Поиск по автору:

- Розочка, "Хересу" хочешь?
- Фима, таки не спеши так быстро, давай для начала вина выпьем…

Хороший асфальт на наших дорогах не валяется!

Хороших мужиков ещё щенками разобрали!

И построил Ной ковчег. И собрал он на него зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошёл дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь только на сорок первый день. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к её подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел Ной людей, бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! К нам цирк приехал!"

Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Он меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать!» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да, я поел».

У Элтона Джона большая коллекция очков но пользуется он только одним.

Как говорят русские, пить и закусывать - это всё равно, что разгоняться и тормозить.

Пожелания:
Охотнику – ни пуха, ни пера!
Дачнику – ни клеща, ни комара!

Сын приходит вечером домой и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Поздравляю, сынок! Ну, садись, мужчина, рассказывай!
— Папа, я лучше постою...

Платный врач диагностировал у пациента острую денежную недостаточность.

У дочки на спине появились синяки. Мать не может понять, в чём дело, отправила её к врачу.
Дочка возвращается домой, мать у неё спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, ещё раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
- Доктор, как это у неё синяки появились на нервной почве?
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной, а на неровной почве…

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стене и получи часы с дятлом.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Настоящий мужчина идёт к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.

Приличная девушка — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!

На светофоре останавливается "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит крутой (не Игорь), подходит к "Запорожцу":
— Ну что, будем рассчитываться, или как?
В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький пенсионер:
— Извините, пожалуйста, я – пенсионер, плохо вижу… Вы подуйте в выхлопную трубу - и всё, что помято, расправится.
Крутой видит, что нечего взять с пенсионера, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается ещё один "Мерс":
— Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
— Да вот, стукнул меня пенсионер, подуй, говорит, и расправится... Пока не получается...
— А ты бы, братан, окошки закрыл...

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Главное в этой жизни - не дать обвести себя... мелом.

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал!

Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и несётся дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: «Скинхеды, бля, задолбали!»

Мама объясняет ребёнку:
- Когда два малыша одновременно рождаются — это двойняшки, когда три — это тройняшки... - А когда по одному, это просто няшки?
- Ну, да, примерно так...

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?

Лучший способ покорить девушку - пиши ей любовные записки на стодолларовых купюрах.

- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина!
— Может, вам лучше обратиться в полицию?
— Зачем в полицию?! Ему лестница нужна!

Если есть мужик - есть много проблем,
а, если нет мужика, - есть одна проблема: нет мужика!

У полковника спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол!
- А какая ваша любимая команда?
- Смирно!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!

«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…» А.Линкольн

Гороскопы - это полный бред, я в них не верю!
И не вздумайте со мной спорить! Козерога переспорить невозможно!

Читая состав "Чупа-чупса", понимаешь, что лучше съесть палочку, на которой она держится.

— Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет, молотый.

Если жена ругает мужа, а он слушает её с открытым ртом, то это не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

Гей-парады запретили, но присвоили Борису Моисееву звание заслуженного артиста страны.
Где логика?

Два мужика:
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо!

— Говорят, ты бросил пить...
— Я тебе больше скажу: нет!

- Кто?
- Кобыла в манто!

Сара Львовна была настолько верной супругой, что, даже переходя дорогу, никогда не смотрела налево.

Квашеная капустка - классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

— Дорогая, а что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет. Чёрный. Молотый.

Квашеная капустка - классная закуска: и на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

Его в ад? А черти-то чем провинились?!

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

Мужья в годах предпочитают свой супружеский долг отдавать или деньгами, или хозработами.

В одесской коммунальной квартире:
— Сёма, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь тёте Саре глазик!