05.02.2014, Повторные анекдоты
08.10.2015, Повторные анекдоты
22.10.2015, Повторные анекдоты
17.05.2016, Повторные анекдоты
Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
А русский — это судьба...
23.04.2015, Повторные анекдоты
- А сахару у вас нету?
Продавщица (немного томно и безразлично):
- Сахаар...
- Сахару, спрашиваю, нету?
Продавщица (более томно и немного удивлённо):
- Сахаар?!
- Ну, сахар!
Продавщица (в экстазе и довольно громко):
- Сааахар!
- Сахар, сахар!
Продавщица (расслабленно, полушёпотом):
- Бабушка, у нас магазин овощной…
07.07.2019, Повторные анекдоты
- У меня дома совсем есть нечего, ни корочки!
- Такая же ерунда – ни икорочки, ни осетриночки…
02.11.2019, Повторные анекдоты
Что ж новая дорога хре-новая такая?!
14.04.2018, Повторные анекдоты
13.09.2007, Остальные новые анекдоты
Василь Лукаш
06.02.2015, Повторные анекдоты
27.09.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
причесывается у зеркала.
Василь Лукаш
19.01.2015, Повторные анекдоты
- Я вас поздравляю – у вас двойня!
- Спасибо. Я так рад! Я как раз читал книгу «Два капитана».
Через некоторое время подходит медсестра ко второму:
- Я вас поздравляю – у вас тройня!
- Спасибо. Я очень рад! Я как раз читал книгу «Три мушкетёра».
Третий – бах! – упал в обморок. Смотрят – у него книга «Али-Баба и 40 разбойников».
13.07.2015, Повторные анекдоты
- Вернее будет 250!
16.12.2015, Повторные анекдоты
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведёшься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Жена-еврейка — это связи и блат. И вот когда ты обзаведёшься связями, положением в обществе, детьми, ты разведёшься и женишься на цыганке.
— Зачем?
— Сынок, цыгане так красиво хоронят!
28.01.2008, Повторные анекдоты
руки, а другой подходит к зеркалу и поправляет галстук. Первый говорит:
- Нас в Кембридже учили, что после туалета надо мыть руки.
Другой отвечает:
- А нас в Оксфорде учили, что в туалете не надо брызгать на пальцы.
23.03.2019, Повторные анекдоты
23.05.2014, Повторные анекдоты
29.06.2019, Повторные анекдоты
Обычно, если она кому-то даётся, то больше не даётся нифига.
11.02.2018, Повторные анекдоты
03.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Василь Лукаш
26.05.2015, Повторные анекдоты
— Помогите-уменяпробелнеработает!
— Находчивому_пользователю_пробел_не_нужен!
13.02.2015, Повторные анекдоты
23.08.2018, Повторные анекдоты
- В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, баблу и мордобою!
19.01.2015, Повторные анекдоты
- Успешно. Режиссёру не понравилось только то, что у меня холодная попка.
23.08.2014, Повторные анекдоты
- Чего надобно?
- Да мне бы пое?аться…
Бандерша вызвала одну из своих лучших девочек и попросила её помочь парню. Заходят они в комнату, раздеваются, пpocтитутка видит, что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит:
- Слушай, я такого ещё ни разу не видела. Дай отсосать.
А парень ей грустно:
- Да отсосать я и сам могу, мне бы пое?аться…
14.04.2018, Повторные анекдоты
22.10.2015, Повторные анекдоты
17.12.2008, Повторные анекдоты
под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не
пострадала.
Василь Лукаш
26.05.2015, Повторные анекдоты
15.08.2015, Повторные анекдоты
20.09.2015, Повторные анекдоты
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно нагадили в своей жизни?!
09.07.2017, Повторные анекдоты
- А кто будет дразнить то? Антон? Тарас? Сергей?
13.03.2014, Повторные анекдоты
14.09.2013, Остальные новые анекдоты
19.09.2013, Повторные анекдоты
22.10.2015, Повторные анекдоты
27.10.2014, Повторные анекдоты
- Ты куда?
- За колбасой пошла…
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!
01.08.2015, Повторные анекдоты
- Инстинкт: нажрался – и спи.
01.08.2015, Повторные анекдоты
- Как дела?
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтобы рос быстрее!
02.10.2013, Повторные анекдоты
— Сам позвони, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты позвони.
26.10.2015, Повторные анекдоты
— У нас разные религиозные взгляды…
— А конкретнее?
— Она не признаёт меня Богом!