Поиск по автору:

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!

Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!

Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

Сначала платите людям больше, а потом объясняйте, что деньги не главное.

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!

Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Пришёл мороз.
Женщины полезли в норки…

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился - и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов…

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть…

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом.
Вероятно, поэтому они и одиноки…

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!

Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Наша страна находится на очень глубоком подъёме.

В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.

Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

Хреново, когда у тебя нет друзей.
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

Новый русский рассказывает жене:
- Представляешь, в ресторане "Астория" с меня за чашечку кофе содрали
25 долларов. Но все же есть на свете справедливость!
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные
ложечки!

Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы!», то 1%, что речь идёт о геях, а 99% - что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Дама:
- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

«Ночных волков» не пустили в Польшу и Литву.
Зато поступило приглашение от тамбовских товарищей.

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…

В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая
умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!

Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.