Поиск по автору:

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили, напоили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

Жизнь – как коробка шоколадных конфет: у нас так себе, а в Швейцарии – отличная!

— Вовочка, когда чихаешь, надо прикрывать рот ладошкой!
— Не ссы, бабуль, у меня зубы, как у тебя, не вылетят!

- Машка, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
- Он стал мне мал, не застёгивается...

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!

Сара Львовна была настолько верной супругой, что, даже переходя дорогу, никогда не смотрела налево.

Умелый игрок в "тетрис" второй пакет в магазине на кассе не берёт…

27 августа 1760 года императрица Елизавета издала указ, запрещающий в России взяточничество госчиновников. Интересно, а когда закон вступит в силу?

Еду себе спокойно по ямам…
Как вдруг откуда ни возьмись - дорога!

Анжела на трассе проводит консалтинг:
сотня — давалтинг,
полтинник — сосалтинг.

Если я вам отдам за собаку такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.

Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли!
Да ещё и так мало!

Интернет, интернет, ну, дай хоть сбегать в туалет!

Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

— Чё у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну, я, понимая, что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя её был…

За девушкой идут два мужика, разговаривают:
- Какие ножки!
- Какие волосы!
- Какая попа!
- А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
- А откуда вы знаете какие у меня зубы?
- С плохими зубами такой зад не отъешь…

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

Пьянка без секса – первый признак алкоголизма.

Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может, его Дед Мороз к себе в упряжку забрал.

- Ты в сексе спринтер или стайер?
- Я – фальстартист…

Муж и жена в ресторане. Официант:
— Что пьёт ваша жена?
Муж:
— Мою кровь!

Шеф:
- Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.

Одна бабка выдала подруге: "Чё-то дед не звонит, сдох что ли?!"

Две дамы:
- Ты что по вечерам делаешь?
- Гуляю.
- Одна в темноте?
- А я не боюсь!
- Смелая?
- Не-а, страшная!

А вы знаете, что самые дорогие места не в партере, а в президиуме?!

— Доктор, я как получу зарплату, то так смеюсь!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь…
— То есть, до пенсии я дотяну?..
— Конечно! А там ещё смешнее будет!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.

Говорят, что зло не нужно помнить…
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость – это когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa непонятно, что она в нём нашла.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов, долго и удивлённо их разглядывал. Потом поворачивается к маме и спрашивает:
- А где мой второй такой?

- Я встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает – убьёт!

– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Это он у тебя раздваивается...

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так давайте же выпьем за то, зачем мы здесь собрались!

Хорошо там, где нас нет.
Но плохо, что нас нет там, где хорошо!

- Жена ввела против меня санкции: кормит только макаронами и хлебом. Я тоже ввёл против неё антисанкции: начал поглядывать на соседку.
- Ну, и чем дело закончилось?
- Поглядывать-то я поглядываю, но сил то нет…

- Парни, пошли девушек клеить!
- А что, их кто-то порвал?

Врач-женщина - пациенту:
- Вам надо полоскать горло…
- Хорошо! Ласкайте!

В Новом 2017-м году: землю - крестьянам, фабрики - рабочим, женщинам - по мужчине, мужчинам - по Лексусу, любящим - по ребёнку, больным - по здоровью!
А всем несогласным - по морде!!!

Купил грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Все знают, что друзей за деньги не купишь.
Но если за деньги накупить много водки, то от друзей отбоя не будет!

Умом Россию не понять.
Вся надежда на печень.

Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.

Любовь зла – полюбят и тебя.

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие! Вы - нищие!
Его спрашивают:
- Почему американцы нищие? Ведь они прекрасно живут!
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило… Нищие!

Как сказал один наш большой спец, «текущую ситуацию с курсом национальной валюты можно назвать сложным плаванием в непростое время».
Короче, идём ко дну.

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.