Поиск по автору:

— Что подарить девушке на день рождения?
— Фаллоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»

Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку:
- Что-то у тебя, смотрю, ни шерсти, ни пуха не осталось!
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался, что ли?

ГАИ все возрасты покорны.

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

Не обижайте курящих - им и так жить меньше!

- Когда у меня стресс, я пью водку.
- Ваня, ты же её постоянно пьёшь.
- Да, потому что жизнь меня всё время мотает!

— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Он ходит с висящим членом.

— Там шахматисты боксёра бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

Я – гений! Купил ребёнку конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал!

Вовочкин дядя работает сапожником. Пацан постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Вовочка вырос и стал гинекологом. Теперь его всё время подкалывает дядя...

На Бога надейся…
А на кого ещё?

Чтобы всё было честно, всем спортсменам на старте нужно вколоть одинаково!

Вышла белорусская версия популярной игры. В ней пакемонов можна не только лавить, но и саставлять на них пратаколы, давать штрафы и даже сажать их на пятнадцать сутак.

Тренер футболистов по фамилии Козлов даёт на тренировке очередное упражнение:
- А теперь будем прыгать через козла.
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!

Девушка выставила на продажу компьютерную мышь. Через пару дней звонит мужчина, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились на завтра. Через пару часов звонит с его номера женщина. Девушка:
- Алло.
- Ааа кааак вас заавут?
- Анжела, а что?
- А сколько вам лет?
- А зачем вам?
- Вы у моего мужа в сотовом как Мышка подписаны, вот я и позвонила узнать, что это за Мышка такая у него появилась.

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай любимой теще.

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

1 сентября тысячи школ гостеприимно открыли… кошельки родителей учащихся.

Чем бы правительство ни тешилось, народ всегда будет крайним.

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть… парни.

Выпустили кубик Рубика в виде мягкого места.
Как ни крути – получается …

- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них же меня угостил, а потом сказал: "Будешь должен".

Елена:
- Иван, не пей – козлом станешь!

Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать.

- Поспорили с другом, чья жена лучше.
- Ну и чья?
- Чья, чья… Ничья!

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

У нас вчера зарплаты платили, но большие.
А сегодня маленькие, и не платят...

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

- Жена, налей мне рюмку водки, да побыстрей!
- А нельзя ли поласковей?
- Жёнушка, будь добра, налей мне, пожалуйста, рюмочку водочки, и побыстрее…

В школе на уроке изучают глаголы. Учительница:
- Сейчас каждый произнесёт свой любимый глагол.
Ученики:
- Учиться.
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране.

Начальник - как плохая жена: приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Мужик у врача. Венеролог (хитро):
- Ну что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал… А что, доктор, надо?!

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Прыжки с шестом в разы увеличат смотрибельность, если тупо не положить маты

Студент Сидоров не защитил диплом и ушёл защищать Родину.

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Он был настоящим неудачником. Даже когда он позвонил на службу «Секс по телефону», ему ответили: «Нет, не сегодня, у меня сегодня ухо болит...»

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу стаканчик водочки…

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!