Поиск по автору:

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Цукерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынок, что такое, плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой, забыла, сейчас зажгу...

Летит вертолёт. Штурман говорит:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Через несколько минут штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять - ноль внимания. После третьего раза командир отвечает:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный хрен поворачивать?
Пауза. Через некоторое время голос штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
— Понял, тридцать градусов вправо.
— А теперь двадцать восемь влево.

Дама:
«Как-то утром спозаранку вышла в сад я по нужде,
Наступила там на грабли, а они мне - по ..... балде!»

Если бы только Господь Бог дал мне знак, что он существует!
Например, просто открыл на моё имя крупный депозит в швейцарском банке.

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.

Лучший способ покорить девушку - пиши ей любовные записки на стодолларовых купюрах.

Муж, видя, как жена занимается собой: бегает, качает пресс, делает упражнения, спросил:
— Красота требует жертв?
— Ага!
— Как хорошо, что я сразу красивый родился!

Мать едет с маленьким сыном в городском автобусе. Мальчик только что научился читать и читает всё, что попадается и обязательно громко на весь автобус: «Аптека… Универсам… Х.й...». Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

Президент, знающий, что у каждого гражданина есть ствол, ведёт себя иначе, чем президент, знающий, что у каждого гражданина есть телевизор.

Приглашённые на кремлёвскую ёлку американcкие дети были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца - Dеаd Morosе.

Владимир Владимирович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!

День трезвости – это самый отмечаемый нашими гражданами день, ибо он отмечается несколько раз в году.

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?

Пока мяч летел в окно квартиры, пацаны уже играли в прятки…

Вечером муж смотрит телевизор. Жена выходит из ванной в одном халатике:
- Пойдём в кроватку…
- Хочется фильм посмотреть!
- А какой фильм?
- Эротический…
Жена распахивает халатик:
- Я сама могу показать! Смотри! Ну, как?! Я хуже телевизора?!
- Хуже...
- Чем же я хуже?!
- Телевизор можно выключить, переключить… А тебя потом хрен переключишь!

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чём там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один пациент начертил мелом линию на асфальте и предлагает 100 $ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, 100 $ не деньги?!

Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!

Дама:
- Мы с мужем не дерёмся уже целую неделю - поссорились...

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти...

У снеговика был комплекс неполноценности из-за маленькой морковки.

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает…

Трое суток не прекращается кратковременный дождь.

Мужик покупает туалетную бумагу, складывает её в пакет. Сзади спрашивают:
— Мягкая?
Он шутливо отвечает:
— Да не то слово, какая мягкая!
Голос за спиной:
— А я, блин, в прошлый раз взял и всё до крови истёр...
Мужик продолжает шутить:
— Наверно, неправильно пользуетесь…
Поворачивается и видит, что чувак зубную щётку трогает, а продавщица лежит на полу!

- Алло, добрый день!
- Алло, здравствуйте! Медицинский центр "ПиСи-Мастер". Гинеколог Петров слушает...

Сара Львовна была настолько верной супругой, что, даже переходя дорогу, никогда не смотрела налево.

Сын - отцу:
— Папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я внимательным - тебя вообще бы на свете не было!

Говорят, что зло не нужно помнить…
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!

В школе учительница спрашивает у детей об их национальности.
Боря:
- Мама у меня еврейка, папа тоже еврей, родился я в России, значит, я - русский.
Вовочка:
- Папа у меня русский, мама тоже русская, я был зачат на сене, значит, я – француз!

Врач спрашивает у пациента:
— Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну, я пассивный курильщик – другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Сeкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем…

— Ваня, тебе нравятся клоуны?
— В руководстве нашей страны? Или в цирке?

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "Нахрена?"

– Рабинович, ты вступил в единую партию?!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
– Где?!

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит: он удвоил наказание или отменил своё решение?

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

Изя, иди кушать!
Я селёдку зарезала.