Поиск по автору:

Песня группы «Уматурман» со словами: "Я так ждала тебя Вова... " стала гимном Крыма.

Настоящий болельщик до игры знает, какая команда выиграет, а после игры может толково объяснить, почему это не произошло.
Василь Лукаш

Книги Дарьи Донцовой в туалете служат дольше, чем она их пишет. Василь Лукаш

Сборная футболистов-пофигистов вышла на игру в фиолетовых майках.

На обёртке туалетной бумаги написано: «С ароматом и вкусом персика».
Про аромат понятно, а для чего там вкус персика?

Прибегает мужик к соседу :
- Дай пять ведер воды !
- Зачем? Ведь у тебя свой колодец есть.
- Да теща в колодец упала, а воды там ей до подбородка.

Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей:
- Мама, я тоже вареников хочу!
- Вовочка, какие вареники среди ночи?!
- А вы чем тут чавкаете?

«Ты где? » - самый популярный вопрос при разговоре по мобильному
телефону.

Гаишник невысокого роста останавливает Мерседес. Из машины выходит
здоровенный двухметровый амбал. Гаишник:
- Мне кажется, что вы пьяны!
- Так я пьян или тебе кажется?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Хрен тебе! Докуда дорос, там и понюхай!

Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша.
Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает:
- Мужчина, что вам от меня надо?
- Откуда я знаю? Это же ваш сон!

Пусть Бог будет вам судьёй. И чем раньше, тем лучше.
Василь Лукаш

Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... Похоже, что скоро будет война…

Для того, чтобы наши футболисты лучше ориентировались на поле, им разрешили играть с навигаторами.

- Мама, можно я ещё погуляю?
- А кто из роддома жену с дитём забирать будет?!

Птица счастья завтрашнего дня, в депутаты выбери меня!

Приходит Вовочка из школы. Отец спрашивает:
- Ну как, сынок, прошел в школе первый урок сексуального воспитания?
- Никак. Училка сказала, что у нее сегодня голова болит.

Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как
перепробуют все остальные.
У.Черчилль

Дед Мороз года – это Путин!
Он подарил 15 млрд $ - Януковичу, 2 млрд – Лукашенко, простил долг Кубе.
А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.

Если на Новый год хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.

У нас матом не ругаются, а называют вещи своими именами. Василь Лукаш

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели…

Хорошее настроение лучше всего передаётся половым путем.

Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

Лукашенко прибыл в Сочи и "сверил часы" с Путиным и Назарбаевым.
Победил Песков – у него часы самые «крутые».

В автобус заходит контролёр:
- Зайцы есть?!
- Ну я…
- На морковку! Сегодня же День согласия и примирения!

В местах скопления бабла всегда скопление говна.

В матче НХЛ Путин не только забросил 8 шайб, но и в перерыве нашёл подо льдом 8 амфор, запустил 8 стерхов, обкатал 8 «Лад-Калин» жёлтого цвета, сделал над ареной 8 кругов на мотодельтаплане, выловил в проруби 8 щук весом 21 килограмм каждая и выпустил на трибуны 8 амурских тигров.

Это только от большого ума горе, а от маленького — лёгкая горчинка.

Капля никотина убивает в человеке лошадь, а капля спирта убивает в
человеке зайца.

Объявление:
«Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть
пиво».

Год петуха в анекдотах: Бежит лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
"Ку-ка-ре-ку!" Прыгает в кусты. Визг, крики, хруст веток, возня. Через
некоторое время выскакивает лиса и бегом в чащу. Потом вылезает из
кустов довольный волк, стряхивает с себя рыжую шерсть: "Хорошо все-таки,
когда знаешь иностранный язык".

- Вовочка, зачем ты на холодильнике буквы «М» и «Ж» нарисовал?
- Это не буквы, а снежинки.
- А ты гостям это объяснил?

Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...
Рота по тревоге встала, Таня - дочка генерала.

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

Оскорблять друзей нельзя!
Но подъебнуть - святое дело!

Мужчины на ощупь лучше выбирают арбузы и персики, а женщины – огурцы и бананы

Осторожно – не накрашена!

А особенно удачно у россиянок получается с шестом…

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться.
Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
- Я пойду в черном.
- А я в рыжем, - заявляет сын.
- А я надену серенькое, - решает мамаша.
- Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился
Рабинович.

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...

— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Договорились! Продолжай, шалунишка!

Если cекcа захотелось, потянуло вас на блуд –
Накосячьте на работе, там вас точно вые?ут!

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

Женщина нелегкого поведения.

Народ, который сочиняет анекдоты о проведенных против него терактах,
непобедим!

Народная примета: стране, в которой находится Янукович, наступает пипец.

В каждом маленьком ребёнке: и в мальчишке, и в девчонке
есть по 200 грамм какашек или даже полкило.
А вот в дяде или в тете - там уже какашек больше,
и порой вообще бывает целый человек - говно.

Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – ещё дети.
А как бесплатный проезд на транспорте, так дети бывают только до 7 лет?

Фаны, болеющие за свои команды, покупают футболки, шарфы, флаги…
А Сёме и Мише болеть некогда – они шьют футболки, шарфы, флаги…

Винни-Пух - Пятачку:
- Пойдём к Кролику, подкрепимся.
- Винни, мы были у него два дня назад и всё съели.
- Пятачок, мы можем подкрепиться и кроликом!