Поиск по автору:

Мало желающих работать за двоих, гораздо больше желающих пить за троих.

Василиса Прекрасная была неприятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч только трёхглавый...

– А я - сова.
– Поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, блин, ночью бесшумно летаю и ем мышей!

Реклама: «Вашему ребёнку 15 лет, он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и cекc? Купите ему путевку в наш пионерский лагерь!»

— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше становится?
— Доча, я ела арбуз, случайно проглотила семечку и теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?

Она предложила ему чаю, а он посмотрел на её грудь…
Может, молока хочет?

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата.

— Зачем тебе две подушки?
— Ну, кааак… На одной сплю, а другую обнимаю…

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

— Рабинович, вы слышали, что Госдума таки приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализма.
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать в телевизоре?

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

Эстонская народная мудрость: «Тише едешь - меньше русский».

- Кто?
- Кобыла в манто!

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, - истинный гуманитарий.

Стремянка, разъехавшись, научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Сидел на занятиях, в перерыве достал «Твикс», ем, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Чуть не подавился…

Девушка спрашивает "ВКонтакте":
- Люди, мне надо кое-что передать, кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву?
Ей отвечают:
- Да вроде бы Радищев собирался...
- А вы мне можете дать его телефон или ящик?
- Ну, в его случае, если только ящик...

Эх! Всю бы лапшу и кисель с наших ушей да в голодные страны!

Интересно, а счастливый конец - это сколько (в сантиметрах)?

Жена чемпиона страны по перетягиванию каната ночью всё время спит без одеяла.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Сигареты «Пётр I» - проруби окно в своих лёгких!

Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

К побережью США приближается сверхмощный ураган...
Ему присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя РФ.

Врач сердится на медсестру:
- Зачем вы пишете свои кулинарные рецепты на моих бланках! Моему пациенту в аптеке вчера приготовили ваш чёртов гуляш!

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так давайте же выпьем за то, зачем мы здесь собрались!

Пьяный русский, которого похитили инопланетяне, всех достал своей просьбой, и они не выдержали и дали ему порулить летающей тарелкой.

Мне достоверно неизвестно, как там с конями на скаку, но фуры без проблем на трассе Анжела с Машкой тормозят…

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Жизнь - зaбaвнaя штукa!
Одно слово, произнесённое в ЗАГСе - и ты женaт.
Одно слово, произнесённое во сне - и ты рaзведён.

27 августа 1760 года императрица Елизавета издала указ, запрещающий в России взяточничество госчиновников. Интересно, а когда закон вступит в силу?

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

— Говорят, ты бросил пить...
— Я тебе больше скажу: нет!

Если на заборе мелом написать "Скидки", то скоро в этом месте образуется очередь из пенсионеров.

Пожелания:
Охотнику – ни пуха, ни пера!
Дачнику – ни клеща, ни комара!

Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.