Поиск по автору:

Одесса. Водитель маршрутки – женщине, едва не попавшей под колёса:
- Шо ви таки ходите по Дерибасовской, как та корова по Индии!

Есть женщины в наших селеньях,
Их бабами нежно зовут,
Слона на ходу остановят
И х.., и хобот ему оторвут!

Как сказал один мудрец, если мужчина терпеливо выслушал весь рассказ женщины, то это может быть ему засчитано за прелюдию.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Хозяева догадались, что их новый молодой петух влюбился, когда все куры за сутки снесли по одному яйцу, а блондинка – десяток.

Встречаются две соседки:
- Машка, как твоё здоровье?
- Плохо: голова кружится, сердце стучит, руки-ноги болят…
- А я видела, что сегодня рано утром из твоей квартиры мужчина какой-то выходил…
- Есть у меня один орган здоровый – да и то все завидуют!

Огород - это три в одном, вот как:
солярий, фитнес, тренажёрка.

Мужик сидит дома и вино местного разлива потихоньку тянет. Дочка подходит:
- Папа, а что ты пьёшь?
- Гадость.
- Дай мне попробовать…
Налил ей немного в стакан, она попробовала:
- Точно гадость!
- А ты думала, что твой папа мёд пьёт!

Арбузы и дыни надо покупать тогда, когда заканчивается поток в больницы отравившихся ими.

Э гейское море - лучшее место отдыха богемы.

Дама – подруге:
- Я такая несчастная! У меня уже пятый муж, и опять мне рогоносец попался…

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что меня ждёт?
- Больной, я не буду рассказывать, потому что потом вам будет не интересно.

В городе установили памятник военачальнику. Народ интересуется:
- А почему военный в такой странной позе, на полусогнутых ногах?
- Сначала хотели установить конную статую, но на коня денег не хватило…

Трудно дружить с женщиной, на которую у тебя эрекция…

Сказочная поговорка:
жаба, а из себя царевну-лягушку строит!

Как сказала одна мудрая женщина, штамп в паспорте о регистрации брака – это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

Полезный совет:
Если вам в падлу выносить мусор, выставьте его на лестничную площадку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…

В центре города мужик подходит в двум полицейским:
- Добрый день, коллеги!
- Добрый…
- Коллеги, будьте добры, подскажите, пожалуйста, как проехать на улицу Ленина?
Те объяснили. Мужик:
- Большое спасибо, коллеги!
Пока они думали, почему он назвал их коллегами, мужик сел за руль мусоровоза и поехал на Ленина.

Дорожная история.
В поезде в одном купе едут англичанин и супруги-французы. Французы достают коньяк, рюмки, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр…
Тот:
- Ноу, ноу.
Женщина - мужу:
- Он, наверно, стесняется. Надо с ним познакомиться.
Француз показывает на даму:
- Натали, сэр…
- Ноу, ноу, ноу!

- Имею ли я право?
- Да, имеете.
- А могу ли я…
- Нет, не можете!

Полезный совет:
если к вам приехало много гостей, и вам негде разместить их на ночь, дайте гостям побольше спиртного - и, в конце концов, они сами найдут себе место для ночлега.

Мужик – другу:
- Жена по старинному рецепту приготовила суп из топора.
- Ну и как?
- Я его есть отказался – мне острого нельзя.

Вышла Таня на крыльцо, пощупала, посмотрела – а почесать-то нечего!

Человек с железными яйцами не смог пойти через металлоискатель.

Чувство юмора – это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни.
Пьер Ришар, актёр

Убирающий за слонами никогда не смеётся в цирке.

Как говорили когда-то на телемосту, в СССР секса не было.
Он в это время свирепствовал в Китае!

Оптимист:
- Даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: «Какая попка!»

В наших новых автомобилях роль подушки безопасности будет выполнять святая иконка.

Замечено, что если утром просыпаешься в постели в обуви, то потом очень болит голова.

- Зачем водители тонируют стёкла своих автомобилей?
- Чтоб без страха показывать фиги гаишникам.

Из протокола:
Когда лесоруб Вяз Калиныч возвращался с бензопилой из леса, на него напало полхулигана…

Был случай, как в парке сын разрешил папе выпить кружечку пива, а папа разрешил сыну покататься на карусели… Вечером мама забрала из пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку.

Поел сладкого – жизнь стала лучше, выпил горькую – вааще зашибись!

Выпущены новые грабли оригинальной конструкции с загнутой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

У Анны Семенович в 8-м классе была четвёрка.

Я живу в тишине и покое,
стал отшельник, монах и бирюк,
но на улицах вижу такое,
что душа моя рвётся из брюк!
Игорь Губерман

Дама делится секретом с подругой:
- Я сплю всего пять часов в сутки - больше не даёт мой… аппетит!

Классно отметил Буратино свой день рождения: с забродившим берёзовым соком и с матрёшками!

Поезд. Купе. Поздний вечер. Темно. Он и она. Он:
- У вас есть дети?
- Да, двое.
- Сколько лет старшему?
- 42.
- Спокойной ночи!

У проживающего в Сочи мужика по имени Роман кличка «Курортный».

Объявление:
Три студента снимут квартиру.
Или комнату.
Или хотя бы койку.

Как сказал один мудрец:
«Жизнь – как птица: летит незаметно, но следы на тебе оставляет».

У холостого мужчины иногда могут вырасти крылья, а у женатого – только рога.

Кавказец жарит шашлык. Подходит покупатель и спрашивает:
- Из кого шашлык?
- Из барашка!
- А из свиньи есть?
- Слюшай, дарагой, этот барашек такой свинья был!

Мужчина не успокоится, пока не затащит женщину в кровать, а она - пока не затащит его в ЗАГС.

Жизнь полна неожиданностей!
Поэтому ешьте десерт первым.

Юмор бывает блестящим и матовым.
Последний - доходчивее.

- Зачем ты пьёшь водку?!.
- Я лишь полоскаю глотку…

Как утверждают каннибалы, робот никогда не заменит человека.