Поиск по автору:

Прибегает мужик к соседу:
- Дай пять ведер воды!
- Бери. А зачем тебе моя вода? Ведь у тебя свой колодец есть.
- Да тёща в мой колодец упала, а воды там ей только до подбородка…

- Александр, у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да…
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

Наши новости лучше всего слушать под порнушку.

Коротко о футболе.
Перехваленные хуже недохваленных.
Василь Лукаш

Поднял испанцев до небес
Старик-мудрец Арагонес.
Василь Лукаш

Продемонстрировали качели в стиле "рус"
Сборная России и "волшебник" Гус.
Василь Лукаш

Хочешь бухнуть – купи буханку водки.

Степан Иванович, не надо!
Степан Иванович, не надо...
Сте-пан И-ва-но-вич, не на-до...
Сте-пан И-ва-но-вич...
Сте-пан И-ва-но-вич...
Сте-па...
Сте-па...
О-па...
О-па!
О-па!!
О-па!!!
Послал Василь Лукаш

Папа дал маме люлей – в доме чище в 2 раза быстрей!

— У Вас есть дети?
— Нет.
— А в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты!

Если любишь - отпусти! - сказал рубль Центробанку и стал опущенным.

О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, мужик идёт в водочный магазин и боится, что он уже закрыт.

Реклама: «Продажа, покупка и иные сделки с совестью. Фирма «Совторг».

Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик М. Грушевский попал
под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не
пострадала.
Василь Лукаш

Сколько ни говори «мин нет», а во рту сладко не станет.

Вездессущий писсатель.

Да здравствует Интернет – неиссякаемый источник творчества
М.Задорнова и Е.Петросяна!

На всякого мудреца довольно простаты.

Набрав на выборах в парламент Северной Кореи 100 % голосов, Ким Чен Ын захватил лидерство среди всех… Путин теперь переместился на 3-е место.

Если интернет мешает работе, то ну его нафиг… эту работу! Василь Лукаш

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит:
— Сапёр летит…
— Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр?
— Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…

Любовь слепа, но брак очень быстро восстанавливает зрение.

Игровой автомат – это русский футболист Евсеев.

Лев Лещенко – это как лошадь Пржевальского.

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем десантником.
Потому что Зинаида была не фонтан.

Закупили арабы у России новейшие вертолёты. Поступили вертолёты в контейнерах. Арабы собирают первый - получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они повторяют всё по пунктам – танк. Вызывают нашего инженера, рассказывают, что всё время вместо вертолёта танк выходит. Он им говорит - вы, мол, инструкцию до конца не дочитали. Там русским языком написано: "По окончании сборки изделие тщательно обработать напильником!"

Не бери дурного в голову, а стоячего – в руки!..

Жили-были три брата-поросёнка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
И была у них одна фамилия Уй.

Удача ждет тебя под крышкой!
Похоронное бюро «Последний путь».
Василь Лукаш

- Мама, я получился нечаянно?
- Вовочка, не очень-то ты и получился…

70-е годы прошлого века. Группа советских войск в Германии. Пригласили военных ГДР из соседней части в гости. Когда те пришли, встаёт советский поллитрук:
«Товарищи, давайте поприветствуем наших дорогих гостей – немецко-фашистских друзей!»

- Да я 15 лет жизни отдал МВД!
- Служил?
- Сидел…

Олигархи – это странные люди: тонут в роскоши, а на помощь не зовут!

Два российских олигарха:
- Как дела?
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтобы рос быстрее!

В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.

- Дорогой, какой купальник мне лучше надеть: закрытый или бикини?
- Закрытый. С дырками для глаз.

У армянского радио спросили:
- Почему ветер поднимает женские юбки?
Ответ:
- Потому что ветер мужского рода!

Яйца крепки и тапки наши быстры!

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?

Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей:
- Мама, я тоже вареников хочу!
- Вовочка, какие вареники среди ночи?!
- А вы чем тут чавкаете?

Матом думают только наши граждане и иностранцы-шахматисты.

Больше всего терпения у бумаги. И у белорусов.
Василь Лукаш

Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведёшься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Жена-еврейка — это связи и блат. И вот когда ты обзаведёшься связями, положением в обществе, детьми, ты разведёшься и женишься на цыганке.
— Зачем?
— Сынок, цыгане так красиво хоронят!

Наш пенсионный фонд начал массовый отстрел кукушек.

— Что общего между нашей жизнью и курятником?
— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего, наср@ть на нижнего и увернуться от дерьма высшего.