Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.09.2013, Повторные анекдоты

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. $. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

29.06.2019, Повторные анекдоты

Совесть — самое большое богатство.
Обычно, если она кому-то даётся, то больше не даётся нифига.

28.04.2015, Повторные анекдоты

- Всегда ведь хорошо там, где нас нет?
- Нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо!

26.04.2018, Повторные анекдоты

"Ну что, давайте теперь спариваться", - сказал мужик, разложив кучу носков.

23.08.2018, Повторные анекдоты

Лыжник забыл смазать одну лыжу, и его разорвало на старте!

17.05.2016, Повторные анекдоты

Француз — это не национальность, это образ жизни.
Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
А русский — это судьба...

10.03.2015, Повторные анекдоты

В Одессе:
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

02.10.2013, Повторные анекдоты

— Маша, после работы позвони мне.
— Сам позвони, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты позвони.

12.09.2014, Повторные анекдоты

Шёл вечером поддатый мужик домой. Около остановки он увидел, как ссорилась какая-то молодая парочка. Мужик пукнул - они услышали, стали ржать и помирились. Не мужик, а настоящий Купидон!

31.12.2014, Повторные анекдоты

Защита прав и свобод - вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

04.10.2013, Повторные анекдоты

Хорошая жена – это такая жена, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж очень хорошей жены даже не в курсе цен на водку и пиво.
текст удалён

01.07.2015, Повторные анекдоты

– Дорогой, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Он у тебя раздваивается...

14.10.2015, Повторные анекдоты

Взмыленные родители подбегают к пятнадцатилетней дочке:
— Ах ты какая девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и рестораны оббегали! А она у подъезда в песочнице играет!

23.05.2014, Повторные анекдоты

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

20.09.2014, Повторные анекдоты

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

05.10.2015, Повторные анекдоты

Парень с девушкой лежат на кровати. Он, по-видимому, не собирается ничего делать. Она пытается ему тактично намекнуть на свои тайные желания:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб аж до печёнок доставало!
- Пиво будешь?

05.10.2015, Повторные анекдоты

Два пенсионера:
— Чего это у тебя опять губы обветренные?
— Погода и девки…
— Это как?
— Девки так одеваются, что, проходя мимо, невольно облизываешься… А на улице ветер.

11.06.2017, Повторные анекдоты

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

20.08.2014, Повторные анекдоты

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну чё, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

15.10.2013, Повторные анекдоты

В Японии изобрели робота, который ловит воров. Там же за 5 часов поймали 10 воров. Привезли робота в Россию. Здесь за 5 минут с3,14здили робота.

28.06.2015, Повторные анекдоты

Его в ад?! А черти-то чем провинились?

15.10.2013, Повторные анекдоты

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку просил, когда ты полы моешь?

24.02.2019, Повторные анекдоты

О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!

26.10.2015, Повторные анекдоты

— Почему вы хотите развестись с женой?
— У нас разные религиозные взгляды…
— А конкретнее?
— Она не признаёт меня Богом!

04.01.2015, Повторные анекдоты

Из доклада в госдепе США: «Трудно понять, что такого страшного говорит российский президент своему народу в новогоднем обращении. Но русские после этого уходят в запой на две недели».

26.10.2015, Повторные анекдоты

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достаёт часы и зовёт:
- Пантелей! Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берёт мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу…

09.07.2017, Повторные анекдоты

Хочешь быть богатым?
Не свисти в квартире!

21.05.2017, Повторные анекдоты

Пятачок хвастается своей родословной:
- Мой дед был отбивной, отец – шашлыком, а я мечтаю стать космонавтом, но боюсь, что не влезу в тюбик…
текст удалён

22.10.2013, Повторные анекдоты

Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей:
- Мама, я тоже вареников хочу!
- Вовочка, какие вареники среди ночи?!
- А вы чем тут чавкаете?

12.01.2015, Повторные анекдоты

- Доктор, у меня член отвалился…
- Не может быть!
- Вот смотрите – он у меня в кармане…
- Так это же сигара…
- Неужели я его скурил?!

22.08.2015, Повторные анекдоты

Они, как яйца — участвуют, но не входят.

25.01.2015, Повторные анекдоты

Все пчёлы прилетали в улей с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная – с дёгтем.

28.01.2018, Повторные анекдоты

Ну и что, что у меня по ночам бессонница, зато аппетит какой отличный!

15.10.2014, Повторные анекдоты

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть... ».
Ёпт, а я вспомнить..

19.01.2015, Повторные анекдоты

- Дорогая, как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссёру не понравилось только то, что у меня холодная попка.

17.09.2014, Повторные анекдоты

Два мужика:
— Слушай, а тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
— Неа, я всегда с закрытым ртом сплю.

12.12.2015, Повторные анекдоты

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!»

11.10.2015, Повторные анекдоты

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Ну, я педали газа и тормоза постоянно путаю...

13.05.2016, Повторные анекдоты

Наш пенсионный фонд начал массовый отстрел кукушек.

26.08.2018, Повторные анекдоты

Встретились два старых знакомых:
- Как дела?
- Кручусь. Семейство кормить-то надо! Вчера еле голову и ноги до дому доволок…
- А где работаешь?
- На мясокомбинате.

03.06.2018, Повторные анекдоты

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

04.07.2014, Остальные новые анекдоты

День независимости – это когда мОлодежь и пОдростки могут, не прячась, в центре города независимо распивать водку, вино, пиво и свободно, никого не стесняясь, ругаться матом.
текст удалён

07.03.2014, Остальные новые анекдоты

Новости футбола:
За турок в матче Турция – Швеция, закончившемся со счётом - два : один, один гол забил Адын. Совсем Адын.

09.11.2014, Повторные анекдоты

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

09.02.2015, Повторные анекдоты

Объябление в университете:
«Студентам из Африки просьба сдать хвосты».

19.10.2015, Повторные анекдоты

Слышь, погода, ты чё такая мерзкая, а?

01.07.2015, Повторные анекдоты

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru