Поиск по автору:

Женщина заходит в магазинчик с выпечкой купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Покупательница смотрит на круаcсаны со всякими начинками и спрашивает:
- А у этого круаcсана что внутри?
- Холестерин, - мрачно отвечает продавщица.

Люди, которые думают, что знают всё на свете, очень раздражают нас, тех, кто на самом деле знает всё на свете.
Арнольд Шварценеггер

Делал с сыном уроки…
Хуже только с женой обои клеить!

Проститутка спрашивает Рабиновича после сеанса:
- Скажите, а в какие ролевые игры вы играете со своей женой?
- «Ленин и бревно».
- А что, она у вас лысая?

Мужики - как грудные дети: им либо сиську давай, либо бутылочку.

Одинокому таракан на столе – собутыльник, а таракан в голове – собеседник.

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, а другой - как приглашение.

У Ивана Сидорова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт.

Как говорят в Индии, корова – хоть животное и священное, но очень вкусное!

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

Сорок лет назад, когда пришел работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь. Толковые люди пытались вправить ему мозги: "Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъем больше твоей машины получится!"

Дама:
- Сижу на работе, мужик кушает «Твикс», и тут я ему говорю: «Кинь мне палочку!»
Он, бедный, аж поперхнулся!

Жена – мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

Математик спрашивает у жены:
- Который час?
- Без пяти двенадцать.
- Семь часов, что ли?

Глава шахматной федерации россиянин Илюмжинов на санкции США ответил матом.

- Изя, представляешь - мой сосед Лёва вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу и застукал жену с любовником! Навешал обоим!
- Какой ужас!
- Да, действительно ужас! А вернулся бы в четверг – меня бы покалечил!

Объявление:
«Не пускайте рыжего кота в общежитие!
У нас уже 8 беременных кошек!»

Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

В кабинете врача пациент:
- Доктор, я пришёл сказать Вам «спасибо».
- Не за что! А вы, простите, пациент или наследник?

- Сынок, запомни, главный в семье - это я!
- Пап, а мама про это знает?
- Тсс, маме ни слова!

- Ваня, домой!
- Мама, мне ещё год служить!

- Как называются люди, которые не едят мяса?
- Пенсионеры.

В школьной столовой детям дают кофе без кофеина и какао без кокаина.

Жизнь несправедлива и хитра,
Раздаёт не поровну нам булки,
У одних походка от бедра,
У других растут оттуда руки.

- Ну, как ты?
- Как мост: разведён, одинок и заезжен.

Путь к сердцу мужчины лежит:
для красивых женщин – через желудок,
для некрасивых – через печень.

Вовочка, погостив в деревне у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Все дети, недолго думая, выстроились к нему в очередь с кружками!

— Дорогой, я пошла выкинуть мусор и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
— В магазине?
— Нет, на помойке!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас учения!

Одного мужика остановили за пpевышение скоpости. Гаишник оштpафовал его и выписал квитанцию. Злой мужик:
— Hафига мне ваша квитанция?!
— Сохpаните её. Когда собеpёте таких квитанций 10 штук, то получите скидку на покупку велосипеда!

Тигр Амур козла Тимура называет заначкой. Василь Лукаш

Ваня, немедленно убери руку с моей груди! Считаю до тысячи!

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока: откат. Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно вашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда…

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
— Выпей пива литров 10 — будет и то, и другое!

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

В развитых странах жильё считается доступным тогда, когда годового дохода семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры площадью в 110 кв. м за три года. Я за три года накопил себе на пару новой обуви. Так и называю их – мои двухкомнатные ботинки.

Как пел Виктор Цой:
«Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком…»

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.

Автобусная остановка. Мама так рявкнула на своего малыша: «Брось каку!», что несколько мужиков, испуганно оглядываясь, выбросили сигареты!