Парень спрашивает у девушки:
— Маша, почему ты не хочешь быть со мной?..
— Ты должен завоевать меня!..
— А мирным путём с тобой никак?..
Рассказчик: Василь Лукаш
26.05.2018, Повторные анекдоты
Наш футбол смахивает на шахматы – всегда заканчивается матом.
14.06.2018, Повторные анекдоты
Футболист, изображая адскую боль в ноге, так натурально катался по траве, что конечность пришлось ампутировать.
17.06.2018, Повторные анекдоты
Мужик вышел вечером подышать свежим воздухом, чтобы принести пользу своему здоровью. Отобрали деньги, телефон и часы.
Ничего полезного в этом воздухе нет!
Ничего полезного в этом воздухе нет!
17.06.2018, Повторные анекдоты
Если твой любимый свитер стал мал после стирки, то виновата не стиральная машина, а холодильник!
17.06.2018, Повторные анекдоты
Магадан. Очередь.
- Мужчина, вы здесь не стояли!
- Я здесь сидел!
- Мужчина, вы здесь не стояли!
- Я здесь сидел!
24.06.2018, Повторные анекдоты
- Как хорошо сложена твоя дочь!
- Конечно! Я сам складывал!
- Конечно! Я сам складывал!
30.06.2018, Повторные анекдоты
Бабушка поссорилась с внуком, доказывая ему, что мышь – это животное, лайки – это собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском.
30.06.2018, Повторные анекдоты
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть…
30.06.2018, Повторные анекдоты
Вечерние новости всегда начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.
30.06.2018, Повторные анекдоты
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Отлично, а то надоели уже!
— Да.
— Отлично, а то надоели уже!
03.07.2018, Повторные анекдоты
- Здравствуйте, я - ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый уже не жилец…
- А где старый?
- А старый уже не жилец…
08.07.2018, Повторные анекдоты
Стоят два муравья на бровке поля Лужников и смотрят тренировку футболистов сборной России. Один говорит другому:
- А мы с тобой круче их!
- Почему?
- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира выйдем на это поле!
- А мы с тобой круче их!
- Почему?
- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира выйдем на это поле!
11.07.2018, Повторные анекдоты
Вчера нашёл пачку долларов с надписью на упаковке «1.000.000 $».
Пересчитал - не хватает!
Вот сволочи!
Пересчитал - не хватает!
Вот сволочи!
11.07.2018, Повторные анекдоты
Менеджер банка Семён Рабинович уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
11.07.2018, Повторные анекдоты
- Слышал, шо у Изи таки родился сын?
- Даа? Я даже не слышал, шоб он был беременный!
- Даа? Я даже не слышал, шоб он был беременный!
12.07.2018, Повторные анекдоты
— Папа, и в кого это я такая злопамятная?!
— Не знаю, дочка, я - добрый…
— Не знаю, дочка, я - добрый…
12.07.2018, Повторные анекдоты
Утро, в постели маститый режиссёр и молодая актриса. Она говорит, обливаясь слезами:
— Что же ты, гад, сразу не сказал, что ты — режиссёр-мультипликатор?!
— Что же ты, гад, сразу не сказал, что ты — режиссёр-мультипликатор?!
12.07.2018, Повторные анекдоты
В Израиле появился новый разбойник Равин Гуд — он отрезает у богатых и пришивает бедным.
текст удалён
13.07.2018, Повторные анекдоты
Дама – мужчине:
— Ты такой cекcуальный в этих деньгах!..
— Ты такой cекcуальный в этих деньгах!..
14.07.2018, Повторные анекдоты
Секс не позволяет набрать вес, потому что во время секса практически невозможно есть.
15.07.2018, Повторные анекдоты
Урок физкультуры в школе. Учитель:
— Петров, что ты на Сидорову уставился, лови теннисный мяч, а если не поймаешь, так тебя и в армию не возьмут!
— Сейчас всех берут!
— Ну, не скажи, одноглазых в армию не берут!
