— Шутки у тебя дурацкие!
— Умные для умных берегу.
Рассказчик: Василь Лукаш
12.04.2015, Повторные анекдоты
– А я - сова.
– Поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, блин, ночью бесшумно летаю и ем мышей!
– Поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, блин, ночью бесшумно летаю и ем мышей!
текст удалён
текст удалён
13.04.2015, Повторные анекдоты
Реклама: «Вашему ребёнку 15 лет, он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и cекc? Купите ему путевку в наш пионерский лагерь!»
28.09.2017, Повторные анекдоты
- Сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку…
- А вы в самом деле врач?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку…
- А вы в самом деле врач?
13.04.2015, Повторные анекдоты
— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше становится?
— Доча, я ела арбуз, случайно проглотила семечку и теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?
— Доча, я ела арбуз, случайно проглотила семечку и теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?
15.09.2019, Повторные анекдоты
Два бывших совка:
- Чем занимается твой сын в Америке?
- Банками…
- А он кто: бандюган или посудомойщик?
- Чем занимается твой сын в Америке?
- Банками…
- А он кто: бандюган или посудомойщик?
13.04.2015, Повторные анекдоты
Она предложила ему чаю, а он посмотрел на её грудь…
Может, молока хочет?
Может, молока хочет?
текст удалён
текст удалён
текст удалён
24.08.2016, Повторные анекдоты
Мужик забегает в магазин «Тысяча мелочей»:
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...
15.04.2015, Повторные анекдоты
— Зачем тебе две подушки?
— Ну, кааак… На одной сплю, а другую обнимаю…
— Ну, кааак… На одной сплю, а другую обнимаю…
15.04.2015, Повторные анекдоты
Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.
15.04.2015, Повторные анекдоты
— Рабинович, вы слышали, что Госдума таки приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализма.
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать в телевизоре?
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать в телевизоре?
25.04.2015, Повторные анекдоты
Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..
текст удалён
29.04.2017, Повторные анекдоты
В оперном театре сидят два меломана с нотами, слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
— Вы не знаете, кто это такие?
— Народный контроль, наверно…
— Вы не знаете, кто это такие?
— Народный контроль, наверно…
30.04.2017, Повторные анекдоты
Реклама:
«Лечим от переспрашивания.
Клиника «Конь в пальто». Главный офис — в Караганде».
«Лечим от переспрашивания.
Клиника «Конь в пальто». Главный офис — в Караганде».
текст удалён
текст удалён
26.08.2018, Повторные анекдоты
Бабушка связала внуку шерстяные трусы.
Теперь ему и хочется – колется, и не хочется – колется.
Теперь ему и хочется – колется, и не хочется – колется.
текст удалён
18.04.2015, Повторные анекдоты
Сидел на занятиях, в перерыве достал «Твикс», ем, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Чуть не подавился…
текст удалён
24.09.2015, Повторные анекдоты
В маршрутке на повороте на колени сидящему мужику упала молодая красивая девушка. Он ей тут же выдал:
- А Вам 18 есть?
- Даа…
- Ну, тогда сидите!
- А Вам 18 есть?
- Даа…
- Ну, тогда сидите!
13.05.2018, Повторные анекдоты
Отслуживший парень рассказывает не служившему другу:
- Армия сделала из меня мужчину, хотя я этого не хотел и поначалу даже сопротивлялся…
- Армия сделала из меня мужчину, хотя я этого не хотел и поначалу даже сопротивлялся…
19.04.2015, Повторные анекдоты
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
11.06.2017, Повторные анекдоты
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.
23.12.2015, Повторные анекдоты
Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?
текст удалён
28.07.2018, Остальные новые анекдоты
- Пап, а что такое пиво?
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.
19.07.2018, Повторные анекдоты
Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...
21.04.2015, Повторные анекдоты
Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.
04.08.2018, Повторные анекдоты
- Парни, пошли девушек клеить!
- А что, их кто-то порвал?
- А что, их кто-то порвал?
текст удалён
10.06.2015, Повторные анекдоты
Пьяный русский, которого похитили инопланетяне, всех достал своей просьбой, и они не выдержали и дали ему порулить летающей тарелкой.
текст удалён
Мне достоверно неизвестно, как там с конями на скаку, но фуры без проблем на трассе Анжела с Машкой тормозят…
22.04.2015, Повторные анекдоты
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.
02.04.2017, Повторные анекдоты
- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я - торт!
- Была конфетка, а теперь я - торт!
01.01.2017, Повторные анекдоты
Запись в истории болезни:
«Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа».
«Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа».
12.05.2015, Повторные анекдоты
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.
04.06.2015, Повторные анекдоты
Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.
текст удалён
Василь Лукаш (13079)