Поиск по автору:

Политики, как сперматозоиды: из миллиона только один оказывается человеком!

Бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ложек.

По пьяни зарядил мышеловку стодолларовкой.
У тёщи сломан палец…

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Два друга:
- Ты чего глаза закатываешь?
- Своим мозгом любуюсь!

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться. Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берёт.

— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
— Подари мне отдых на Кубе!
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Когда начальник - женщина, то подчинённому повышение себе зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

Изготовляем гробы, кресты, делаем венки, ремонтируем баяны.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм... Да мы с вами почти однофамильцы…
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

По хоккейному гороскопу 2015-й год - это год Овечкина! Василь Лукаш

Разговаривают два врача:
- А что-то в клинике давно не видно Ивана Ивановича…
- Да его застукали прямо в кабинете с пациенткой и уволили за это.
- Жаль, такой толковый ветеринар был!

Продаётся свадебное платье. Почти новое, одевалось один раз, слегка описано кипятком.

Цены – как дети: растут.

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?!

Котов, живущих в магазине, сотрудники кличут Мурчендайзер и Муркетолог.

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

Свидетелей нет, но ходят легенды, что некоторые любители селфи фотографировались с медведем.

Самая распространённая форма мутации – это когда руки растут из задницы.

Абрам – Изе:
- А шо ты никак не женишься?! Всё ищешь принцессу на свою горошину?!

Леннон и теперь живее всех живых.

Как был овном, так овном и остался.

Утром встречаются два соседа:
- Петрович, да ещё ого-го!
- В каком смысле?
- В прямом. Я слышал, как твоя жена вчера вечером кричала: «Оргазм! Оргазм!»
- Дык она это слово в кроссворде отгадала.

Трудно нам ползти с гордо поднятой головой.

Пейте люди молоко!
А не то, что я вчера…

Бьёт – значит, любит. Бить.

Приятно лежать на голом полу!
Особенно, если он – противоположный.

Отец спрашивает у сына:
- Как зовут директора школы?
- Не знаю.
- А как зовут классного руководителя?
- Не помню.
- Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты… А знаешь хоть, в каком классе ты учишься?
- Знаю, в пятом.
- Слава Богу! А то я подумал, что ты совсем дурак!

«Красивых женщин нет!»
Общество трезвости

- Дорогая, мы понимаем друг друга с полусло…
- …нёнок?

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

Самый действенный способ сохранения зубов - держать язык за зубами.