Поиск по автору:

Не хочешь работать? Спроси меня как.
Милиционер

- Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

Если пить с умом, то ум вырубится первым.

Быть честным хочется.
Но меньше, чем богатым.

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали,
легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! – звонит её сестра.
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт...
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!

Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.

Свадьба.
Плясали так – валилась штукатурка,
играл баян, всё удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка»,
другие скалились: «Пристроили шалаву».

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на
международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается
в ремонте.
Василь Лукаш

Россия - огромная страна. Когда в Москве доллар ещё по 70, в Петропавловске-Камчатском - уже по 80!

Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь - остальные обидятся!

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал до вечера...

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
- Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный!
Господи, на что я трачу свою жизнь?

Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных – водка.

Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

Коктейль "Водка с подорожником" – великолепно лечит душевные раны.

Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
- Думаешь, и тебе там нальют?

Вчера на Олимпиаде судьи сняли с соревнований метателя копья, который
со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на
точность.

Алексей Улюкаев: «На дне».

Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!

Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

- Ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь?
- Все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера
выпили.
Послал Василь Лукаш

В зоомагазине:
— Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
— А по ушам не можете определить?
— По ушам определить? Не могу.
— Это заяц.

Дама жалуется подруге:
- Хоть бы ради приличия предложил переспать!

Люди – как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.

В постели:
- А что дальше делать?
- Погугли…

Разговаривают два мужика:
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружок мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Самая большая черная дыра находится в государственном кармане.
Василь Лукаш

У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.

Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.

Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.

- Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
- Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками.

Женщина, ты не домохозяйка!
Ты - хаусменеджер!!!

Власти решили увеличить скорость на МКАДе до 120: всё равно лупятся - пускай хоть быстро и понадёжнее.

Одна голова - хорошо, один глаз – плохо.

Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!

Абрамович пустил к себе программу "Пока все дома".
Пока все в шоке.

Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжёлые предметы!
Мы начинаем прямую трансляцию международного матча с участием наших футболистов.

Она ела, как птичка…
Как страус.

Разговаривают двое:
- Что нового?
- Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает.
- Женился, а почему такой грустный?
- Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости
и остановку в неположенном месте.

Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования!

Молоденькая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Заходит мужик и спрашивает:
- Куда укол делать будем?
Медсестра, краснея:
- В мускулюс максимус...
Мужик, закрыв причинное место руками:
- Не надо в максимус! Лучше в жопу!

Из объяснительной записки: «Он назвал меня тем, чем мой папа меня
делал».

Если писать шпоры карандашом на денежных купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.

У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

Вчера американцы наложили на вето…

Видел ценник: «Перчатки мужские, козлина».