Поиск по автору:

— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдём лучше оттянемся. В бар зайдём, водочки выпьем. Ну, девок снимем, потрахаемся…
- Что, прям при девках?

Запись в дневнике старшеклассника:
«Курил в туалете благовония».

Женщина выглядит намного привлекательнее в горизонтальном положении.

Саксофонист Боря, когда целуется, перебирает у девушки позвонки.

Чтобы заснуть – думай об овечках, а чтобы засунуть – о тёлках!

Если в доме пустота – заведи себе кота.

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 400 г салата, 300 г щавеля, 200 г петрушки и 100 г сельдерея.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

— Рабинович, вы слышали, российская госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализьма.
— Да?! И шо, российских руководителей, военных и депутатов теперь таки не будут показывать по телевизору?

Деда Мороза можно легко отличить от Санта-Клауса по горбу и сексуальной ориентации.

Целый час ждала Анжела возвращения своего парня из армии и не дождалась…

Настоящий мужчина:
— любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
— об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
— категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
— готов заниматься cекcом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело трахает мозги;
— не пользуется платным cекcом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
— считает носки не одеждой, а обувью.

В Политбюро отмечают Новый год. Сталин говорит:
- Что-то скучно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша фамилия, товарищ Молотов, с какой буквы начинается?
- С «М», товарищ Сталин!
- И «мизинец» тоже начинается с «М». А давайте, товарищи, отрежем товарищу Молотову мизинец.
Отрезали.
- А что это товарищ Хрущёв так побледнел?..

«Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, до революции кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха».
У.Черчилль

Когда Сникерс видит, как разворачивают шоколадку Алёнка, он становится на 20% больше.

— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…

— Сара, а чем занимается твоя соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то русский, то узбек...
— Так она же пpocтитутка!
— Та я тебя таки умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка, как может, её собирает!

Винни-Пух - Пятачку:
- Пойдём к Кролику, подкрепимся.
- Винни, мы были у него два дня назад и всё съели.
- Пятачок, мы можем подкрепиться и кроликом!

Сосед зашёл к соседке за солью. Через час, выходя от неё, в дверях он произнёс:
— Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась!

Мужик у врача:
- Доктор, я наполовину оглох…
- Не может такого быть! Можно оглохнуть только совсем!
- А вы проверьте.
Врач отходит в угол, шепчет:
- Сорок четыре…
Мужик повторяет:
- Двадцать два…

Народ поздравил президента с годом Козла, а президент поздравил народ с годом Баранов.

Если в Тамбове поставили памятник волку, то в Туле просто обязаны поставить памятник самовару.

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к вам на работу?
- Да в общем-то несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Замётано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне. Всё, как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну что, я завтра выхожу на работу?
- Есть ещё один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
- А есть какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…» Делать нечего. Становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день он получает форму, полосатую палочку - и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует, останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Тут на «Запоре» едет его папаша. Останавливает:
- У вас ремень не пристёгнут. Платите штраф!
- Сынок, ты чего? Ты что, отца родного не узнаёшь?
- У вас не пристёгнут ремень – платите штраф!
- Сын, это же я – твой папа, который тебя растил, кормил, воспитывал…
- Вы нарушили правила – платите штраф!
- Ну, и пидорас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!

Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!

— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

Сидят два молдаванина на берегу реки, рыбу ловят. Поймали Золотую Рыбку. Она:
— Отпустите меня, пожалуйста, любое ваше желание выполню...
— Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь.
— Ну, хорошо, загадывайте...
— Хотим, чтобы прямо здесь стоял новый многоэтажный отель…
Рыбка глаза закрыла, открыла - стоит отель:
— Ну, давайте второе желание...
— Хотим, чтобы весь объект штукатурили только мы вдвоём!

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока: откат. Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно вашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда…

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает!

Что-то душненько тут… Открою-ка я… бутылочку водочки…

Чукчу спросили, что дала их народу советская власть. Он ответил так:
- Очень много, однако, дала! Раньше у чукчи было два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь у чукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась, — подумала белочка.
— Допилась, — подумала смерть.

— Трамп, вы — еврей?
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский!

- Маша, а ты чего за Ваню замуж вышла? Он же хромой!
- Так ведь он хромает только, когда ходит…

Если на всех чего-то не хватает, значит, кто-то этого уже слишком нахватался!

Важный чин из РФ заявил, что западные диверсанты умышленно подбрасывали допинг российским спортсменам. А ещё эти натовские суки россиян водкой поили и в ихние баночки плохими анализами писали!

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная
России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры,
Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой
группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России
назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не
собирается.
(Василь Лукаш)

- Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?! Я вот… целых пять принёс! Тащи рюмашки!

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

Компот из черного слива.

Зашел мужик дома в туалет, а дверь лень прикрыть. Пописал, потряс.
Проходящая мимо жена заглянула:
- А зачем ты трясешь?
Мужик решил приколоться:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторилась. Отлил он, а потрясти забыл.
Поворачивается, а в дверях жена, руки в боки и грозно спрашивает:
- А что потрясти – руки отсохнут?

Одесса.
Табличка на весах дамы, взвешивающей граждан: «Приезжим – скидки!»

- У нашего участкового кличка «ревматизм».
- Почему?
- А знаешь, как он руки крутит!

КВНщик из сочинской команды "Утомленные солнцем" Мишка Галустян подал
свою кандидатуру на звание официального талисмана Олимпийских игр 2014
года.
Василь Лукаш

Когда футболист не лезет за словом в карман, тогда судья лезет в карман
за желтой карточкой.
Василь Лукаш

Настоящая женщина, если бы знала, где упадет, обязательно положила бы там мужчину.

Если в государстве демократией и не пахнет, то власть предержащие
называют народ некрасивым словом "быдло", а, если в стране демократия
есть, - то красивым иностранным словом "электорат", что по сути одно и
то же.
Василь Лукаш

Он признался в любви, но затем в силу веских причин отказался от своих показаний.

Из сочинского зоопарка пропала выдра, которая предсказала поражение футбольной сборной России в плей-офф чемпионата мира…