Поиск по автору:

Отличительная черта наших людей – это страх перед высшим лицом и высшее к нему презрение.

Белые у власти были, красные тоже, если посмотреть на флаг России, то сейчас правят…

«Жигули» угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

— Мадам!
— Между прочим мадемуазель!
— Что, правда, ни разу?!

Протрезвев, она быстро поняла, что не только находится не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство.

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Шкипер объяснил ему обязанности, показал, где что. Юнга спрашивает:
— Плавание продлится полгода?
— Да.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну, вот…
— А попробовать можно?
— Попробуй.
Попробовал — понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день?
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга?
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берёт талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик.
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке, отдаёт ей талончик:
— Бабушка, талона не надо — мы на пароходе.

Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков.
— Да Зощенков я! Зощенков!

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Ничто так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

Семья села в машину. Через некоторое время Вовочка спрашивает:
— А почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
— Жопами что ли?!

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Посоветуйте, как бы мне их получить и побольше? Я уже и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них своей жене.

— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет?
— Я погоду предсказываю.
— Нахер нам твоя погода! Что нам светит?
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю.

Проходит кастинг на съемки в порнофильме. Заходит немец:
- Возьмите меня - у меня член длиной полметра.
Режиссёр:
- Берём!
Заходит итальянец:
- У меня член 12 сантиметров, зато может стоять 4 часа без перерыва.
- Берём!
Заходит небольшого роста еврей:
- Возьмите меня на съёмки.
- Что вы можете предложить?
- Ну... у меня член всего 6 сантиметров... и не стоит почти...
А что вам отрицательный герой не нужен?

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Саксофонист Боря, когда целуется, перебирает у девушки позвонки.

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе:
— Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине?
— Ежу понятно, что женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

Во мода пошла! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину. А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть!

Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей русского языка и литературы работает!

Каждое утро включаю новости. Просто очень интересно, кому там еще хуже, чем нам?

Если с утра у женщины помятый вид, значит, ночью её гладили.

Секс — это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью.

Принимают на работу программиста. В анкете в графе о наличии детей он написал: « 6/9». Народ долго репу чесал. И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили, что сия запись под собой таит. Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на шестом месяце.

7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста, звук потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— Ха-ха-ха! (ржет) А в чем проблема? Сделайте приемник потише!
— Да у соседей орет на весь подъезд!

Отец с маленьким мальчиком в аптеке:
— Скажите, у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это… Ну, такая штука, она нужна мне, чтобы вот такие, как он, не появлялись!
— Мозги?
— Нет! Если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. У неё банановый вкус…
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет! Они по три штуки в упаковке.
— "Терафлю"?
Мальчик:
— Презервативы моему папе продайте!

Российский комментатор: «Пробиться в одну восьмую финала не смогли нигерийские орлы, камерунские львы и наши… козлы».

Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать.

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает подруга:
- Маша, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер?

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь.
- Базара нет, бабуля.
- Как нет, а куда он делся? Вчера ещё был…

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если голубь заблудится, то сможет спросить дорогу.

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!