Поиск по автору:

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был…

- Ты знаешь, что такое поза "69"?
- Знаю.
- А "96"?
- Это что-то новенькое...
- Это, когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трахают один другому мозги.

Договорился с друзьями, что заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздается детский голос:
— Кто там?
— Это дядя Виктор. Открывай, Андрюша.
У них сын Андрей, которому 6 лет. Я зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
— А мама с папой где?
— А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.
Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор. Заходит Андрей и спрашивает:
— Чай будете?
— Нет, спасибо.
— А кофе?
— Да нет, Андрей, я этого кофе на работе напился…
— Вы с работы, да? Может, тогда коньяку?
Правильно воспитанный мальчик!

Настоящий друг, если ты упадёшь, всегда тебя поднимет.
Когда перестанет ржать.

Девушка - парню:
- Принцев нынче нет, до нас доходят только кони!
- Принцы ходят к принцессам, а кони к кобылам.

У футболиста на спине написаны 3 буквы – видимо, так его называют в команде.

Врач спрашивает у пациента с формой рожи на нижней трети голени:
— Какими судьбами вас сюда занесло?
— Выскочила рожа в пятницу, пришёл к хирургу. Хирург сказал, что это не лечится, и тут наша медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить. Я пошёл к бабке.
— Помогло?
— Как видите - нет, бабка сказала, что это порча, и мне нужно в церковь. А в церкви батюшка сказал: «Сын мой, прими эритромицин и п..дуй в инфекционную больницу. У тебя рожа!» Батюшка оказался выпускником мединститута.

Водка - официальный напиток конкурса красоты.

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума!

— Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Дима, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Изя, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

Если гора не идёт к Магомету, значит, продавец анаши – жулик!

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и нажить настоящих врагов.

Нужда бывает трёх видов: от бедности, от богатства и просто сходить в туалет.

Одинокому таракан на столе – собутыльник, а таракан в голове – собеседник.

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Обаме.

Не все ищут братьев по разуму, многие ищут сестёр по глупости.

Девушка – парню:
— Ты любишь сало?
— Да, люблю.
— Тогда я вся твоя!

Дама:
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду!

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока: откат. Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно вашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда…

Сорок лет назад, когда пришел работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь. Толковые люди пытались вправить ему мозги: "Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъем больше твоей машины получится!"

Недавно предлагала чай, а теперь - постель…
Нравятся мне эти проводницы!

Приходит женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу…
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить!

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

Пожилая пара в постели. Муж начинает прелюдию. Жена:
- Принеси мои вставные зубы…
- Зачем?
- Я сегодня хочу быть страстной!

Бог пришёл к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не укради…
- Нет, нам это не надо!
Пришёл Бог к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие?
- Не прелюбодействуй…
- Нет, нам это не надо!
Тогда Бог пришёл к евреям и спросил ,нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Почем?
- Бесплатно.
- Тогда дайте нам штук десять!

Разговаривают двое парней:
- Представляешь, ко мне вчера вечером Танька приходила…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ничего, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны - ты навёл порядок в доме, принял душ…

Игорь Крутой сменил своё имя на Очень.

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

Зарплата – это компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто умеет успешно это делать.

Путь к сердцу мужчины лежит: для одних женщин - через желудок, а для других - через печень.

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

Иван Петрович так много накопил на чёрный день, что с нетерпением ждал его наступления…

У нас лечение экономики всегда заканчивается ампутацией накоплений граждан.

Он был наполовину русский, наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Для женщины самая важная характеристика мужского члена - это не длина,
не толщина и даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.

Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ

- Сара, шо я имею тебе сказать… Ты таки сегодня на пляже произвела фурор, но стринги надо одевать узкой полоской назад!

Когда кот, понюхав колбасу, отошёл от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мурр-ня», я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «Мурр».

Женщина заходит в магазинчик с выпечкой купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Покупательница смотрит на круаcсаны со всякими начинками и спрашивает:
- А у этого круаcсана что внутри?
- Холестерин, - мрачно отвечает продавщица.

Люди, которые думают, что знают всё на свете, очень раздражают нас, тех, кто на самом деле знает всё на свете.
Арнольд Шварценеггер

На своей Олимпиаде компьютерщики будут соревноваться в следующих видах:
- метание оптических дисков
- толкание двухпроцессорного ядра
- стрельба из танка
- борьба с вирусами
- разгонки на процессорах
- мышиная возня

Делал с сыном уроки…
Хуже только с женой обои клеить!

Кто не рискует, тот завязал!

Мужики - как грудные дети: им либо сиську давай, либо бутылочку.

Звонок в дверь, на пороге новая соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Я б в супружеский… Ну, сколько сможешь…