама:
- Я - женщина прямая, у меня нету всяких там извилин!

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет…

Девушка так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

В этом году россиянам махнуть на Крым проще всего… рукой.

Люди, улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют…

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Незадолго до выборов президента ФИФА любовницей 79-летнего Йозефа Блаттера стала 29-летняя российская модель Ирина Шейк. У Москвы длинные руки. И ноги.

После завтрака – ланч, после обеда – полдник, а после ужина – ночной дожор!

Редактор - журналисту:
— Напиши срочно статью!
— На каком языке?
— Иврите.
— Это я понял, а на каком языке писать-то?

Как пел Виктор Цой:
«Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком…»

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— А вы точно гинеколог?

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Две соседки:
— Ты где отдыхала-то?
— На Мальдивах и БАли!
— Ну, зачем же такие интимные подробности?!.

Дама:
- Жду мужчину... Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Вина выпила... Короче, не жду уже… На фиг он мне нужен!

Птицы, прилетевшие из России в Турцию на зимовку, пьют, матерятся, задираются и мешают отдыхать другим птицам.

По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Настоящие математики просыпаются ночью в 3,14 чтобы сходить «пи…».

Дама:
- Сижу на работе, мужик кушает «Твикс», и тут я ему говорю: «Кинь мне палочку!»
Он, бедный, аж поперхнулся!

Хозяин – уходящему гостю:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу!

Сторож исполняет свой супружеский долг трое суток подряд через сутки.

Суши-ресторан. Приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!

Если у дамы обручальное кольцо – ей не надо утром рисовать лицо.

– Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Цукерману. Когда произошёл этот случай изнасилования?
– Это было все три последних года…

Звонок в дверь, на пороге новая соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Я б в супружеский… Ну, сколько сможешь…

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы когда-нибудь пробовали ощипать армянина?!