Поиск по автору:

Некрасивых надувных женщин не бывает.
Бывают слабые лёгкие!

Василиса Прекрасная была неприятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч только трёхглавый...

– А я - сова.
– Поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, блин, ночью бесшумно летаю и ем мышей!

В России всё было нормально, пока россияне не узнали слово «баррель».

После нападения России на Украину украинцы испытывают к россиянам антипутию.

Реклама: «Вашему ребёнку 15 лет, он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и cекc? Купите ему путевку в наш пионерский лагерь!»

— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше становится?
— Доча, я ела арбуз, случайно проглотила семечку и теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?

Она предложила ему чаю, а он посмотрел на её грудь…
Может, молока хочет?

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

В Бресте на улице Героев обороны сильный ветер обрушил часть кирпичной стены знаменитой крепости, которая погребла под собой около десяти автомобилей, принадлежащих пограничникам.

Учитывая состав гостей на День Победы в Москве, Кобзон разучивает песню "Чунга-Чанга".

- Володя, давай гуманитарный конвой в Хакасию отправим.
- А зачем им там снаряды для танков, пушек и "Градов"?

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья она ответила:
— Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то случайно трахнули…

— Зачем тебе две подушки?
— Ну, кааак… На одной сплю, а другую обнимаю…

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

Пьянка без секса – первый признак алкоголизма.

Заключённый пишет письмо жене:
- Спасибо, дорогая, за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

Автомобили, доставившие гуманитарную помощь в Донецк и Луганск, вернулись в Россию пустыми.

Понедельник.
Утро.
Клуб зелёных и отходчивых.

Один приятель спрашивает другого:
- Ты где работаешь?
- У меня собственное дело. На свежем воздухе! Хочу - работаю, хочу - отдыхаю!
- А чем конкретно занимаешься?
- Бутылки собираю…

В Москве в параде на День Победы 9 Мая в первых рядах пойдут подразделения, состоящие из бурятов, якутов, чукчей, чеченов, осетинов и др., которые принимали участие в боях на Донбассе.

Грибник пнул ногой сидящую на корточках девочку в красном платье в горошек.

Врач сердится на медсестру:
- Зачем вы пишете свои кулинарные рецепты на моих бланках! Моему пациенту в аптеке вчера приготовили ваш чёртов гуляш!

Две подруги:
— Я опять замуж выхожу!
— Платье и фату будешь покупать?
— Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!

Дочка – матери:
- Я сегодня в автобусе место женщине уступила…
- Молодец! Правильно!
- А она не села…
- Ну, а ты что?
- А я обратно к папе на колени забралась…

Президент Беларуси Лукашенко 9 мая в Москву на парад, как и все европейские лидеры, не приедет. Он заявил: «У нас в Минске 9 мая будет свой такой же парад Победы, как в Москве».
И в самом деле, как можно надеяться на сближение с Западом, если ты демонстративно 9 мая присутствуешь в Москве на Красной площади.

И построил Ной ковчег. И собрал он на него зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошёл дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь только на сорок первый день. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к её подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел Ной людей, бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! К нам цирк приехал!"

Хороший асфальт на наших дорогах не валяется!

Есть на свете яйца и подороже Фаберже!
Свои собственные.

- Чего хочет женщина, того хочет Бог!
- Ты думаешь, что Бог хочет шампанского, денег и замуж?

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
— Доpогой, я хочу pебенка!
— Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

В выходные решил заняться недвижимостью…
Лежу и не двигаюсь.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий!

Мэр Йошкар-Олы Плотников найден в малоросии, куда он отправился защищать свою республику Марий Эл.

Читая состав "Чупа-чупса", понимаешь, что лучше съесть палочку, на которой она держится.

У нас интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.

А что, кто-то говорил, что пенсионный возраст можно повышать только один раз?

- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили…

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

У нас число "пи" обычно используется с 4-мя буквами.

В России лучшим диетологом года признан Путин.

Мне достоверно неизвестно, как там с конями на скаку, но фуры без проблем на трассе Анжела с Машкой тормозят…

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Не везёт – это когда на голове шлем, а бьют под дых.

Видела краем глаза, слышала краем уха, думала краем мозга…

Дама:
- У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

Нам дворцов заманчивые своды не заменят оргий на природе!

"Не на ту напала!" – крикнула дама укушенной собаке.