Лёг спать – пошёл баиньки.
Выспался – выбаинькался.
Рассказчик: Василий Лукашик
22.10.2022, Повторные анекдоты
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно, когда он вырывает их обратно.
Больно, когда он вырывает их обратно.
16.10.2024, Повторные анекдоты
- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону, но вы можете мне довериться на 100 процентов...
- Нет, это секс по телефону, но вы можете мне довериться на 100 процентов...
30.07.2024, Повторные анекдоты
Отец спрашивает у сына:
- Какое из всех времён года тебе нравится больше всего?
- Каникулы, папа.
- Какое из всех времён года тебе нравится больше всего?
- Каникулы, папа.
12.06.2024, Повторные анекдоты
Мать - взрослому сыну:
- Не играй так долго на компьютере – ты заработаешь себе геморрой! Сам подумай – игра стоит свеч?!
- Не играй так долго на компьютере – ты заработаешь себе геморрой! Сам подумай – игра стоит свеч?!
12.06.2024, Повторные анекдоты
Объявление в бассейне:
«Женщина в зелёном купальнике с цветами, вы забыли свой купальник в раздевалке!»
«Женщина в зелёном купальнике с цветами, вы забыли свой купальник в раздевалке!»
24.11.2022, Повторные анекдоты
Два парня:
- Как будет по-английски слово «работа»?
- Job.
- А как слово «работать»?
- Наверно, вjobывать.
- Как будет по-английски слово «работа»?
- Job.
- А как слово «работать»?
- Наверно, вjobывать.
25.11.2022, Повторные анекдоты
К чемпионату мира по футболу.
- Что общего у женщины и у футбольного мяча?
- Иногда они залетают…
- Что общего у женщины и у футбольного мяча?
- Иногда они залетают…
25.11.2022, Повторные анекдоты
Здоровье людей очень сильно страдает от сосудистых заболеваний, а конкретнее – от сосудов со спиртным.
16.10.2022, Повторные анекдоты
Каждому хочется положить лимон (или хотя бы кусок) не в чай, а в банк!
14.10.2022, Повторные анекдоты
Если есть желание поехать на Кубу, пить там ром и танцевать румбу, вспомни, что в родных местах берёзы шумят и всё понимают. А пальма разве тебя поймёт?
16.10.2024, Повторные анекдоты
Специалисты объяснили, зачем ремонтируют дороги два раза в год: весной укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий, чтобы автомобилистам не надо было менять покрышки.
09.10.2024, Повторные анекдоты
Два мужика:
- Скажи мне, Митька, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты!
- Я читаю Достоевского, Булгакова, Пушкина...
- Ну, и трепло же ты, Митька!
- Скажи мне, Митька, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты!
- Я читаю Достоевского, Булгакова, Пушкина...
- Ну, и трепло же ты, Митька!
08.10.2022, Повторные анекдоты
Дама - подруге:
- Все говорят, что он меня бросил… Я присмотрелась в зеркало – нет, не бросил, а потерял!
- Все говорят, что он меня бросил… Я присмотрелась в зеркало – нет, не бросил, а потерял!
05.08.2024, Повторные анекдоты
Два мужика:
- Я вчера свою кошку рыбой покормил, она так радовалась, что даже спать со мной пришла…
- Твоя кошка спит с тобой за еду?!
- Я вчера свою кошку рыбой покормил, она так радовалась, что даже спать со мной пришла…
- Твоя кошка спит с тобой за еду?!
08.10.2022, Повторные анекдоты
Два друга идут по городу. Один поздоровался с женщиной и рассказывает другому:
- Это моя бывшая. Мы с ней в школе за одной партой сидели, влюбились, поженились, детей нарожали...
- А потом?
- А потом нас рассадили...
- Это моя бывшая. Мы с ней в школе за одной партой сидели, влюбились, поженились, детей нарожали...
- А потом?
- А потом нас рассадили...
05.06.2024, Повторные анекдоты
Мужик спрашивает у знакомого, который несёт под мышками два больших арбуза:
- Зачем тебе два?
- Тёща сказала, что за арбуз отдаст полжизни.
- Зачем тебе два?
- Тёща сказала, что за арбуз отдаст полжизни.
01.12.2022, Повторные анекдоты
Специалисты утверждают, что даже у очень хорошего человека могут быть не очень хорошие анализы.
15.01.2023, Повторные анекдоты
Секретарша, выйдя после обеденного перерыва из кабинета шефа, выглядела какой-то пожёванной, помятой и натянутой.
07.10.2022, Повторные анекдоты
Дама на приёме у врача:
- Так, разделись? Дайте-ка я вас послушаю…
- Говорила мама мне про любовь обманную да напрасно тратила слова. Затыкала уши я, я её не слушала…
- Так, разделись? Дайте-ка я вас послушаю…
- Говорила мама мне про любовь обманную да напрасно тратила слова. Затыкала уши я, я её не слушала…
08.10.2024, Повторные анекдоты
- Есть такое выражение: верблюд – это корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Суслик - это маленький катерок!
- Суслик - это маленький катерок!
03.06.2024, Повторные анекдоты
- Изя, сынок, сходи в магазин, возьми там хлеба и молока.
- А деньги?
- Деньги не надо.
- А деньги?
- Деньги не надо.
14.03.2023, Повторные анекдоты
Дама:
- Я вдруг подумала, что влюбилась! Потом плотненько покушала - и ничего, отпустило…
- Я вдруг подумала, что влюбилась! Потом плотненько покушала - и ничего, отпустило…
01.06.2024, Повторные анекдоты
Две дамы:
- Я снова хочу в Париж!
- Ты там была?
- Нет, но один раз хотела…
- Я снова хочу в Париж!
- Ты там была?
- Нет, но один раз хотела…
03.10.2022, Повторные анекдоты
Разговор в одесской семье.
- Роза, давай таки разведёмся!
- Сёма, ша! Давай даже не думай за варианты! Вдовой взял – вдовой и покинешь!
- Роза, давай таки разведёмся!
- Сёма, ша! Давай даже не думай за варианты! Вдовой взял – вдовой и покинешь!
02.12.2022, Повторные анекдоты
Девушка расцвела - и теперь её тревожит мысль об опылении…
05.10.2024, Повторные анекдоты
Один остроумный человек сказал:
- Заполняя в резюме графу «Положительные качества», после каждого хочется добавить: «Если выпью».
- Заполняя в резюме графу «Положительные качества», после каждого хочется добавить: «Если выпью».
04.12.2022, Повторные анекдоты
Семейная жизнь – как ипотека: один раз дали – и потом всю жизнь должен.
28.05.2024, Повторные анекдоты
Объявление на двери ресторана:
«Требуется вышибала, чтобы вышибить с работы предыдущего вышибалу».
«Требуется вышибала, чтобы вышибить с работы предыдущего вышибалу».
02.10.2022, Повторные анекдоты
Приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это у вас неделю назад сексуальный маньяк сбежал?
- Да, у нас…
- Знайте - я вам его не верну!
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это у вас неделю назад сексуальный маньяк сбежал?
- Да, у нас…
- Знайте - я вам его не верну!
31.12.2024, Остальные новые анекдоты
Перед Новым годом купил бутылку водки. Кассир уговорила взять ещё сок по акции, типа, запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на упаковку сока – блин, срок годности истекает сегодня! Пришлось сок употребить. В качестве запивона...
22.09.2022, Повторные анекдоты
- Сёма, а шо ты будешь с ними делать, если тебе кто-нибудь подарит мильён рублей?
- Сначала я их очень скрупулёзно пересчитаю…
- Сначала я их очень скрупулёзно пересчитаю…
22.09.2022, Повторные анекдоты
Крутая женская сумочка должна вмещать две полторашки.
