Поиск по автору:

Реклама: «Вашему ребёнку 15 лет, он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и cекc? Купите ему путевку в наш пионерский лагерь!»

— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше становится?
— Доча, я ела арбуз, случайно проглотила семечку и теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?

Она предложила ему чаю, а он посмотрел на её грудь…
Может, молока хочет?

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Смертельный трюк никогда на бис на повторяют!

— Зачем тебе две подушки?
— Ну, кааак… На одной сплю, а другую обнимаю…

Сосед отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

— Рабинович, вы слышали, что Госдума таки приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализма.
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать в телевизоре?

Пьянка без секса – первый признак алкоголизма.

Два ковбоя:
— Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
— Это как?
— Пришёл к любовнице, завалились на кровать в позицию 69… Тут неожиданно вернулся её муж и засунул мне в задницу кольт 45!

Заключённый пишет письмо жене:
- Спасибо, дорогая, за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

В оперном театре сидят два меломана с нотами, слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
— Вы не знаете, кто это такие?
— Народный контроль, наверно…

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать — как новенькие!

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

Чем дольше ты держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой!

Сидел на занятиях, в перерыве достал «Твикс», ем, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Чуть не подавился…

Сексуальный спорт – это спортивный секс.

И построил Ной ковчег. И собрал он на него зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошёл дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь только на сорок первый день. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к её подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел Ной людей, бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! К нам цирк приехал!"

Хороший асфальт на наших дорогах не валяется!

Сверхуверенность — это когда перед финалом соревнований ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

Абрам – Изе:
- А шо ты никак не женишься?! Всё ищешь принцессу на свою горошину?!

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий!

Читая состав "Чупа-чупса", понимаешь, что лучше съесть палочку, на которой она держится.

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

К побережью США приближается сверхмощный ураган...
Ему присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя РФ.

Врач сердится на медсестру:
- Зачем вы пишете свои кулинарные рецепты на моих бланках! Моему пациенту в аптеке вчера приготовили ваш чёртов гуляш!

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Но снижать при этом скорость совсем не обязательно!

Врач спрашивает у пожилого пациента:
- Курите?
- Нет!
- А раньше курили?
- Никогда не курил и не пил!
- Жаль, и не успеете уже…

Мне достоверно неизвестно, как там с конями на скаку, но фуры без проблем на трассе Анжела с Машкой тормозят…

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

- Почему Абрамович не купит российский футбольный клуб?
- Он же олигарх, а не олигофрен!

Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить!

У ученика спрашивают:
- Назови три причины, из-за которых ты любишь школу.
- Июнь, июль и август.

Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

Негритёнок плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра!

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.