Поиск по автору:

Депутат от фрикции.

Чем меньше у мужчины волос на голове, тем больше времени он
причесывается у зеркала.
Василь Лукаш

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?

— Почему вы хотите развестись с женой?
— У нас разные религиозные взгляды…
— А конкретнее?
— Она не признаёт меня Богом!

Чем больше спишь, тем больше спать хочется. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит.
И только с работой почему-то как-то всё не так.

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне всё фиолетово.

Довёл женщину до оргазма — обязательно спроси как её зовут!

— У Вас есть дети?
— Нет.
— А в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты!

День независимости – это когда мОлодежь и пОдростки могут, не прячась, в центре города независимо распивать водку, вино, пиво и свободно, никого не стесняясь, ругаться матом.

У многих две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

На остановке стоят мужик с женой и пятью детьми, а также дед с тростью. Приехавшая маршрутка стала медленно наполняться: первый ребёнок, второй, …, пятый, жена, а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. Мужик:
— Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный!
— Ты одел бы резинку вовремя, то все бы поместились!

Из туалета выходят два джентльмена. Один подходит к умывальнику и моет
руки, а другой подходит к зеркалу и поправляет галстук. Первый говорит:
- Нас в Кембридже учили, что после туалета надо мыть руки.
Другой отвечает:
- А нас в Оксфорде учили, что в туалете не надо брызгать на пальцы.

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает подруга:
- Маша, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер?

- Дорогой, давай зайдём в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз таки всё в порядке...

"Комеди клаб" - это армянское радио на российском телевидении.
Василь Лукаш

Наверно, россиянам понравятся несколько былей про Сталина:

Машину «Победа» конструкторы изначально решили назвать ещё более патриотично — «Родина». На что Сталин спросил: «И почём же, товарищи, у нас будет Родина продаваться?»

Больше всего терпения у бумаги. И у белорусов.
Василь Лукаш

Для члена любимая команда - подъём!

Из доклада в госдепе США: «Трудно понять, что такого страшного говорит российский президент своему народу в новогоднем обращении. Но русские после этого уходят в запой на две недели».

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима.
Тут и сказочке конец.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит:
— Сапёр летит…
— Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр?
— Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…

Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к входной двери:
- Не хватало ещё, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал! Так недолго и премии лишиться…

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдаёт права и техпаспорт. Гаишник:
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
— Вот и я думаю, нормальные дома в такое время дома спят, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

- Давайте отгадывать, у кого какая фамилия? Первая часть моей фамилии - это то, что нам обещали, а вторая часть – это то, что мы реально получим…
- Райхер, что ли?

Ничто так не сокращает количество полезных ископаемых в стране, как незрелая демократия.

Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик М. Грушевский попал
под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не
пострадала.
Василь Лукаш

У армянского радио спросили:
- Почему ветер поднимает женские юбки?
Ответ:
- Потому что ветер мужского рода!

У тебя инет ест?

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. долларов. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. $. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

Сознательный стоматолог в поликлинике никогда не здоровается за руку с проктологом.

Диван да Марья

— Милый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя подарю, любимая!
— Действительно, год козла же…

Разговор по скайпу ночью:
- Ты куда?
- За колбасой пошла…
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

Два пенсионера:
— Чего это у тебя опять губы обветренные?
— Погода и девки…
— Это как?
— Девки так одеваются, что, проходя мимо, невольно облизываешься… А на улице ветер.

Мальчик-хулиганчик неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовником. Сара вскакивает:
- Абрам, это ты? А с кем же я сплю?!

— Маша, после работы позвони мне.
— Сам позвони, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты позвони.

Если интернет мешает работе, то ну его нафиг… эту работу! Василь Лукаш

— Мама, ты спишь?
— Нет.
— Я кушать хочу…
— Я уже сплю!

В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…

Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек - дайте ей пива!

– Маша, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
– Нет! Я никогда так не делаю!
– А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

- Как будет вернее: 100 грамм или 100 граммов?
- Вернее будет 250!

— Доктор, я никак не могу покакать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно нагадили в своей жизни?!

Настоящего мужика придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…