Поиск по автору:

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

ВИП-персоны - это те, которые любят поВИПендриваться.

Фраза «За работу!» радует только тогда, когда это тост.

Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих.
Собственно, они вообще не думают об окружающих.

Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь…

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать, как не хотелось, так и не хочется.

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош выё... - оплачиваем проезд!

Лучший способ покорить девушку - пиши ей любовные записки на стодолларовых купюрах.

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или знакомые мужчины?
- Знакомые мужчины.
- Знакомые мужчины зовут меня в ресторан!

- Димон, а ты в армии служил?
- Нет, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Поймать не смогли...

Спящий во мне гений перевернулся на другой бок.

Разговаривают два врача:
- А что-то в клинике давно не видно Ивана Ивановича…
- Да его застукали прямо в кабинете с пациенткой и уволили за это.
- Жаль, такой толковый ветеринар был!

У нас в роте служил молдаванин по фамилии Ниху. Каждая проверка превращалась в развлечение. Представьте: "- Иванов! - Я!, - Петров! - Я!, - Ниху! - ..."

Судья выносит обвиняемому приговор:
— 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 75 лет!
— Ну, отсидите, сколько сможете…

Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда писает - падает.

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

Для программиста, что висит, что стоит — одно и то же.

Пейте люди молоко!
А не то, что я вчера…

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.

Золотое правило девушек: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.

Когда мой благоверный меня обижает, я не отвечаю, а втихаря чищу унитаз его зубной щёткой.

Поссорились две курицы.
Одна говорит другой: «Я на тебя в суп подам!»

Настроение с утра такое, как будто колдунью нахрен послал.

- Та-а-ак, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, гранатомёты, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Махлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…

- Доктор, у меня слишком быстрое семяизвержение!
- Опускайте трусы… И где эта ваша проблема?
- На вашем халате, доктор…