— Петров, что ты на Сидорову уставился, лови теннисный мяч, а если не поймаешь, так тебя и в армию не возьмут!
— Сейчас всех берут!
— Ну, не скажи, одноглазых в армию не берут!
17.07.2018, Повторные анекдоты
Наш турист:
- Отель понравился, номер - вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл…
- Отель понравился, номер - вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл…
19.07.2018, Повторные анекдоты
Беседуют два начальника:
- На случай, если мне что-то интересное ночью придёт в голову, я в постели держу ручку и бумагу…
- А я для этого в постели держу секретаршу!
- На случай, если мне что-то интересное ночью придёт в голову, я в постели держу ручку и бумагу…
- А я для этого в постели держу секретаршу!
20.07.2018, Повторные анекдоты
Трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, блин, память девичья!..
- Вот, блин, память девичья!..
20.07.2018, Повторные анекдоты
На вопрос «Ты где?» раздражённый, но культурный гинеколог вежливо отвечает: «На работе».
22.07.2018, Повторные анекдоты
Когда Ивану исполнилось 33 года, он понял, что в жизни надо что-то менять.
Поменяв 20 долларов, он на какое-то время успокоился.
Поменяв 20 долларов, он на какое-то время успокоился.
22.07.2018, Повторные анекдоты
Интернет похож на реальную жизнь: сходил к девочкам – поймал вирус.
22.07.2018, Повторные анекдоты
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
22.07.2018, Повторные анекдоты
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер, хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный, с ног до головы мокрый негр и говорит бармену:
— Белого… Сухого…
— Белого… Сухого…
22.07.2018, Повторные анекдоты
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.
25.07.2018, Повторные анекдоты
— Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей…
— Фима, если я не дам этому воробью вылететь, то он будет летать у меня в голове, гадить и таки клевать мой мозг!
— Фима, если я не дам этому воробью вылететь, то он будет летать у меня в голове, гадить и таки клевать мой мозг!
25.07.2018, Повторные анекдоты
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?!
— Что, сразу все три?!
25.07.2018, Повторные анекдоты
Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрёстке перекрестите!" - смешно?
25.07.2018, Повторные анекдоты
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собрать и сдать по несколько литров крови за сезон.
25.07.2018, Повторные анекдоты
Муж поймал любовника жены и мочит его. Жена:
- Что ты делаешь?! Это же отец твоих детей!
- Что ты делаешь?! Это же отец твоих детей!
27.07.2018, Повторные анекдоты
- Можно ли рожать после 40-ка?
- Можно, но не стоит. 40 детей – и так достаточно!
- Можно, но не стоит. 40 детей – и так достаточно!
27.07.2018, Повторные анекдоты
Если именинника тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?...
27.07.2018, Повторные анекдоты
Видел, как в переходе инвалид собирал деньги на лечение ноги.
Потом встал и пошёл.
Видимо, достаточно собрал.
Потом встал и пошёл.
Видимо, достаточно собрал.
27.07.2018, Повторные анекдоты
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
28.07.2018, Повторные анекдоты
Хорошо, что мы успели пошалить в молодости!
Никто на телефон не снимал, в интернет не выкладывал…
Никто на телефон не снимал, в интернет не выкладывал…
28.07.2018, Повторные анекдоты
Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
— Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 50 баксов, ты ещё и заглянул туда!
— Я думал там найти сдачу!..
— Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 50 баксов, ты ещё и заглянул туда!
— Я думал там найти сдачу!..
29.07.2018, Повторные анекдоты
Абрам:
- Жизнь – как моя жена Сара: когда выпьешь, то не такая и страшная!
- Жизнь – как моя жена Сара: когда выпьешь, то не такая и страшная!
29.07.2018, Повторные анекдоты
Парень, который с детства лечит простуду чесноком, - самый здоровый девственник в мире.
01.08.2018, Повторные анекдоты
Хитрый ты, Иванушка, - как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, то ты дурачок!
Василь Лукаш (13079)