Остальные новые анекдоты

Вот ушел Макдональдс, и уже не надо столько юристов с экономистами...

В нашем, прощу прощения, искусстве надо ввести продразверстку - не больше одной роли на актёрорыло в год. Глядишь, и гонору будет поменьше, и качество лицедейства повысится.

На заметку тем, кто сочиняет анекдоты про пенсионный фонд - с 01.01.2023 г. пенсионного фонда не существует!

Пользователь: а что в вашей соц.сети? Все что я выложу - все ваше?
соц-сеть: ВСË наше! Каждый твой чих, каждый твой комент, каждая фотка!!!
Пользователь: Я тут выложил фотографии не оплаченных квитанций...
соц-сеть: Не поняла???

-Слыхал? Говорят депутатам снизят З/п и уберут часть льгот! Неужели-дождались?
-Толку то? Если оставили понятие "ВЫНУЖДЕННОЕ ПОЛУЧЕНИЕ ВЗЯТКИ", то... теперь они будут брать по повышенному тарифу и говорить, что ТЕПЕРЬ, они это делать вынуждены.

Петра Олеговича Харитонова мало волновали житейские неурядицы, что вполне понятно вытекало из его инициалов.

-Что будет, если спиздить лярд из бюджета, а потом попытаться сбежать из страны?
-Адвокаты добьются домашнего ареста...
- А , если попасться на краже пары мешков картошки?
-Нуууу, минимум посадят в "обезьянник", а максимум (без РЦД)-закроют на "трёшку"...

В ФНС поняли, что для исполнения желаний и наполнения бюджета надо ловить не золотую рыбку, а инфоцыган.

Конец июня, жара. Приходит студент курсовик сдавать в 10-ый раз, открывает тубус с чертежами, показывает
А преподу уже всё похер.
Смотрит в тубус
- Петров, у вас же вон там ошибка!
Петров кидает туда карандаш с резинкой, закрывает тубус и взбалтывает:
- Сергей Петрович, щаз исправим!

Как говорят в Одессе - " Сидеть под домашним арестом и сидеть недалеко от дома - это очень большая разница ".

Как унитаз впихнули греки во внутрь троянского коня?

- Так, можете прочитать эту строчку?
- Нет.
- Понятно, так и запишем, близорукость минус восемь...
- Идите в жопу, я просто читать не умею

Самым гениальным изобретением человечества мужики считают пиво, пенсионеры – телевизор, артисты - фонограмму, а моряки – резиновую женщину.

Вы сколько угодно можете применять "Культуру отмены" к прошлому, но Прошлое всё равно настигнет вас и вцепится вам глотку.

Чтобы сделать мир процветающим, можно было бы вылечить всех психическибольных, но нормальные то останутся!

Беседуют врачи:
- Все женщины — холодные.
- А вы, коллега, кто по специальности?
- Патологоанатом.

Человек без денег всегда в их власти

- Ну ты — звезда.
- Альдебаран?
- Нет, просто — баран.

Субботу перед перед семью выходными днями можно сразу назвать Великой.

Как понять фразу "От судьбы не убежишь"?
- Убегал от военкомата, попал под самосвал!

И еще почти полмесяца школьники будут делать вид, что ходят в школу за пятерками, а учителя — делать вид, что их чему-то учат. Будем кратки: когда прошли годовые контрольные, ВПР, оценку средний школьник может только испортить!

"Весь мир насилья мы разрушим!". Слезу ребенка - ни-ни-ни!

В США сняли с продаж русскую водку после начала спецоперации.
В России же американское и вообще западное бухло продолжает широко продаваться.
Либерня дрочащая, вы чувствуете, у кого демократии больше?) Л О Х И )))

- Рабинович, что такое СМИ?
- Таки шлак безграмотный
- А с другой стороны?
- Безграмотность шлаковая)

- «Вашингтон» проигрывает... Мне из Москвы хорошо видно, какой плохой лёд в Вашингтоне
(Из телекомментария)

Ввод свободный

Блаженненький Андрей лишился-таки сана именем Блаженнейшего... Слово-то одно и тоже, но есть нюанс с какой стороны надо загонять стадо овец, а с какой стороны — их стричь.

Как пел Круг, "не очко обычно губит", а узкое очко!

Его муж был в своё время третьим мужем его соседа по камере.

Скажи подруга, как ты отпуск провела?
- Яхтингом занималась.
- А это не больно, и сколько тебе заплатили?

Яхтинг - катание на яхте.

Один лысый мужчина попал в аварию и потерял память. Он не мог вспомнить ни свое имя, ни свой адрес. Однако, у него была настоящая проблема - он не мог вспомнить, был ли он лысым или нет. Он обратился к врачам за помощью, но они не могли ему помочь. Один день, когда он шел по улице, он увидел свое отражение в витрине магазина и воскликнул: "Ах, да, я лысый!".