Поиск по автору:

На космическом корабле обнаружили отверстие, проделанное дрелью.
Видимо, космонавты пытались повесить портрет президента…

Как ни старайся, всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

В загсе.
- Жених, согласны ли вы взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!

Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.

Два кирюхи отобрали у Машеньки мороженое из-за стаканчика.

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит.
Начал переживать, не случилось ли чего?

Пассажир спрашивает у таксиста, в машине которого поёт Шуфутинский:
- Вам нравится шансон?
- Неа, шансон слушаю, только когда пьяный…

Лето, водоём, на бережку лягушка попивает водочку, поёт песни... Рядом выныривает аллигатор, смотрит на это дело и недоуменно спрашивает:
- Лягушка, ты чё, откуда у тебя бухло?
- Откуда-откуда, вон рыбаки сидят, пьют, я подплыла, поговорили, показала рыбные места, вот они меня и отблагодарили!
Крокодил разворачивается, подплывает к мужикам и говорит:
- Ребята, а можно ещё водки?
Рыбаки в ответ:
- Можно-то оно можно, но тебе лягушка уже достаточно...

Два мужика:
- Я не глупый, у меня просто склад ума такой!
- Видно, что склад твой ограбили…

Тёща – зятю:
- Я была такой дурой в молодости!
- Мама, Вы и сейчас очень молодо выглядите…

— Вы мне нравитесь, я хочу с вами переспать…
— Да вы что, я не сплю с первым встречным!
— Я вам 20 долларов заплачу…
— Я что вам проститутка?! Я порядочная замужняя женщина! Давайте 25!

Мужик ненавидел золото!
Особенно эти 5 граммов на своём безымянном пальце.

Если Боширов полковник, то Петров должен быть ПОДполковником.

Экономика должна быть экономной, а конь – коническим!

- Привет, Ева! Почему такая красотка и совсем одна?!
- Очень смешно, Адам…

Кошка по кличке Мёбиус гуляет сама по себе.

У мужика на голове было 4 волосины. Он их зачёсывал так: две – по сторонам, третью – назад, а четвёртую – вперёд. Когда осталось 3 волосины: две – по сторонам, а третью – назад. Когда осталось 2 волосины – по сторонам. Одна выпала. Последнюю волосину он пробовал зачёсывать по сторонам, назад, вперёд – не понравилось. Рукой растрепал волосяной покров на голове:
- Ааа, пойду лохматым!

— Шмулик, а ты сейчас где работаешь?
— В оркестре русских народных инструментов.
— И шо, там все таки наши?
— Есть один русский, эти проныры везде пролезут!

Иван, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил…

Перед всеми новостями из Госдумы и правительства надо добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

Чем больше у вас денег, тем больше женщин, желающих разделить с вами вашу старость.

Мужик в чёрном костюме и в чёрной рубашке заходит в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов чёрного цвета.
- Извините за нескромный вопрос, а почему именно чёрного?
- Недавно умер мой сосед, хочу зайти к его жене и выразить ей свои соболезнования…

Успех – повод выпить, а неудача — повод напиться.

- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной…
- Ты что, переспал с мужиком?!
- Нет, побрил подмышки.

В армии ротный обращается к бойцам:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, блин, даже убежать от него не сможете!

В ресторане клиент - официанту:
- Я хочу заказать котлету по-киевски.
- Хотите, чтоб было, как в Украине?..

Одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку, - его тёща навсегда осталась в болоте.

Тренер в интервью перед матчем:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе…
- Как это?
- Каждое очко на вес золота!

Маленький Изя подобрал на улице котёнка и говорит отцу:
- Папа, давай его Борей назовём!
- Ну, что ты, сынок, Боря – это человеческое имя. Давай лучше его назовём Матвеем.

Был несколько раз на свадьбах и узнавал про разводы. Что интересно, с этими двумя событиями поздравляют, как правило, одни и те же. Причём, и в , и в другом случае очень искренне, душевно и по-дружески!

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?! Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо!

— Боже мой, Циля!
— Шо такое?
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Представь себе - ни разу, я её за деньги купила.

31 декабря состоится «Голубой огонёк» с участием Зелёного Горыныча.
Деньги на Горыныча сдавать Петровичу.

«Мужик сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс».
С такими-то умелыми руками!

Хочется какой-нибудь гадости!
Выпить. Или сожрать. В крайнем случае – сделать…

Один любит водку, другой – виски, третий – коньяк.
А мне – хоть разорвись!

В Одессе.
- Извините, ви на следующей остановке виходите?
- Нет.
- Таки давайте меняться!
- И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!

В апокалипсисе Иоанна Богослова обнаружено таинственное откровение, что сначала в коробке станет девять яиц, а уже потом «вострубит Первый Ангел, и сделаются град и огонь, смешанные с кровью...»

Все болезни нипочём, если регулярно спишь с врачом!

Корректно ли будет называть биceкcуального мужчину "полусладким"?

Объявление:
«Утеряны водительские права моей жены Сидоровой Марии Ивановны.
К нашедшему просьба: сожгите их на фиг!»

Собака, вынюхивающая на таможне наркотики, просто ненавидит выходные!

Любовь - это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ей чашечку кофе...
А кофе уже готов!

- Мужик, ты что делаешь?
- Прорубь.
- На дороге?
- А я думал, что это река…

Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргариницу.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег…

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!