Поиск по автору:

Купили Винни-Пух и Пятачок по порции мороженого. И так нализались!
Василь

Кончил дело - гуляй, Вася!

Начал за здравие и ... кончил.
(С) Василь

Сила есть - люби как надо!
(С) Василь

В России опять у власти КПСС: Касьянов, Путин, Строев, Селезнев.

Дома и стоны помогают.

Что х... ем в лоб, что х... ем по лбу.

- Абрам, говорят, что вчера в лесу тебе дали по морде.
- Врут. То же мне лес - всего пара деревьев.

Вера, Надежда, Любовь, гонорея...

Что хохлу радость, то еврею грусть.

Абрам Саре:
- Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу
же уеду в Израиль.

Ямайскому спринтеру Болту поставили памятник из болтов, а финскому футболисту Хуюпиа из ... бронзы. А из того, о чём вы подумали, памятники не делают.

Кто смел, тот и сел.

- Твоя жена с курорта приехала?
- Да.
- И что привезла?
- Триппер и стадо мандавошек.

Протяну ноги в хорошие руки.

Бабушка кормит внука: "Кушай, Сема! Твой дедушка Пиня хорошо кушал, и в
честь его назвали "пинесос". Твоя тетя Сара хорошо кушала, и в честь ее
назвали "сарадром". Если ты, Сема, будешь хорошо кушать, то в честь тебя
назовут "семалет"".

- Я вчера был в кино, но отсидел только половину.
- Левую или правую?

Гусинский Зюганову не товарищ.

Клуб «Анжи» (Махачкала) предложил аргентинскому футболисту Лионелю Месси контракт на 4 года на 120 миллионов евро, а также модное теперь у иностранцев российское гражданство (в стране самые низкие налоги) и гарантирует надёжную «крышу», которая защитит лучшего игрока мира от наглых испанских налоговых бандитов.

Чукча в армии спрашивает у повара:
- А что будет сегодня на ужин?
- :=) моржовый!
- Свежий или мороженный?

Люби сено в стогу, а тещу в гробу.

Нет пророков в моем отечестве, кроме меня.
Белорусский "батька"

Создали резиновую говорящую женщину-робот, очень близкое подобие настоящей. Она умеет произносить несколько фраз: «У меня сегодня болит голова», «Я сегодня устала» и имеет критические дни.

Первая голова Змея Горыныча говорит второй голове:
- Ты знаешь, что третья голова в рот берет?
- Знаю, пусть берет. Главное, чтобы в жопу не давала.

- Товарищ полковник, компьютер облегчит вашу работу в два раза.
- Отлично! Немедленно поставьте мне на стол два компьютера!

Видит око да зубы на полке.

«Ну кто ж так бьёт!» - воскликнул Виталий Кличко во время просмотра футбольного матча по телевизору.

Водку пить - не поле перейти.

Знает муха, чью котлету съела.
Василь

Бывает и у гуся праздник. На Рождество.
Василь

С волками жить - по-волчьи еб...ться.

Не подмажешь - не полезет.

- Зашёл в Сочи в ресторан – а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся – лыжники, а с одним прищуренным глазом – биатлонисты.

Вот и наступило долгожданное лето. Открылся пляжный сезон.
На пляже можно сразу определить спортсменов:
футболиста – по кривым ногам
хоккеиста – по отсутствию передних зубов
боксёра – по сплющенному носу
борца – по сломанным ушам
стрелка и биатлониста – по прищуренному глазу
лыжника – по коньковому ходу
велосипедиста – по цепи
баскетболиста – по пробежке
гандболиста – по дриблингу
регбиста – по вееру
штангиста – по рывку и толчку
теннисиста – по круглому предмету, выпирающему из трусов
бриджиста – по татуировкам бубей, крестов, сердец и пик
фигуриста – по конькам
фехтовальщика – по уколам
гребца – по загребущим рукам
дзюдоиста – по чёрному поясу
шахматиста и гимнаста – по мату
конника – по подковам
пловца – по баттерфляю
шашистку и гимнастку – по комбинации
сумоиста – по огромному брюху
доминошника – по рыбе
мотоциклиста – по шлему

Курица - не птица, баба - тоже.

Под фонограмму и ворона соловьем поет.
(С) Василь

Я планов наших люблю наркотье...

Конец - телу венец.

(C) Василь.

Господин товарищу не товарищ.
(С) Василь.

Путь к сердцу мужчины лежит не через желудок, а немного ниже.
Василь.

Высосал из трех пальцев.

Краткость - сестра таланта, но теща гонорара.

Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, бабе - цветы,
детям - мороженое.
Василь

Когда не хватает продуктов - народ кормят обещаниями.
Василь

Поменял шило на страшило.

Женщин нужно использовать по прямому назначению.

Сидит слон, скучает. Бежит мимо муравей. Слон ему:
- Эй, мужик, давай в домино сыграем!
- Иди ты! Буду я на спине эти плиты таскать!
Василь

Сколько книг не читай, а императором не станешь.
Мао

Однополчанин - мужчина, который может только один раз.

Космическая - это женщина, на которой мужчина чувствует себя в
невесомости.