04.10.2024, Повторные анекдоты
Отец послал сына в магазин за кока-колой. Тот принёс бутылку кваса. Отец:
- Почему ты квас купил?
- Нам учительница сказала, что кока-кола очень вредна для здоровья.
И пришлось бедному папаше пить виски с квасом.
- Почему ты квас купил?
- Нам учительница сказала, что кока-кола очень вредна для здоровья.
И пришлось бедному папаше пить виски с квасом.
23.05.2024, Повторные анекдоты
Мужчина в парфюмерном отделе выбирает духи для дамы. Ему предлагают:
- Вот прекрасные духи «Быть может».
- Сколько стоят?
- 5 тысяч.
- За такие деньги хотелось бы «Наверняка».
- Вот прекрасные духи «Быть может».
- Сколько стоят?
- 5 тысяч.
- За такие деньги хотелось бы «Наверняка».
21.09.2022, Повторные анекдоты
Мужик сходил в лес на охоту. Там встретил медведя.
Сейчас ходит на утку. В палате.
Сейчас ходит на утку. В палате.
21.09.2022, Повторные анекдоты
Специалисты утверждают, что не надо будить лихо, а раздеть его тихо…
08.09.2022, Повторные анекдоты
Перед началом соревнований метатель копья говорит тренеру:
- Мне надо сегодня очень далеко бросить, потому что на трибуне в 21-м ряду сидит моя тёща.
- Я знаю твои возможности, не парься, до 21-го ряда тебе никак не добросить…
- Мне надо сегодня очень далеко бросить, потому что на трибуне в 21-м ряду сидит моя тёща.
- Я знаю твои возможности, не парься, до 21-го ряда тебе никак не добросить…
04.01.2023, Повторные анекдоты
Специалисты утверждают, что, если выпить стакан водки – будет хорошее настроение, если выпить бутылку – будет праздник души, а если выпить литр водки - будет и хорошее настроение, и праздник души, но ты это потом вряд ли вспомнишь.
20.12.2022, Повторные анекдоты
Молодого, подающего надежды певца пригласили на сборный концерт. У него спрашивают:
- Какую песню вы исполните?
- Мою любимую - «Эх, ё. твою мать!»
- Очень хорошо! Вот только «Эх» выбросьте из текста – цыганщиной отдаёт.
- Какую песню вы исполните?
- Мою любимую - «Эх, ё. твою мать!»
- Очень хорошо! Вот только «Эх» выбросьте из текста – цыганщиной отдаёт.
05.09.2022, Повторные анекдоты
Замечено, что «всё встало» и «всё повисло» означает одно и то же только у программистов.
07.09.2022, Повторные анекдоты
Специалисты утверждают, что мужчине для счастья достаточно одной женщины.
Но время от времени её необходимо менять.
Но время от времени её необходимо менять.
17.12.2022, Повторные анекдоты
Когда я трезв – я де ФюнЕс, когда я пьян – я Джеки Чан!
16.12.2022, Повторные анекдоты
Шеф – новой секретарше-блондинке:
- Молодец, всего три ошибки! Пишем второе слово…
- Молодец, всего три ошибки! Пишем второе слово…
16.12.2022, Повторные анекдоты
Полезный совет: не ковыряйте ножиком в носу – есть опасность, что лезвие может заржаветь.
08.09.2022, Повторные анекдоты
А всё-таки идеальные женщины существуют!
Они продаются в комплекте с насосом.
Они продаются в комплекте с насосом.
08.09.2022, Повторные анекдоты
По словам одного специалиста, уходят без возврату года, пригодные к разврату.
16.02.2024, Повторные анекдоты
Нaстоящий мачо не тот, кто зaводит кaждый вечер новую женщину, а тот, кому удаётся кaждый вечер зaвести одну и ту же!
Василий Лукашик (2807)