Рассказчик: Василь Лукаш
10.04.2015, Повторные анекдоты
В гостях хорошо, но ходить голой дома всё-таки как-то спокойнее.
10.04.2015, Повторные анекдоты
Только у нас травматология может находиться на 8-ом этаже...
текст удалён
04.09.2017, Повторные анекдоты
Взрослым опасны обыкновенные грабли, а мужчинам – опаснее детские.
текст удалён
12.04.2015, Повторные анекдоты
Василиса Прекрасная была неприятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч только трёхглавый...
12.04.2015, Повторные анекдоты
– А я - сова.
– Поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, блин, ночью бесшумно летаю и ем мышей!
– Поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, блин, ночью бесшумно летаю и ем мышей!
текст удалён
текст удалён
13.04.2015, Повторные анекдоты
Реклама: «Вашему ребёнку 15 лет, он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и cекc? Купите ему путевку в наш пионерский лагерь!»
13.04.2015, Повторные анекдоты
— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше становится?
— Доча, я ела арбуз, случайно проглотила семечку и теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?
— Доча, я ела арбуз, случайно проглотила семечку и теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?
13.04.2015, Повторные анекдоты
Она предложила ему чаю, а он посмотрел на её грудь…
Может, молока хочет?
Может, молока хочет?
текст удалён
текст удалён
текст удалён
15.04.2015, Повторные анекдоты
— Зачем тебе две подушки?
— Ну, кааак… На одной сплю, а другую обнимаю…
— Ну, кааак… На одной сплю, а другую обнимаю…
15.04.2015, Повторные анекдоты
Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.
15.04.2015, Повторные анекдоты
— Рабинович, вы слышали, что Госдума таки приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализма.
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать в телевизоре?
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать в телевизоре?
28.08.2016, Повторные анекдоты
На предыдущем занятии преподаватель всем студентам зачёт поставил автоматом. А Сидорова не было. На следующем занятии Сидоров спрашивает препа:
— Иван Петрович, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги...
— Иван Петрович, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги...
25.04.2015, Повторные анекдоты
Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..
текст удалён
Любовь - не значит слиться телом, душою слиться - это да!
Но между делом, слиться телом не мешает иногда.
Но между делом, слиться телом не мешает иногда.
19.09.2015, Повторные анекдоты
Обращается мужик в полицию с тем, что его обокрали.
— А что именно у вас украли?
— Всё, что нажито тяжким трудом! 37 предметов! Все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и штопор.
— А что именно у вас украли?
— Всё, что нажито тяжким трудом! 37 предметов! Все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и штопор.
08.09.2017, Повторные анекдоты
Столкнулись на улице дама с мужиком:
- О, боже!
- Извините, вы обознались...
- О, боже!
- Извините, вы обознались...
текст удалён
16.05.2015, Повторные анекдоты
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, - истинный гуманитарий.
18.04.2015, Повторные анекдоты
Сидел на занятиях, в перерыве достал «Твикс», ем, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Чуть не подавился…
26.04.2017, Повторные анекдоты
Три дня семья не могла ответить ребёнку на вопрос: «Где моя пидарашка?», пока не поняли, что это чебурашка.
текст удалён
19.04.2015, Повторные анекдоты
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
29.10.2015, Повторные анекдоты
- Сколько чая ни пей, а пьяным не станешь. Душу чаем не обманешь!
- Да ты просто не умеешь по-настоящему заваривать чай!
- Да ты просто не умеешь по-настоящему заваривать чай!
текст удалён
29.10.2015, Повторные анекдоты
- Яша, я уже вихожу из ванной... И жду неприличных предложений…
- Розочка, а давай заправим оливье кетчупом!
- Нет Яша! Это уже перебор...
- Розочка, а давай заправим оливье кетчупом!
- Нет Яша! Это уже перебор...
20.08.2015, Повторные анекдоты
Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!
01.08.2018, Повторные анекдоты
Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!
21.04.2015, Повторные анекдоты
Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.
31.07.2015, Повторные анекдоты
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так давайте же выпьем за то, зачем мы здесь собрались!
Так давайте же выпьем за то, зачем мы здесь собрались!
10.06.2015, Повторные анекдоты
Пьяный русский, которого похитили инопланетяне, всех достал своей просьбой, и они не выдержали и дали ему порулить летающей тарелкой.
текст удалён
Мне достоверно неизвестно, как там с конями на скаку, но фуры без проблем на трассе Анжела с Машкой тормозят…
22.04.2015, Повторные анекдоты
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.
16.10.2015, Повторные анекдоты
Подходит Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Винни, давай уедем за границу?
— Зачем, Пятачок? Чем тебе здесь не нравится?
— Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: в крайнем случае, фарш.
— А там?
— А там я беконом или хамоном могу стать!
— Винни, давай уедем за границу?
— Зачем, Пятачок? Чем тебе здесь не нравится?
— Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: в крайнем случае, фарш.
— А там?
— А там я беконом или хамоном могу стать!
12.05.2015, Повторные анекдоты
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.
04.06.2015, Повторные анекдоты
Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.
Василь Лукаш (13079)