Поиск по автору:

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть солёные огурцы без водки.

Обожаю пельмени сибирские!
«Рафаэлки» с мясом!

Что нашему человеку хорошо, то утром – плохо.

Акция в вино-водочном «На троих»:
«Приведи друга и получи второго друга бесплатно!»

От пораженья к пораженью
Крепчает сборная в сраженьях!

Купившему унитаз – газета в подарок!

Дед Мороз

Он существует, в этом я уверен,
Хоть мне давным-давно не восемь лет,
Я помню след от валенка у двери,
Грузовичок и новый пистолет.

Женат давно, мне сорок два в июне,
Но верю всё ж, ведь кто-то каждый год,
Под ёлку гели, бритвы и шампуни,
Носки, трусы, подштанники кладёт.

А в прошлый Новый год случилось чудо,
Под вечер Дед Мороз вошёл во двор,
Живой, реальный (я ж вам врать не буду!),
Зашёл, поздравил и живёт у нас с тех пор.

Он много жрёт и выпивает крепко,
И даже спит с моей женой,
Три раза в неделю. Скажешь - нередко?
Да чёрт с ней, с бабой, лишь бы не со мной!

Он прыткий, несмотря на то, что древний,
И всё у нас почти что хорошо,
Ещё б он не храпел на всю деревню!
Да я привык, считай уж год прошёл.

Но в голове, не осуждайте сразу,
Всё крутится навязчивый вопрос,
И крепнет и растёт ведь, вот зараза,
А этот парень точно Дед Мороз?

Раздают роли на новогодний маскарад:
- Жора, ты будешь Змеем Горынычем.
- Почему я?!
- Потому что на корпоративах ты пьёшь и жрёшь в три глотки!

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента:
- На Новый год сколько людей упьётся и убьётся - будет вам почка!

- Ты что попросил у Деда Мороза?
- Чтобы мне всю жизнь работать, как 31 декабря!

Женщину от насильника спас насильник, который изнасиловал насильника.

- Что общего между зэками и писателями?
- И те, и другие радуются, когда заключение подходит к концу.

О вкусах не спорят, спорят закусив.

У Александра Маслякова есть невестка, подрастает внук. Пора открывать
женскую лигу и вторую лигу КВН.

Качок – поклонник Интернета.

Ремонтируем крыши и чердаки из материалов заказчика.
Бригада врачей-психотерапевтов.

Словосочетание «русский шоколад» звучит также нелепо, как
и «швейцарская водка».

В анкете в графе семейное положение написал: «Хреновое».

«Газпром» открыл свой сайт в Беларуси под именем GAZ.NET

Фильм по компьютерщика «Иван Васильевич меняет процессоры».

Группа подтасовки.

Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.

Денег - курвы не клюют.

Новый «Ариэль»! Теперь выводит и трупные пятна!

Педерача про педеровиков производства.

Я всегда с собой беру видео в камеру…

Есть мальчики на побегушках, а есть девочки на поебушках.

Заклятые друзья.

Украинец Москаленко и русский Хохлов.

У меня холодный пот: у жены растет живот.

Самый достойный ответ дуракам - молчание. (Кабус)

И в 80 лет можно научиться играть на пианино, но давать концерт
придется уже на том свете.

Спортом, как и любовью, заниматься надо!

. В баре голая женщина подходит к стойке :
- Мне стакан виски.
Бармен с удивлением смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел ?
- Видел, но мне интересно, откуда вы будете деньги доставать

Лишняя соломинка ломает хребет верблюду.
Восточная мудрость.

«хреНОВАЯ газета».

Гараж - любимое место отдыха автомобилистов.

Янукович

Щупальца – это мужские пальцы.

Трудно овладеть позициями из «Кама-сутры», особенно в отсутствие
партнерши.
(С) Василь Лукаш

Смотрите рубрику «Очумелые ручки» в передаче «Пока один дома».
Василь Лукаш

Американский офицер получил 10 лет за то, что издевался над иракцами:
кормил их российской вареной колбасой.

Идет впереди слепой, а за ним заика. Вдруг заика видит, что слепой
приближается к краю обрыва, и прозносит:
- Оббб... Оббб... Оббб... Опппа-а-а…

Дай, друг, на счастье в лапу мне. (Василь Лукаш)

Конкурс в Англии на самую красивую лошадь. Победитель верхом подъехал к
трибуне, где должен был получить приз из рук короля. Вдруг лошадь на всю
площадь издала непристойный звук. Победитель покраснел и сказал:
- Извините.
- Если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала ваша
лошадь.

Мужчина спрашивает у врача:
- Что у меня, доктор?
- Я очень сожалею, но анализы показывают, что у вас СПИД.
- Что же мне делать?
- Поезжайте на курорт, на грязи…
- Зачем мне теперь эти грязи?
- К земле попривыкнете…

Не накаркает, так накакает.

Экскурсанты – это молодые офицеры. (Василь Лукаш)

После лекции " Брак и секс " лектор обращается к аудитории :
- Я хочу провести маленький опрос. Кто занимается любовью ежедневно,
прошу поднять вверх руки.
Несколько человек подняли.
- Хорошо. Кто занимается любовью 1-2 раза в неделю ?
Большинство подняло руки.
- А есть ли такие, кто занимается любовью один раз в год ?
Один мужчина вскакивает и радостно кричит :
- Я! Я!!
- Очень интересно. Мужчина, а почему вы так радуетесь ?
- Благодаря вам, я вспомнил, что это должно произойти именно сегодня !

Едут лорд с кучером. Лорд говорит:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая?
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда
запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если запрягаю белую - мне
нравится белая.
- Спасибо, Джим.
- Не за что, сэр...
Проходит полчаса. Скучно. Лорд снова обращается к кучеру:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое, когда
пью красное вино - мне нравится красное, а когда пью розовое - мне
нравится розовое.
- Спасибо, Джим.
- Не за что, сэр...
Проходит еще полчаса. Лорд опять спрашивает:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какая женщина тебе больше нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?

- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джим.
- Не за что, сэр...