Поиск по автору:

- Представляешь, у меня коллега по работе – наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий такой. Сидит, вкалывает.
Послал Василь Лукаш

Степан Иванович, не надо! Сте-пан И-ва-но-вич, не на-до...Сте-пан
И-ва-но-вич...Сте-па...О-па...О-па! О-па!!
Послал Василь Лукаш

На НТВ готовится новый проект «Ты – суперстрах» с участием Лолиты,
Л. Долиной, А. Пугачевой, И. Кобзона, М. Шуфутинского, А. Буйнова,
А. Укупника. Ведущие – К. Собчак и А. Цекало.
Василь Лукаш

Клубу ЦСКА требуются квалифицированные футболисты, хоккеисты,
волейболисты, баскетболисты. Одиноким предоставляются благоустроенные
казармы.
Послал Василь Лукаш

Церковную традицию пить вино перед Пасхой строго соблюдают миллионы
россиян. Любопытно, что эта традиция прижилась в России и в другие дни
года.
Василь Лукаш

Кто не курит и не пьёт, тот на органы пойдёт.

— Сынок, собери свои игрушки!
— Мам, я лучше в углу постою...

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Вот кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал кабанчика, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у него хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Не знаю, как там у кабанчика хвостик, но он уже надел шлем и сидит в коляске.

— Доктор, я не могу кончить. Занимаюсь любовью с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Почему всё время озираетесь?
— Жена сказала: «Пойдешь к врачу, - убью!»

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Президент – это человек, за которым услужливо носят горшок, чтобы потом опрокинуть на голову.

— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что, сразу вскакиваешь?
— Да нет, лежу, как убитый.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Как сразить женщину:
Дарить ей цветы.
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.

Парень невысокого роста заходит в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девушку:
— Пошли, я сказал!
Она:
— Ну, не надо!
Парень:
— Слышь, мужик, девушку отпусти!
Шкаф:
— Заглохни, недомерок!
Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им:
— Не могли девушке помочь, ржете тут!
Они - ему:
— Классно, парень, ты контролера вырубил!

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х?й! ", то в толпе этого не будет слышно...

Воспитательница в детском саду помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, так как ботинки застряли где-то на полпути и ни туда, ни сюда... Когда она, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то?!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама сегодня заставила меня надеть их". Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок".

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

— Вы кто?
— Добрая фея.
— А почему с топором?
— Настроение что-то не очень...

Попала в больницу бабка с отравлением грибами. Вылечили, выписали. Вечером её опять привозят. Врач:
— Бабушка, что случилось?
— Да приехала домой, а там еще полбаночки грибов осталось…

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям, как в экспедицию собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.

- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать.

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие, шумят, руками размахивают:
— Петрович, скажи! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как е? твою мать, так пи?дец, а как е?аный в рот, так ни х?я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!

Вовочка взял мамин кошелёк и на все деньги купил леденцов. Теперь сосет вся семья.

Разговаривают две соседки:
— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый, волосы вроде погуще стали и пышнее.
— Да вот собака сдохла... а столько корма осталось... ну, не выбрасывать же...

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

- У вас взгляд какой-то холодный...
- А что вы хотите: правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.

Женщина никогда не скажет: "Я ошиблась".
Она скажет: “Надо же, как интересно получилось...”

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

У меня в записной книжке телефона давно, даже не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.". Звонить туда я боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днём рождения.

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит, шатаясь.
— Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.
Дама в ответ:
— Cам ты езда!

— А давайте теперь пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Уж водка кончилась, а белочки всё нет… Василь Лукаш

В магазин приходит маленький Мойша, протягивает банку продавщице:
— Мне три литра меда.
Та наливает полную банку. Мальчик:
— Папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Про лыжный спорт.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
— 100 долларов.
Студент свои деньги посчитал — всего 25, расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит, спортсменка, ну хотя бы стройная" и соглашается. Заводят его в комнату, там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на другом краю мужик лежит. Студент думает: «За 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно». Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, голая ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— Ну, что нищета?! Поехали!

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит по своим делам. Не усложняйте...

Грузин жарит шашлык и кричит:
- Шашлык из барашка! Шашлык из барашка!
- А из свинины есть?
- Слюшай, скажу тебе по секрету, этот барашек такой свинья был!

Объявление в Сочи:
"Вход на коньках в бассейн запрещён!"

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью. Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел разбираться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Съел он все пять штук плесневелых. Видно было, что давится, лицо аж позеленело, но ест! Я:
— А теперь позовите администратора.
Тот подходит. Я ему:
— Дайте мне другие мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал!
Не забуду этот взгляд менеджера никогда. А нечего было выпендриваться!

— У меня растет животик.
— Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Телефон горячей Лилии…

Жена с бодунца спрашивает у мужа:
— Слышь, Вань, а когда ты пил, то что делал, если на утро у тебя голова болела?
— Пиз?ёжь твой слушал!

Стоим с мужем в очереди в магазине. Куча народа. Муж покупает 2 литра пива и бутылку водки. Расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня сегодня ничего не проси!"

У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?

У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?

После субботника ехала в автобусе с метлой. Один парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: «Что, не завелась?»

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”