Поиск по автору:

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

- За что уволили главного инженера?
- Спал на своём рабочем месте.
- Многие же спят…
- Так он спал с секретаршей директора!

Молодая француженка с бокалом вина в постели поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...

В психбольнице больные смотрят по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

Даю частные уроки по математике.
Опыт работы с дебилами.

Два мужика:
- Как пеpеводится "сан оф э бич"?
- Сукин сын. А с чего вопpос-то?
- Вон у тебя на футболке написано.
- А-а… Ну, тогда "пляжное солнце".

Унитаз - самый главный враг айфона.

— Один мой знакомый разорился, не выдержал конкуренции с государством…
— А чем он занимался?
— Грабежом.

Две соседки:
— Ты где отдыхала-то?
— На Мальдивах и БАли!
— Ну, зачем же такие интимные подробности?!.

Обжёгшись на стране, дуют из неё.
Российская поговорка

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь тёплый пол.

Понедельник, утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, доктор!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

— Дорогая, у меня есть рога?
— Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи!

— Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?!
— Мама, чем ты меня рожала, тем я и думала!

- Слыхал, Ивана, соседа, посадили…
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал…
- Ну, правильно… Брат у него три года, как сидит…

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Благодаря рекламе, теперь все знают, где у женщин находятся крылышки!

Она лежала, как Неймар, и надеялась на одиннадцатиметровый...

Убей еду!

Из-за массовых сокращений в здравоохранении в поликлинике теперь ведёт приём врач ухо-горло-глазо-сердце-печень-почка-нерво-зубо-попа-сиська-писька-нос.

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведётся наблюдение".

При массовой проверке комиссией банок с тушёнкой в одной из них обнаружили мясо. Срочно начались поиски производителя. Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Какая боль, какая боль – я на асфальт уронил алкоголь!

Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М.Салтыков-Щедрин

У нас во внешней политике главное - это найти внешнего врага.

Для участия в Олимпиаде сборной России предстоит пройти трехшаговую процедуру допуска: пись-пись-пись.

Установлено, что главная причина долголетия – это ошибка в свидетельстве о рождении.

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— А вы точно гинеколог?

Дали диск с порно.
Никак руки не доходят посмотреть.

- Вы служили в разведке?
- Да, а почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

- Владимир Владимирович, почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, всё время дешевеет…

После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

- А бывает дружба между нормальным мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…

Не люблю девушек в стрингах — с них снимать нечего!

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!

Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

И где я только не был! Греция, Испания, США, Франция, Турция...
Мальдивы знаешь?
Там я тоже не был.

Зарплата – это компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто умеет успешно это делать.

Путь к сердцу мужчины лежит:
для красивых женщин – через желудок,
для некрасивых – через печень.

— Ваня, ну ты прям как море!
— В смысле?
— Всё время синий и качаешься, как на волнах...

Для пиара все жанры хороши, кроме некролога.