Поиск по автору:

Пожилые супруги:
— Спишь?
— Нет.
— А чё глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

Жизнь — как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь её на всякое дерьмо!

Вдруг из маминой из спальни весь в крови, с одной ногой
Выбегают мамин хахаль и отец с бензопилой...

Смотри всегда вперёд по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся так… чисто поржать.

Почему сайт gdе.ru всегда посылает на сайт vрizdе.ru?

Пришёл парень в магазин звуко- и видеозаписей и спрашивает:
- У вас запись «Дюны» есть?
- У нас нет. Вы обратитесь в отдел, где продаются Пакемоны, может, там и Записьдюны есть.

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!

Если хочешь, чтобы все смотрели на тебя с раскрытым ртом - иди в стоматологи.

Быстрее выходных заканчиваются только деньги, водка и пиво.

Если ты не знаешь, что делать - ничего не делай!
А то всё испортишь…

А белый лебедь на пруду
Схватил меня за ерунду.

Раньше в русской армии служили 25 лет, а после института – 12,5 лет.

Врач спрашивает у пациента-грузина:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю…
- Доктор, так вот, я так писаю…

Современные интеллектуальные смартфоны умнее многих своих владельцев. Василь Лукаш

Продавец овощного магазина нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

Попов создал первое радио в 19-м веке, включил – а слушать-то нечего!

Охотник пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся - без.

Ну, всё, мам, я полетел. В Париж. Пожрать.

Чтобы проявить себя, мне необходимо пол-литра 40-градусного проявителя.

Третий день сидит за монитором программист Петров и никак не может запустить программу. Может быть, ему лучше сесть перед монитором?

Обед в России не еда, а время дня.

Наши пропагандоны пропагандировали, пропагандировали да не выпропагандировали…

Я уже и не помню всех своих друзей и знакомых, а мой телефон помнит всех! Вот это память!

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёк твою мать! Страшно-то как!"

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы вылазят из него покакать на берег.

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 7-8 рюмок.

Быстро и легко можно получить только пиздюлей. На остальное наберитесь терпения.

Чёрный кот, перебегающий тебе дорогу, означает, что животное куда-то идёт по своим делам. Не усложняй...

Дело было в конце 80-х. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Хватаю, иду дальше. Настроение поднялось ещё выше! А дрель до сих пор работает!

Красивенькой, беленькой, мяконькой туалетной бумажке и мягенькое местечко радуется.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

Принц, пытаясь разбудить Спящую Красавицу, стал её целовать в эротические зоны. Спящая Красавица очень разбудилась.

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

В военкомате:
— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. Та:
— За что?
— Не чавкай!
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять шлёп бабку ложкой по лбу. Она:
— А сейчас за что?
— Как вспомню, аж бесит!

Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

Два мужика:
— Слушай, а тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
— Неа, я всегда с закрытым ртом сплю.

Если вы в лесу или в российском городе встретили медведя, притворитесь медведицей.
Хотя бы не загрызёт.