Поиск по автору:

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович со вздохом:
— Мухам бы понравилась…

Сын пришёл домой и заявил, что очень хочет есть. Отец спросил:
- Макароны будешь?
- Буду.
- Тогда включай телик, там будут лапшу на уши вешать. Только много не смотри, а то блеванёшь!

На безрыбье полюбишь и козла.
(Василь Лукаш)

Владелец чулочно-носочной компании, он же чулок-король, он же носок-король, он же колгот- король, он же стринг-король, он же панталон-король, он же рейтуз-король, он же трусель-король, он же проклад-король, он же боди-король, он же пеньюар-король...

И пригласил он ее на палочку «Твикса». (Василь Лукаш)

«Одна голова – хорошо!» - любимая поговорка колобка. (Василь Лукаш)

Приезжает шикарная проститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на неё. А она вся полуобнажённая такая. У мужиков аж слюни потекли! Спрашивает она:
— Ну что, мужики, хотите меня?
— Да! Да! Да!
— Ну, тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и трахнет меня!
Встали мужики на старт, а среди них хромой на костылях, так просто посмотреть на "диву из города". Тронулась машина, и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают потихоньку, вдруг вперёд всех вырвался хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстаёт. Уже от других мужиков след простыл, а он всё не отстает! Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит:
— Ну ладно, мужик, трахни меня!
— Сначала я трахну того, кто привязал меня к этой машине!

Дама:
- Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь учусь их ловить...

- Доктор, мой муж каркает и орёт, что он – важная птица!
- Всё время?
- Нет, только когда наклюкается.

В больнице пульмонолог потребовал повысить ему зарплату в два раза, так как лёгких - два. ЛОР потребовал увеличить зарплату в три раза. Но больше всех оборзел стоматолог.

У военнообязанных главный тост за то, чтобы не было войны.

Укатали Сивку крутые ... (Василь Лукаш)

Туалетная бумага «I’m Happy!»

Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на
22 мужика, бегающих за одним мячом. (Василь Лукаш)

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж всё время в командировках. Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Маринке как ОН выглядит!

Наташа обращается к поручику Ржевскому:
- Поручик, у вас член как лондонский экспресс.
- Что, такой длинный?
- Нет, стоит только две минуты.

После появления в Казахстане города Нур-Cултан, Беларусь и Россия переименовали свои столицы в Александрию и Путинбург.

Мало кто знает, что примерно 8% всех ледников Антарктики состоит из замёрзшей мочи пингвинов, моржей, тюленей и белых медведей.

Во дворе мужик копается в «Жигуле», ставит сигнализацию. Мимо проезжает крутой на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Ночью смотрел по телику порнушку. Вдруг зашла жена. Я быстро переключил, куда попало. Теперь она думает, что я по ночам смотрю мультики…

Полный вариант поговорки:
Индюк тоже думал… что купается… пока вода не закипела.

Девушки мечтают о хорошем принце, а женщины – о плохом танцоре.
(Василь Лукаш)

Раньше на Руси детей пугали бабаем, а теперь – чубаем.

Дед на кол надет, баба беззуба как жаба, сноха кусает как блоха, зять
любит взять, муж наелся груш, жена напилась вина, а брат и пиву рад.

У них самый популярный автомобиль – это БМВ, а у нас – БМП.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Водитель останавливается:
— Тебе куда, мужик?
— Довези до деревни?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— Hа левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.

Каждой женщине хочется большего... и толщего. (Василь Лукаш)

У одного мужика жила игуана. Как-то он решил с ней поиграть, ну, она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а всё равно неприятно. Утром мужик просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки ядовит, и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждёт, когда та сдохнет…

«Советский спорт» договорился о сотрудничестве с «France Football».
Совместное издание будет называться "Советский Football".

Дама за рулём долго объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке… Мужская логика разбилась вдребезги!

Если хочешь отдаться – отдайся просто так… (Василь Лукаш)

Президент УЕФА Мишель Платини предложил показывать игрокам белые карточки и удалять их на 10 минут. А я предлагаю ввести ещё оранжевые - для футболистов в качестве последнего предупреждения перед удалением и ещё - голубые карточки игрокам, которые очень страстно целуются.

Кто с чем ходит в гости:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с букетом цветов и шампанским, русский – с бутылкой водки, еврей – с яблоком.
Кто как приходит домой из гостей:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с женщиной, русский – сильно пьяный, еврей – с двумя яблоками.
Кто о чём думает на следующее утро после похода в гости:
англичанин: «А не уронил ли я в гостях своё собственное достоинство?», француз: «А хозяйка была лучше», русский: «Где бы похмелиться?», еврей: «Надо было взять ещё одно яблоко».

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали…

Надпись на «Запорожце»: «Хочу домой, в Украину».

«Российские военные засекли группировку спутников-шпионов, замаскированных под мусор». Они были сделаны в виде полицейских уазиков-«козлов».

Как ни приду - ты бухаешь!
Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Пей пивко – живи легко! (Василь Лукаш)

Водка - это зло. Зло потребляй, но не злоупотребляй!
Василь Лукаш

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он – либо еврей, либо студент на экзамене.

В центре Москвы очень грязно! По мусору на квадратный метр!

В связи с успешным выступлением команды ЦСКА в чемпионате России по
футболу, ведущим футболистам клуба Вагнеру Лаву, Карвальо и Дуду
присвоено очередное воинское звание старший прапорщик. (Василь Лукаш)

Трое военных выпивают и хвастаются, как они воевали. Первый
рассказывает:
- Лечу я на самолете над зоной военных действий, вокруг ракеты
взрываются. Вдруг одна ракета попадает в мой самолет, который
моментально вспыхивает. Пришлось прыгать с парашютом и пешком к своим
добираться.
Второй рассказывает:
- А я еду на джипе и попадаю под обстрел. Кругом свистят пули, рвутся
снаряды. Вдруг снаряд попадает в мой джип, тот загорается. Я еле успел
выскочить. Пришлось пешком к своим добираться.
Третий рассказывает:
- А я однажды лежу в казарме на медсестре. Тут начался обстрел. Снарядом
снесло крышу, вылетели все стекла. Вдруг пуля попадает в медсестру и
убивает ее насмерть. Пришлось рукой заканчивать.

Компания по производству электрических стульев проводит очередной набор
испытателей.
Василь Лукаш

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Хозяин открывает. Гость:
- Здрасте, а я с рулетом!
- Да? А зимой ты что делаешь?

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: «Давай зайдём в вино-водочный и только посмотрим…»

В поликлинике:
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу…
— На анализы?
— Нет, блин, на дегустацию!

Заливная рыба – это рыба, пойманная в заливе.
Василь Лукаш

У нас в роте служил молдаванин по фамилии Ниху. Каждая поверка превращалась в развлечение. Представьте: "Иванов! — Я! Петров! — Я! Ниху!..."