Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Новая русская рулетка - это автомат Калашникова.

06.02.2015, Повторные анекдоты

Попробуйте перевести иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".

12.02.2014, Повторные анекдоты

В магазине бабка подошла к прилавку и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас молоко есть?
- Есть.
- А кефир есть?
- Есть.
- А сметана есть?
- Есть! Бабушка, здесь всё написано!
- Доченька, мало ли, что здесь написано! У меня на сарае написано «хуй», а там дрова лежат!

12.05.2015, Повторные анекдоты

Курение ведёт к медленной и тоскливой смерти, некурящие умрут быстро и весело.

14.10.2015, Повторные анекдоты

- Дорогой, давай зайдём в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз таки всё в порядке...

23.05.2014, Повторные анекдоты

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

10.12.2004, Остальные новые анекдоты

Удача ждет тебя под крышкой!
Похоронное бюро «Последний путь».
Василь Лукаш

15.05.2015, Повторные анекдоты

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, мужик идёт в водочный магазин и боится, что он уже закрыт.

16.12.2015, Повторные анекдоты

Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведёшься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Жена-еврейка — это связи и блат. И вот когда ты обзаведёшься связями, положением в обществе, детьми, ты разведёшься и женишься на цыганке.
— Зачем?
— Сынок, цыгане так красиво хоронят!
текст удалён

01.08.2015, Повторные анекдоты

Два российских олигарха:
- Как дела?
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтобы рос быстрее!

13.01.2005, Остальные фразы

Таксикоман – любитель покататься на такси. (Василь Лукаш)

13.05.2016, Повторные анекдоты

Наш пенсионный фонд начал массовый отстрел кукушек.

01.08.2015, Повторные анекдоты

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.

03.12.2015, Повторные анекдоты

- Вовочка, прикрой дверь, я мёрзну.
- Ну, ты дед и мерзавец!
текст удалён

12.02.2005, Остальные фразы

Служить бы рад, прислуШиваться тошно! (Василь Лукаш)

06.02.2015, Повторные анекдоты

- Анжела, давай возьмём такси!
- Ваня, давай лучше возьмём водки - быстрее развезёт!

01.08.2015, Повторные анекдоты

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит:
— Сапёр летит…
— Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр?
— Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…

12.09.2014, Повторные анекдоты

Наша власть вышла из народа, а назад возвращаться почему-то не хочет!
текст удалён

17.02.2014, Повторные анекдоты

Олимпийские новости.
Биатлонисты Израиля выйдут на гонку с обрезами. Василь Лукаш

18.11.2017, Остальные новые анекдоты

Нападающий Босоножкин очень хочет быть похожим на Месси, поэтому сделал себе на ноге тату, как у Лионеля, и отрастил бороду.
Больше ничем наш форвард не похож на аргентинского бомбардира.

06.02.2015, Повторные анекдоты

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я – варенье!
— Да ты - оптимист...

25.05.2019, Повторные анекдоты

Лев Лещенко – это как лошадь Пржевальского.

28.11.2015, Повторные анекдоты

— У Вас есть дети?
— Нет.
— А в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты!

27.05.2014, Повторные анекдоты

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, да?! Это свои.

15.08.2015, Повторные анекдоты

За обеденным столом:
- Папа, я хочу кушать!
- Замолчи! Я в твои годы хотел быть космонавтом!

09.11.2014, Повторные анекдоты

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

07.10.2005, Остальные фразы

Страшным в жопу не заглядывают. (Василь Лукаш)

07.10.2005, Остальные фразы

Баранами может управлять и кухарка. (Василь Лукаш)

17.11.2019, Повторные анекдоты

Не бери дурного в голову, а стоячего – в руки!..

14.10.2015, Повторные анекдоты

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

24.02.2019, Повторные анекдоты

О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!

15.08.2015, Повторные анекдоты

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне всё фиолетово.

19.07.2014, Повторные анекдоты

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз презик и попадает на грузина. Тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень:
— Мань, давай я тебя ещё раз сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адын такой нэгатив, и я вас всэх сфатаграфирую!

07.12.2014, Повторные анекдоты

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня там ёжик!
Доктор посмотрел и говорит:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоки!
— Вот именно он их туда и носит!

28.09.2007, Повторные анекдоты

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?

27.10.2014, Повторные анекдоты

Разговор по скайпу ночью:
- Ты куда?
- За колбасой пошла…
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

24.12.2013, Остальные новые анекдоты

Матом думают только наши граждане и иностранцы-шахматисты.

20.07.2015, Повторные анекдоты

Попали после кораблекрушения пассажиры парохода на остров с каннибалами. Поймали их людоеды и посадили в ямы: мужчин - в одну, а женщин – в другую. Вождь племени подошёл к яме с мужиками, посмотрел и говорит:
- Этих мы будем трахать!
Потом главарь подошёл к яме с женщинами, глянул вниз и произнёс:
- А этих мы будем есть!
Из дамской ямы послышался недовольный голос:
- Так нас же трахают!
А из мужской - тут же последовал ответ:
- Нет, нас! Нет, нас!

06.07.2015, Повторные анекдоты

Он нашёл своё место в жизни, но тут из-за двери крикнули "Занято!"

14.10.2015, Повторные анекдоты

Взмыленные родители подбегают к пятнадцатилетней дочке:
— Ах ты какая девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и рестораны оббегали! А она у подъезда в песочнице играет!

03.09.2014, Повторные анекдоты

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Девочка тихо: «Всё, пиз?ец - детство кончилось...»

03.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Больше всего терпения у бумаги. И у белорусов.
Василь Лукаш

13.05.2016, Повторные анекдоты

Жили-были три брата-поросёнка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
И была у них одна фамилия Уй.

06.02.2015, Повторные анекдоты

Есть мужчины, а есть членоносители.

14.10.2015, Повторные анекдоты

- Черепаховый суп, бычьи яйца, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копчёная нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман!
- Нет, я - директор зоопарка…

09.11.2014, Повторные анекдоты

70-е годы прошлого века. Группа советских войск в Германии. Пригласили военных ГДР из соседней части в гости. Когда те пришли, встаёт советский поллитрук:
«Товарищи, давайте поприветствуем наших дорогих гостей – немецко-фашистских друзей!»

17.12.2008, Повторные анекдоты

Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик М. Грушевский попал
под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не
пострадала.
Василь Лукаш

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru