Поиск по автору:

Не можешь найти свою половину?
Тебе её заменят две по 0,25!

Собака - друг человека!
Причём, только своя.

- Доктор, а зачем вы мне своими руками грудь щупаете?
- Проверяю – сохранилась ли чувствительность…
- У моей груди?
- Нет, у моих рук.

Вчера у меня был секс с дамой за 50…
Хотя сначала она хотела за 60.

Если ежедневно следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно уходит.

Встречаются два мужика. Один хвастается:
- У моей жены грудь 5-го размера!
Второй говорит:
- А у моей 55-го!
Первый офигел и спрашивает:
- А как ты мерял?
- Шапкой...

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу – в розовом, полусладком.

В доме отдыха мужчин было мало, поэтому многие женщины уезжали так и не отдохнувши.

Дед – внуку:
- Ну, ты и фрукт!
- От сухофрукта слышу!

Два друга:
- Ты взятки даёшь?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?!
- А иначе она мне не даёт!

— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!

Губернатор решил быть ближе к народу и поехал на работу в общественном транспорте. В автобусе он уступил место старушке.
- Спасибо, - сказала бабушка, - ты насидишься ещё…

- Винни, посмотри, как художник мой портрет нарисовал!
- Пятачок, а почему ты разделён на части, и всё пронумеровано?
- Этот художник раньше мясником работал…

Замечено, что у Веры Брежневой стали срастаться брови…

Не хочешь попасть под каблук – не лезь под юбку!

Спать – так с Королевой, стреляться – так с Пушкиным!

Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые не задавали, с целью не отвечать на те, которые задали.

К директору лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в дУше. Директор задаёт вопрос:
— Вовочка, тебе понравилось?
Мальчик в растерянности через паузу выдаёт:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— Как нет?!

Обеспеченная женщина в холод носит под джинсами целые колготки!

Жена – мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят!
- Так тебе всего-то сорок...
- Я о килограммах…

У нас мало записаться на приём к врачу – надо ещё дожить.

- Сёма, учись хорошо!
- На шо мне оно? Я буду вором!
- А шо ты неграмотный сможешь? Обчистить, как босяк, вагон? А выпускник университета может украсть таки усю нашу железную дорогу!

Для женщин машина – это большая сумочка, в которой можно ездить.

- Изя, ви не смотрите, что мне уже 60 лет. Стоит мне таки свистнуть, и ко мне прибежит любая женщина!
- Яков Мойсеич, смотрите, какая красивая тёлочка идёт, свистните ей!
- Изя, в этом месяце, я уже свистел…

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

Горела свиноферма.
Сбежались все деревенские: кто с гармошкой, кто с самогоном, кто с кетчупом…

С возрастом мужчины не меняются, меняются только цены на их игрушки.

- Девушка, скажите, пожалуйста, который час?
- Полседьмого.
- Спасибо.
- Ну и мужики пошли! Даже не спросят, как вас зовут, не попросят номер телефона…

Прочёл: "Сильным женщинам трусы не нужны!"
Задумался — куда ударение ставить?

Мужик всё время отдыхал в баре «На работе» и никогда не врал жене, где он был.

— Дорогая, оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы…
— А я даже и не догадывалась, что овцы умеют вязать!

Дама:
- Пять лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось — поварёшку и швабру.

- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгалтеры!
- Но ты же кошелёк носишь…

Петрович настолько хорошо владеет интонацией, что словом «Пиздец!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

В кафе:
— Вам не трудно будет сделать мне кофе с пенкой?
— Нет, раз плюнуть!

В музыкальной школе:
— У вашего сына Сёмы совершенно нет слуха!
— Сёма играет, а не слухает!

Бизнесмен озадачен счётом, который он получил, поэтому он попросил свою секретаршу оказать ему некоторую математическую помощь:
- Если бы я тебе дал 1000 долларов, минус налог 13%, сколько бы ты сняла?
- Всё, кроме моих серёг...

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели?!
- А её так просто не увидишь! Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Проходит мужчина к батюшке:
— В Библии есть 10 заповедей, я многие не выполняю. Что делать?
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю…
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит...

Прелюдия — это когда двое хотят ceкcа, но долго выё?ываются.

Чем выше начальник, тем смешнее его шутки.
В рабочее время.
А самые смешные шутки - у президента.

- Святой отец, мой муж мне изменяет. Что мне делать?
- Вот тебе, дочь моя, святая вода. Побрызгай ею сковородку и вразуми его пару раз…

- Какая красивая пара! – произнёс он, глядя на её груди.

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

Выпил водку – не чини проводку!

Отдыхающая в лесу компания притихла, когда после открытия очередной бутылки, замолчала кукушка…

- Папа, а нахерачиться - это глагол?
- Нет, Вовочка, нахерачиться - это цель!