Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

27.06.2014, Стишки - основной выпуск

А все бабы хочут замуж
За Сергея Шнурова,
Потому что у ШнурА
Бабок - целая гора!
Василь Лукаш

27.06.2014, Повторные стишки

Если кашу будешь есть –
Вырастет пиписька, -
Так мне папа говорил,
А сестре - про сиськи!

27.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

27.06.2014, Повторные анекдоты

Пропала кроличья шапка.
Кто нашёл, просьба вернуть.
Кролик мёрзнет.

27.06.2014, Повторные анекдоты

В Китае тоже две беды: количество и качество.

27.06.2014, Повторные анекдоты

Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

27.06.2014, Повторные анекдоты

Сын — отцу перед тем, как играть в шахматы:
«Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки».

27.06.2014, Повторные анекдоты

— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет?
— Я погоду предсказываю.
— Нахер нам твоя погода! Что нам светит?
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю

27.06.2014, Повторные анекдоты

Проходит кастинг на съемки в порнофильме. Заходит немец:
- Возьмите меня - у меня член длиной полметра.
Режиссёр:
- Берём!
Заходит итальянец:
- У меня член 12 сантиметров, зато может стоять 4 часа без перерыва.
- Берём!
Заходит небольшого роста еврей:
- Возьмите меня на съёмки.
- Что вы можете предложить?
- Ну... у меня член всего 6 сантиметров... и не стоит почти...
А что вам отрицательный герой не нужен?

27.06.2014, Повторные анекдоты

Если вечер удался, то утро никак не может быть добрым.

27.06.2014, Повторные анекдоты

Саксофонист Боря, когда целуется, перебирает у девушки позвонки.

27.06.2014, Повторные анекдоты

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

27.06.2014, Повторные анекдоты

В Москве в магазине видел телевизор LG российской сборки, на ценнике которого было написано: "Телевизор ЛЖИ".
текст удалён
текст удалён

28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…

28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.

28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Украина. Сын спрашивает:
- Папа, а Россия нам братская страна?
- Да, братская.
- Папа, а почему она братская?
- Друзей, сынок, мы выбираем, а брат - это на всю жизнь.

28.06.2014, Повторные анекдоты

Нет так страшна женщина, как она себя малюет! Василь Лукаш

28.06.2014, Повторные анекдоты

Любовь – это вам не дружба. Любовью заниматься надо. Василь Лукаш

28.06.2014, Повторные анекдоты

- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 +

28.06.2014, Повторные анекдоты

Представители нетрадиционной сексуальной ориентации считают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но с другой стороны. Василь Лукаш

28.06.2014, Повторные анекдоты

Я не верю этим пророкам-предсказателям… Почему нигде не сообщается, что ясновидящий выиграл в нашу лотерею?

28.06.2014, Повторные анекдоты

Разговор по телефону:
- Молодой человек, а Вы кто?
- Я – футболист, член российской сборной Козлов.
- Сборной кого? Василь Лукаш

28.06.2014, Повторные анекдоты

В Москве две бабки на скамейке:
- Я по телевизору слышала, что бендеровцы захватили всю Украину, подошли к нашей границе и хотят напасть на Россию… Не знаю, что делать?
- Не слушай свой телевизор, и они не нападут! Василь Лукаш

28.06.2014, Повторные анекдоты

Уже 10 лет проводится чемпионат мира по футболу среди геев. Доколе мы будем игнорировать этот турнир! Ведь мы можем выставить на него сильную сборную. И не одну!

28.06.2014, Повторные анекдоты

Бухать - это вам не спортом заниматься, тут много здоровья нужно.

28.06.2014, Остальные новые анекдоты

Чтобы игроки не кусались на поле, и им в глаза не светили лазерные лучи, Федерация приняла решение: футболисты должны играть в намордниках и в чёрных очках. Василь Лукаш

29.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В интернете хорошо ругаются те, кто умеет быстро печатать.
Василь Лукаш

29.06.2014, Повторные анекдоты

У наших людей некролог на последней странице газеты вызывает печаль, а на 1-й – радость. Василь Лукаш

29.06.2014, Повторные анекдоты

Коты гораздо ближе к человеку, чем собаки. Об этом говорит то, что в ресторанах часто заказывают «Мурку» и никогда - «Собачий вальс».

29.06.2014, Повторные анекдоты

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали называть её Машка, материться и ругать президента.

29.06.2014, Остальные новые анекдоты

Интересно, почему, когда в гугле набираешь: «Как уехать в» - выпадает список: «США», «Германию», «Канаду», а когда набираешь «Как уехать из», то выпадает совершенно другой список: «России», «Беларуси»?

29.06.2014, Остальные новые анекдоты

Единицей измерения интеллекта является извилина. Василь Лукаш

29.06.2014, Остальные новые анекдоты

Терпение и труд даже лом в порошок сотрут. Василь Лукаш

29.06.2014, Остальные новые анекдоты

Вор встаёт рано, а дачник - ещё раньше. Василь Лукаш
текст удалён

30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!
Василь Лукаш

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru