Поиск по автору:

Табличка в такси:
«Место рядом с водителем – только для худых, трезвых и красивых!»

Влюблённая пара за столиком в кабаке:
- Любимая, что тебе заказать?
- Дорогой, ты же знаешь, что я люблю…
- Конечно, знаю, родная, но кушать тоже надо.

Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана — это к обогащению.

На слова хозяйки из кухни «Иди сюда, моё солнышко!» к ней одновременно прибежали дочь, сын, кошка, собака, и из комнаты с опаской выглянул муж…

На вопрос «Какая самая любимая песня школьников, учащихся и студентов?» армянское радио ответило:
- «Мы ждём перемен» Виктора Цоя.

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно, когда он вырывает их обратно.

Девушка вышла замуж за футболиста, и они сделали хет-трик.

Из объяснительной записки.
«Я не был вчера на работе, так как ходил в поликлинику к Отто Ларингологу».

Если бы у меня было сто друзей, то я бы отключил свой телефон!

Беседуют два презерватива:
- Слышь, братан, чую - натянут нас по самые уши!
- Не боись, братан, прорвёмся!..

Дама:
«Поздняя любовь похожа на зимний пляж. Эмоции ещё возникают, а раздеваться уже не хочется…»

В театре «Современник» шёл спектакль «Продолжение легенды». Там была сцена, где умудрённый опытом большевик в исполнении Евгения Евстигнеева пожимает руку молодому, романтически настроенному юноше, которого играл Олег Табаков. Однажды перед выходом на сцену Табаков набрал полную горсть вазелина, вышел и радостно протянул ладонь для рукопожатия. Евстигнеев пожал руку и глазом не моргнул, а потом изобразил прилив нежности: похлопал навазелиненной рукой Табакова по щеке, обнял и погладил по голове.

Объявление на двери ресторана:
«Требуется вышибала, чтобы вышибить с работы предыдущего вышибалу».

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Два друга идут по городу. Один поздоровался с женщиной и рассказывает другому:
- Это моя бывшая. Мы с ней в школе за одной партой сидели, влюбились, поженились, детей нарожали...
- А потом?
- А потом нас рассадили...

В городском автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Ну и зря. Очень хорошая остановочка!

Загадка из детского журнала «Мурзилка»:
Из трёх букв состоит, на «х» начинается, когда работает – стоит, а когда кончает – кланяется.
Отгадка: Хор.

По мнению специалиста, чем меньше женщину мы любим, тем больше вырастут рога.

Дама - подруге:
- Все говорят, что он меня бросил… Я присмотрелась в зеркало – нет, не бросил, а потерял!

Специалисты утверждают, что даже у очень хорошего человека могут быть не очень хорошие анализы.

Coceд купил перфоратор, а я – тромбон.
Ремонт когда-нибудь закончится, а музыка вечна!

В годы борьбы с пьянством народу всякого пришлось хлебнуть!

Если начальник вам сказал: «Дурак!», ответьте ему: «От умного слышу!» и посмотрите на реакцию босса.

Mужик купил себе часы-шагомер. За год прошёл 4000 км. За это время выпил где-то 200 л водки. Расход: 5 л на 100 км.

Мужик спрашивает у знакомого, который несёт под мышками два больших арбуза:
- Зачем тебе два?
- Тёща сказала, что за арбуз отдаст полжизни.

— Maм, а папа действительно был тихим и застенчивым в первые годы брака?
— Да, сынок. Если б твой отец вёл себя решительнее, тебе бы уже исполнилось лет восемь!

Местный Дон Жуан был очень скрытным мужчиной. О том, что у него был оргазм, дамы узнавали только по полоскам на тесте.

Жена – мужу:
- Ты хочешь завести ребёнка?
- 50 на 50.
- Как это?
- Моя нижняя часть хочет…

- Изя, сынок, сходи в магазин, возьми там хлеба и молока.
- А деньги?
- Деньги не надо.

Это малый не дурак!
Но и дурак немалый!

Здоровье людей очень сильно страдает от сосудистых заболеваний, а конкретнее – от сосудов со спиртным.

Рассказывают, что в одном из водевилей Александр Ширвиндт играл немолодого плейбоя, который всю ночь кутил в компании сына главной героини. В ходе вечеринки мужчины потеряли друг друга. По сюжету, герой Ширвиндта возвращается один, уже под утро, а обеспокоенная мать бросается к нему с вопросом: «Где мой сын?!» Однажды актриса оговорилась и взволнованно воскликнула: «Где мой сыр?!». Ширвиндт, не теряя образа ни на секунду, невозмутимо ответил: «Я его съел!»

Перед Новым годом купил бутылку водки. Кассир уговорила взять ещё сок по акции, типа, запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на упаковку сока – блин, срок годности истекает сегодня! Пришлось сок употребить. В качестве запивона...

К чемпионату мира по футболу.
- Что общего у женщины и у футбольного мяча?
- Иногда они залетают…

Две дамы:
- Я снова хочу в Париж!
- Ты там была?
- Нет, но один раз хотела…

Актёр Михаил Ульянов играл Цезаря в спектакле «Антоний и Клеопатра». События на сцене были накалены. Зал притих. И вдруг, в одной из особенно драматических пауз, в полной тишине из закулисья слышится голос: «Передайте Ульянову: жена звонила – как только умрёт, пусть сразу позвонит домой!»

Специалисты утверждают, что у пожилых женщин не бывает «этих» дней.
Они их называют «те» дни.

У трудящихся зарплаты очень хорошие!
Это цены, чтоб им пусто было, плохие.

Два парня:
- Как будет по-английски слово «работа»?
- Job.
- А как слово «работать»?
- Наверно, вjobывать.

Чем у жены хуже настроение, тем нежнее получаются отбивные.

У каждого человека есть сила воли, но её почти всегда побеждает сила лени.

Незамужняя дама – подруге:
- Голова болит... И главное - отказать некому!

В квартире половые тряпки подразделяются на те, которые уже не носит хозяйка, и те, в которых уже не спит хозяин.

Табличка в маршрутке:
«Место водителя. Если кто сядет – сам станет водителем».

Нaстоящий мачо не тот, кто зaводит кaждый вечер новую женщину, а тот, кому удаётся кaждый вечер зaвести одну и ту же!

Недавно я узнал, что на северо-востоке Москвы прошёл «денежный дождь» из пятитысячных купюр. Уважаемые синоптики, предскажите, пожалуйста, где и когда ещё ожидаются такие дожди?

Два товарища:
- Ты чем занимаешься на своей работе?
- Прихожу и считаю до 17-ти…
- И всё? А потом?
- А потом ровно в 17 иду домой.

Дама – мужику:
- Ты зачем своими лапами по моей груди шаришь?!
- Я ищу путь к твоему сердцу…

Придёшь домой, глянешь – сколько разных дел!
Вот так ходил бы и на них глядел, глядел, глядел…

День рождения отмечается, когда под корой головного мозга образуется ещё одно кольцо.