Поиск по автору:

Команда перестала выигрывать. Назначили нового молодого энергичного тренера. Старый тренер сдал дела, потом привёл нового в кабинет, открывает ящик стола, показывает лежащие там три конверта и по-дружески говорит: «Здесь изложены мои советы тебе, что нужно делать, если возникнут проблемы». Новый тренер с энтузиазмом взялся за дело. Но через некоторое время команда стала проигрывать. Тренер вскрыл первый конверт и прочитал: «Всё сваливай на бывшего тренера». Он так и сделал. Помогло. Пару месяцев его никто не трогал. Потом опять начало команду лихорадить. Руководители стали требовать результата. Пришлось обратиться ко второму конверту. Пожелание было кратким: «Обещай». Наставник принялся обещать три короба побед. Поначалу все успокоились и стали ждать обещанных викторий. Однако вскоре снова наступила чёрная полоса неудач. Тренер открыл третий конверт и прочёл последний совет: «Готовь три конверта».

В жизни всегда есть место петтингу.

Проводится опрос среди пользователей Интернета:
- Кого вы считаете лучшим футболистом России 2000 года?
Выбрать из трех претендентов: Робсон, Маркао, Тчуйсе.

(С) Василь.

Ты не хакер! Ты fucker!

Лучший четвероногий друг - это кровать.

Из всех искусств для нас важнейшим является порно.

Кому слон наступил на ухо, а кому - на х... й.

Последние компьютерные новости.
1.Производственное объединение "Красный экскаватор" создало новейший
отечественный компьютер "ПЕНЬ-V", в котором, впервые в мире!, решена
проблема 10000-го года.
2.Кондитерская фабрика "Бабай" выпустила новый сорт конфет для
компьютерщиков "Мишка на сервере".

Хорошо смеется тот, кто не хохочет, а улыбается.

Мужик спрашивает у психолога:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатые дела.
Пришел мужик домой, посмотрел вокруг, докурил бычок, добил косячок, допил оставшиеся пиво, вино, водку, виски, коньяк. И так ему стало хорошо на душе!

Сколько водки ни пей, во рту сладко не станет.

Мал клоп, да вонюч.

Горбатого исправит могила, а умного - гильотина

Мужик купил новую иномарку, установил на нее сигнализацию и поставил
на ночь во дворе. Ночью просыпается от сирены сигнализации. Хватает ключи,
выбегает на улицу, а у его машины стоят три мордоворота:
- Что, братан, ключи от машины принес? Ну давай сюда!

Готовь сани летом, а женщину - лаской.
Василь

Он был таким крутым, что в графе "национальность" писал "новый русский".

Богатого могила исправит.
(С) Василь

Нет питья лучше воды, когда перегонишь ее на хлебе!

Мужик на машине врезался в дерево. Подходит гаишник, а мужик сидит такой
грустный, уставился в одну точку. Гаишник спрашивает:
- Ну что живой? Правильно сделал, что пристегнулся. А вот твоя подруга
не пристегнулась, и теперь лежит на обочине с членом в зубах.

- Дорогой, ты не забыл, что сегодня у меня день рождения?
Муж, поперхнувшись:
- Шо-о-о... Опять?

В руках - хорошо, а дама - лучше.

Сытый голодному не товарищ, не друг и не брат.

Закон сохранения закуски: "Сколько водки не бери, а закуска все
равно останется".

- Мы - представители древней профессии: спим за деньги.
- Проститутки, что ли?
- Да нет, сторожа мы...

Ежедневно ваша - жена Маша.

Хоть и стар буйвол, а зеленую травку ищет.

Грузин по ошибке зашел в женский туалет, достал член и ссыт. Заходит
женщина, увидела грузина да как закричит:
- А-а-а-а-а!
- Нэ бойся, я его дэржу!

Старушка заходит в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилсалосалициум?
- Вы имеете в виду аспирин?
- Да-да... Все время забываю, как он называется.

Порносайтов бояться - в Интернет не ходить .

Моя жена всем хороша. Кроме меня.

Муж в доме - что золото в ломе!

Телефонный звонок директору цирка:
- Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок:
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать номер копытом?!

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься с сексуальными потребностями?
- Одной левой…

Рыбалка - это таже пьянка, только в резиновых сапогах.

Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир.

Ночью пациент подходит к дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница!
- Вам дать снотворное?
- Нет, не надо. Вы не могли бы узнать в женском отделении, может быть,
и там кто-нибудь не может заснуть?

Цыплят по косточкам считают.

Седина в бороду - борозда в сторону.

Готовь сало летом.
(С) Василь

Во время зарубежных сборов наши спортсмены в гостях встретились с местной командой лёгкого поведения и были награждены.

Объявление:
Женщина с обхватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук»:=)

Одна голова - хорошо, две - урод, а три - чудо-юдо.

- Как ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Да не Как, а Пук!

Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит:
- Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров до меня?
Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту:
- Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
- ии... нет, пАнимаешш... Я все еще считаю!..

http://www.anekdot.ru/an/an9908/990821.html#1 август 1999

На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку
утрату того или иного свойства:
- Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный
как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.
Замечание из аудитории:
- Теперь понятно, почему вы стали профессором.

Разговаривают две подруги:
- Что это у тебя сегодня вид такой заебанный?
Та вытирает губы носовым платком:
- А сейчас?

Жизнь - это игра с заранее известным финалом.

Ночью все менты серы.

В бане один мужик спрашивает другого:
- Что это за татуировка у тебя на заднице: 00-88 АМА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Василь

Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: "Борис Николаевич,
можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров
до меня?".
Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту:
- Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
- ии... нет, пАнимаешш... Я все еще считаю!..