Поиск по автору:

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

— Роза, представляешь, этот сопляк послал меня на три весёлых буквы!
— А, ты ему, Сара, что ответила?
— Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!

Стремянка, разъехавшись, научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Заползает к психотерапевту человек. Врач:
— Кто это здесь у нас: чеpепашка, ящеpка, змейка?
— Hет, доктоp, я высоты боюсь…

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили, напоили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

— Вовочка, когда чихаешь, надо прикрывать рот ладошкой!
— Не ссы, бабуль, у меня зубы, как у тебя, не вылетят!

Мужик – другу:
- Жена говорит, что у неё живот после рождения ребёнка ужасно выглядит.
Видела бы она мою печень после этого же события!

Два ковбоя:
— Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
— Это как?
— Пришёл к любовнице, завалились на кровать в позицию 69… Тут неожиданно вернулся её муж и засунул мне в задницу кольт 45!

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!

Если горе от ума, то счастье от чего?

Корейский боец смешанного стиля получил травму при ударе японскому бойцу в область паха
Японец просто напряг …

Анжела на трассе проводит консалтинг:
сотня — давалтинг,
полтинник — сосалтинг.

Понедельник.
Утро.
Клуб зелёных и отходчивых.

Если я вам отдам за собаку такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.

Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли!
Да ещё и так мало!

Стриптизёр Тарзан в метро чуть-чуть не сорвался, взявшись за поручень…

Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

— Чё у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну, я, понимая, что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя её был…

За девушкой идут два мужика, разговаривают:
- Какие ножки!
- Какие волосы!
- Какая попа!
- А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
- А откуда вы знаете какие у меня зубы?
- С плохими зубами такой зад не отъешь…

40% женщин предпочитают лысых мужчин.
Остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин.
Но тоже банкиров.

Пьянка без секса – первый признак алкоголизма.

Муж и жена в ресторане. Официант:
— Что пьёт ваша жена?
Муж:
— Мою кровь!

Насчёт спиртного норму знаю, но выпить столько не могу!

Дама:
- Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: «Авторизация пройдена…»

Вышел взрослый «Ералаш» - журнал с названием «Я алкаш».

Две дамы:
- Ты что по вечерам делаешь?
- Гуляю.
- Одна в темноте?
- А я не боюсь!
- Смелая?
- Не-а, страшная!

Настойка на берёзовых бруньках: выпил – и в дрова!

Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.

Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.

Говорят, что зло не нужно помнить…
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость – это когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa непонятно, что она в нём нашла.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов, долго и удивлённо их разглядывал. Потом поворачивается к маме и спрашивает:
- А где мой второй такой?

- Я встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает – убьёт!

– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Это он у тебя раздваивается...

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так давайте же выпьем за то, зачем мы здесь собрались!

Хорошо там, где нас нет.
Но плохо, что нас нет там, где хорошо!

- Жена ввела против меня санкции: кормит только макаронами и хлебом. Я тоже ввёл против неё антисанкции: начал поглядывать на соседку.
- Ну, и чем дело закончилось?
- Поглядывать-то я поглядываю, но сил то нет…

Врач-женщина - пациенту:
- Вам надо полоскать горло…
- Хорошо! Ласкайте!

Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает на каждом ходу.

Купил грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина, туалет платный…
— Сколько?
— Плата зависит от длины: если у вас член 10 см - то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей…
Мужик достаёт кошелёк и говорит:
— Держите 50 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Ого!
— Что ого? 45 рублей сдачи давайте!

Умом Россию не понять.
Вся надежда на печень.

Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.

Любовь зла – полюбят и тебя.

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие! Вы - нищие!
Его спрашивают:
- Почему американцы нищие? Ведь они прекрасно живут!
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило… Нищие!

Как сказал один наш большой спец, «текущую ситуацию с курсом национальной валюты можно назвать сложным плаванием в непростое время».
Короче, идём ко дну.

— Алло, Изя дома?
— Пока да!
— А я могу зайти?
— Только быстро — через полчаса выносим…