Поиск по автору:

Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

Человек быстро привыкает к хорошему.
А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
- Новые носки?
- Нет.
- Пену для бритья?
- Нет.
- Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
- Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

— Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
— Моня, неужели жена?
— Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства…

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть
горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все
съедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем
начинает лизать горчицу.
- У нас так всегда: добровольно и с песней !

Сборной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны еще
иностранные игроки.
Василь Лукаш

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

Мужчины - как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал…

Дочка - матери:
- Настроение такое, что хочется петь!
- Каких ещё тебе хочется Петь?!

— Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить…
— Да, в этом плане я большой оптимист!

«Спасибо! Приезжайте к нам ещё!» - так благодарят жители Нижнего Новгорода хорватских болельщиков. После того, как гости ЧМ-2018 залезли в яму на центральной улице города, дорогу отремонтировали мгновенно.

Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно… поплыло!

11 января 1867 года в России вышел закон «О воспрещении промысла водить медведей для забавы народа», который действует до наших дней. А вы говорите…

Новые сумки от фирмы «Чё»:
«Чё» - через плечо!

Теперь у нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.

Муж-инженер, москвич, собирается в командировку и обращается к жене:
- Жена, я понимаю, что тебе трудно будет без мужика, поэтому я
сконструировал робота по имени Боря, который может заменить мужчину.
Когда у тебя возникнет желание, скажешь " Боря ", и он сделает свое
дело. Муж уехал. Жена за робота. Через некоторое время она решила робота
остановить, но не знает, как это сделать. Звонок в дверь. За- ходит
соседка и с удивлением спрашивает:
- Кто это?
- Боря!
- Что за Боря? - спрашивает соседка.
Робот переключился на нее. В командировке муж вспомнил, что забыл
научить жену, как остановить робота. Садится в самолет и возвращается в
Москву. В аэропорту садится в такси:
- В Чертаново!
- Нет, я туда ни за что не поеду!
- Почему?
- Там Боря!!!

Быть ребёнком – это всё равно, что быть пьяным:
все помнят, что ты делал, а ты – нихуя.

Воскресенье 1 октября – День учителя. Улицы городов заполнены нарядными
пьяными наставниками. Они сквернословят, лезут купаться в фонтаны,
завязывают драки с коллегами из других школ и сопровождающими их
нарядами милиции.
(Василь Лукаш)

Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

Лыжницы – как куры: двуногие и несутся!

"А олени лучше!" - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.
Василь Лукаш

Президент Беларуси сказал, что президентские выборы в стране пройдут исключительно честно, на основе Конституции: остальные 20,3 % голосов делите, как хотите.

Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом - заснуть не удастся.

Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.

Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел, починил. Теперь жена
почему-то обижается, будто я целую ночь там дурака валял.
Послал Василь Лукаш

Богатство - как пепельница: чем полнее, тем грязнее.

1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе!

Голливудские фильмы – с хорошим концом, а немецкие – с длинным :===)

До тех пор, пока нам отпускают грехи, мы с ними не покончим.

Не бойся брать кредит.
Если знаешь, как его не вернуть.

Относитесь ко всему с позитивом.
Если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником!

Работа сама себя не сделает.
Но и водка сама себя не выпьет!

Руководители страны заявили, что повышение пенсионного возраста позволит повысить благосостояние пенсионеров.
Это из серии «Санкции помогают развитию экономики страны».

Мужик рассказывает приятелю:
- Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный...

О, сколько нам открытий чудных сулит не выключенный скайп!

В ресторане:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки, они из бумаги…

Кусая локти, сыт не будешь!

Сменив ориентацию, он стал гулять направо…

Два новых русских выпивают и хвастаются друг перед другом. Один говорит:
- А я на прошлой неделе через таможню лимон долларов наличными перевез!
- Врешь! Не может этого быть!
- Не вру! Перевез один лимон наличными!
- И как это тебе удалось?
- Очень просто! Вез два…

Мать ведёт Вовочку в садик. Навстречу – женщина с пустыми санками. Вовочка:
- О! Мама смотри – мальчик-невидимка едет!

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

Мосгордума хочет запретить продажу по пятницам алкоголя. По просьбам трудящихся, в этот день надо запретить и продажу продуктов. Какой смысл в закуске без выпивки?!

Дама:
- В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина женщину, должна меня понять...

Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.

Весь тираж детской книжки пошёл под нож из-за ошибки наборщика. Тот в слове "длинноухий" (зайчик) перепутал местами буквы «х» и «у».

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

- И снесла курочка-ряба яичницу…
- Что курочка снесла?
- Яичницу! Накипело у неё!